Desde el momento de nacer, la Jone me necesitaba pero de una manera desconcertante, de una manera muy diferente a todo aquello que había imaginado.Ver que tu bebé no te necesita.

“Hasta ahora se estaba portando de maravilla, pero has llegado tú y ha empezado a torcerse.” He aquí el típico comentario que hacen los abuelos cuando pasamos a buscar a los niños. A veces interpretamos que el niño se comporta peor con sus padres, pero, tal como puntualiza la doctora Montse Arellano, neuropediatra del servicio de pediatria del Hospital Universitari Mútua Terrassa, en muchos casos lo que sucede es justo lo contrario: "Con ellos es cuando se siente mucho más seguro”. Las criaturas pasan gran parte del día esforzándose por adaptarse a la escuela, con otros adultos, con los amigos... Y allí –afirma Arellano– tienden a comportarse de forma más contenida porque hay normas y menos confianza para expresar lo que sienten. En realidad, que un niño o niña se deje ir en presencia de sus progenitores y no de otras personas, señala, suele ser "un reflejo de seguridad emocional", dado que sabe que se encuentra en un entorno de confianza en el cual puede mostrarse tal como es, incluso cuando se encuentra cansado o desbordado.

"Demasiada proteína vegetal", "Legumbres en exceso", "¿Qué hacemos con el azúcar?" Los menús que se sirven en las escuelas –de acuerdo con la normativa y bajo criterios nutricionales– generan disparidad de opiniones entre las familias. En Cataluña, el 49,5% de los niños hacen uso del servicio de comedor escolar, según datos del Programa de Revisión de Menús Escolares de Cataluña (PReME), a partir de los centros evaluados. Algunas escuelas tienen cocina propia y otras se abastecen de empresas que les sirven las comidas. El objetivo es, en todos los casos, ofrecer unos menús adaptados a las necesidades, sean médicas o por motivos religiosos o morales, que van más allá de la comida: un tiempo suficiente para comer con tranquilidad –si el jaleo lo permite– sumado a un servicio de atención antes y después de sentarse a la mesa.

La generosidad no nace de la presión, sino del respeto a los tiempos y necesidades de los niños, y de un acompañamiento que pone límites con empatía y sin imposiciones.“Tienes que compartir” es una de las frases más repetidas en parques, escuelas y encuentros familiares. Se dice con buena intención, casi como un automatismo, como si fuera una norma indiscutible de convivencia. ¿Pero y si esta exigencia tan arraigada estuviera interfiriendo en un aprendizaje mucho más profundo? ¿Y si, en lugar de educar en la generosidad, estuviéramos promoviendo respuestas basadas en la presión, la obligación o incluso el miedo al conflicto? A menudo detrás de este imperativo está la necesidad adulta de resolver situaciones rápidamente, de evitar llantos o tensiones, o incluso de quedar bien más que de acompañar lo que realmente es un aprendizaje. Convertimos el “compartir” en un deber inmediato, sin margen para entender qué siente el niño o qué necesita. Y en este gesto aparentemente inofensivo podemos estar pasando por alto una oportunidad clave: ayudarles a construir, a su ritmo, una comprensión auténtica de lo que significa dar, esperar y tener en cuenta al otro.Compartir no es un gesto simple ni espontáneo, por más que a menudo lo demos por hecho. Es una habilidad compleja que se construye poco a poco y que implica toda una serie de aprendizajes internos: reconocer que los otros también tienen deseos y necesidades, entender que ceder algo no equivale a perderlo para siempre, aprender a esperar sin angustia, leer las emociones de los otros y, sobre todo, sentir que aquello que es propio está protegido. Sin esta base de seguridad, difícilmente puede aparecer una generosidad real.

Olivia, la mayor, nació en Manhattan y vivió allí sus primeros meses. Entonces, fuimos a vivir a Chicago y allí nació Frida. Pero no tienen recuerdos de Nueva York. El personaje de Burricorn surge de una serie de historietas cómicas que creé en 2010 cuando vivía en Nueva York. Se titulaba Another day at work y explicaba la historia de un burro que trabajaba disfrazado de unicornio. Intentaba reflejar la vida de la gente que se va a vivir a aquella ciudad con el sueño de dedicarse al mundo del espectáculo y, para conseguirlo, tiene que representar un papel.Tus hijas aparecen en el cómic.

