La gran mayoría de nosotros recordará la escena de la película Intocable en la que el protagonista llega al orgasmo con la estimulación de las orejas. ¿Pero... hasta qué punto eso es real?

Masturbarse teniendo pareja ha sido, durante mucho tiempo, algo controvertido. Como si tener pareja tuviera que implicar renunciar a la propia sexualidad. Y precisamente sabemos que masturbarse es salud, igual que lo es conocerse a uno mismo o una misma y mantener una sexualidad propia.

Esta es una pregunta que es una trampa en sí misma. Muchas veces, a consulta, llegan demandas relacionadas con esto: recuperar la llama y, en consecuencia, volver a como era antes.

Durante años nos han vendido una idea bastante concreta del deseo sexual: que aparece solo, por arte de magia, cuando la relación va bien y hay química. Pero la realidad es un poco más compleja. Y entender esto puede evitar muchas angustias de pareja.

Hay parejas que acaban funcionando como un pack indivisible. Lo hacen todo juntas, comparten todos los planes, los mismos amigos, las mismas aficiones y, con el tiempo, hasta parece que hayan desarrollado la misma personalidad. Es lo que llamamos relaciones fusionales: relaciones en las que, a ratos, cuesta saber dónde acaba una persona y dónde empieza la otra.

Durante años hemos oído que el sexo es una necesidad biológica. Como comer, dormir o respirar. Pero alerta: es un mito. Nadie se ha muerto nunca por no follar.

Los lubricantes todavía arrastran cierta mala fama. Hay quien piensa que solo son necesarios cuando “hay un problema”, pero la realidad es bien distinta: usar lubricante es un gran aliado del placer. Lo dirá prácticamente cualquier sexóloga. De hecho, se relaciona su uso con más satisfacción sexual, porque ayuda a reducir molestias, aumentar las sensaciones agradables y hacer que las relaciones sean más fluidas y cómodas. Ahora bien, ¿qué lubricante conviene elegir? Lo más importante es fijarse en la base. Las hay principalmente tres: de agua, de silicona y de aceite.

Fingir orgasmos es mucho más habitual de lo que parece. La mayoría de las veces lo hacen ellas, pero ellos tampoco se salvan. Y a menudo no tiene tanto que ver con el sexo como con las expectativas que generamos. Es como si sintiéramos que tenemos que validar, tranquilizar el ego del otro o demostrar que “ha ido bien”. Aquí entra en juego el imperativo orgásmico: la idea de que una relación sexual solo es completa si acaba con orgasmo.

Las fantasías sexuales despiertan mucha curiosidad, pero también mucha culpa. Hay personas que se espantan por lo que imaginan o que se preguntan qué dice eso sobre ellas. Pero quizás lo primero que hay que entender es que no es lo mismo fantasear que desear. Podemos fantasear con una situación concreta y no tener ningún interés real en llevarla a la práctica. La fantasía no es un contrato con la realidad, ni tiene por qué enmascarar un deseo inconsciente de una filia o un trauma. Lo siento por el psicoanálisis.

Una infidelidad es una de las experiencias más dolorosas que puede atravesar una pareja. No solo porque se rompe un pacto, sino porque aparecen inseguridades, sentimientos de traición y se cuestiona toda la confianza construida hasta ese momento. Es habitual sentir rabia, tristeza, humillación o confusión.

El orgasmo se ha convertido, para muchas personas, en una especie de examen final del sexo. Si no llega, parece que el encuentro ha sido incompleto, mediocre o directamente un fracaso. A esto se le llama imperativo orgásmico: la idea de que toda relación sexual debe acabar con orgasmo y que este es la prueba definitiva de que el sexo ha ido bien.

Durante años nos han presentado el himen como si fuera una especie de “precinto” que tapa la vagina y se rompe con la primera penetración. Una imagen que ha alimentado mitos, miedos e incluso formas de control sobre la sexualidad de muchas mujeres. Pero la realidad anatómica es bastante diferente.

Cuando una relación se acaba, a menudo buscamos fórmulas rápidas para dejar de sufrir: contacto cero, mantenerse ocupada, salir más, eliminar fotos. Y todo esto puede ayudar. Pero la realidad es que no existe ninguna clave mágica para superar una ruptura.

Hablar de sexualidad en casa suele ser, aún hoy, incómodo. Sin ir más lejos, os invito a recordar cómo se trataba este tema con vuestras familias de origen. A menudo, la respuesta es: “En casa no hubo educación sexual”. Pero no hablar de ello también educa. Transmitir a los hijos que nos incomoda es, en el fondo, enseñarles que la sexualidad es un tabú. Y así, difícilmente podremos convertirnos en referentes.

Si te has hecho esta pregunta alguna vez, probablemente hay una idea de base que vale la pena revisar: el sexo no va de complacer. O, al menos, no solo de eso. Porque cuando entendemos las relaciones sexuales como una responsabilidad de la otra persona –como si tuviera que saber exactamente qué necesitamos o cómo hacernos disfrutar– es fácil acabar viviendo el sexo con frustración, presión o decepción.

Recuperar el deseo es una preocupación habitual en muchas parejas en algún momento de la relación. Y es completamente natural: nadie nos ha explicado que el deseo sexual no es constante, sino que también es algo que se ha de cuidar y trabajar.

En sexualidad, la normalidad no existe. Y, además, la gente miente bastante sobre lo que hace y deja de hacer en la cama: venimos de un tema históricamente tabú que, a la vez, da cierto estatus. Decir que follas mucho sigue cotizando al alza. Muchas veces esto crea que “lo que toca” sea una especie de “espejismo colectivo” creado entre mentiras y exaltaciones.