En los comedores escolares nos hemos quedado sin croquetas. Ya no tenemos yogures de plátano y los macarrones son integrales. El día que hay verdura de primero y lentejas de segundo, los alumnos (y realmente todos juntos) sufrimos un shock brutal porque para nosotros culturalmente son dos primeros y echamos de menos un segundo plato. Los cambios en los menús del comedor han añadido un poquito más de drama, si esto era posible, a la comida de las escuelas, que siempre ha estado en el punto de mira. He ido a cursos sobre comunicación en el ámbito escolar y todos los asistentes coincidimos: una de las quejas más habituales es la de la comida. Seamos de escuela pública o concertada, de Girona o del Penedès, el tema del comedor es siempre una lucha y cuesta muchísimo acertar. Una vez a la semana, que casi siempre acostumbra a coincidir con el fatídico día de las legumbres, me toca hacer de comedor en mi cole. Y después de muchas horas de comedor a la espalda he llegado a la conclusión de que, aunque Ferran Adrià viniera personalmente a esferificar aceitunas, habría quejas.

Todos los testimonios de este reportaje son casos reales que han preferido mantenerse en el anonimato.Si no juegas conmigo, no te invitaré a mi fiesta. Si quieres que haga eso, tendrás que darme un euro. Ahora estoy enfadado (y no te hablo durante días). Eres mi mejor amigo o amiga (pero solo juego contigo cuando estamos solos o solas, cuando estamos en el colegio, te ignoro o incluso promuevo una votación para ver a quién le caes mal de la clase). Son frases y situaciones aparentemente inocentes y típicas de niños –pasa más en niñas– que pueden ser señal de alerta de una relación de control disfrazada de amistad. 

Cuando María (19 años) empezó primero de bachillerato dejó todas las extraescolares: “Estaba tan estresada que solo pensar en las horas que tendría que dedicarle lo vi claro, pero fue una decisión terrible; antes de que acabara el curso empecé a tener angustia, me pasaba el día estudiando”, recuerda. Ahora que está acabando el primer curso del grado de fisioterapia admite que lo haría muy diferente. De hecho, al empezar segundo de bachillerato recuperó alguna extraescolar, y poco a poco fue encontrando el equilibrio entre el estudio, el ocio, pasar tiempo con las amigas y cuidarse. “Dedicaba menos horas a estudiar pero rendía más y estaba más feliz”, afirma. Los falsos ladrones de tiempo

Lo que le pasó a María es habitual: llega la adolescencia y cae en picado el número de horas que se dedican a las extraescolares. “A menudo los cambios empiezan con el tipo de extraescolares que hacen en secundaria, que suelen estar más orientadas a la formación”, comenta Òscar Bretau, acompañante emocional y coach de la Escola IPSE de Barcelona. En general, el inglés y la práctica de deporte son las más generalizadas, aunque las chicas dedican menos horas a la actividad física. Durante el bachillerato, cuando el alumnado tiende a sentir la presión por conseguir unos buenos resultados académicos, se recomienda “encontrar cierto equilibrio entre los estudios y las extraescolares". Hay que dejar de creer que "las actividades hechas fuera del horario lectivo son un ladrón de tiempo”, señala Bretau. Pero también añade que no se puede perder de vista que un cerebro demasiado ocupado y estresado no rinde de manera adecuada. “Si todas las horas libres se utilizan para alcanzar objetivos, se rendirá menos y se autosabotearán”. Aparte de recomendar unas extraescolares que puedan ser un soplo de aire fresco, Bretau recuerda la importancia de no hacer nada y de dormir un mínimo de ocho horas: “Es imposible que rindan si no han descansado lo suficiente”. Menos actividades en grupo y más ‘scrolling’

Joan Carles Folia, asesor educativo y coach, explica que es habitual que al llegar a la adolescencia los jóvenes dejen de hacer extraescolares: “Hacia los 11 o 12 años los vínculos sociales cambian, hay una explosión hormonal y comienzan a cambiar sus centros de interés”. Bretau también considera que hay diferencias importantes entre esta generación de adolescentes y las anteriores: “Ahora tienen al alcance el scroll infinito, que es muy nocivo para todos los cerebros pero sobre todo para el cerebro adolescente”. La tecnología, que ahora se presenta como una alternativa para las horas no lectivas, llama más la atención de los adolescentes ante cualquier otra actividad deportiva, cultural o de ocio.

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Decidimos tener una criatura sin darle muchas vueltas. Y menos mal, porque yo tiendo a darle demasiadas vueltas a las cosas. Nos hacía ilusión y sabíamos que nunca sería el momento perfecto. Ni siquiera valoré los argumentos en contra. No tenía ni idea de dónde me metía y el viaje está siendo alucinante.Seis meses después del nacimiento, nos confinaron.

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Las reuniones con los tutores de los hijos son la oportunidad para saber cómo es su vida en el microcosmos donde pasan gran parte del día, como mínimo, desde los seis y hasta los dieciséis años. Si no hay problemas importantes, suelen programarse uno o dos encuentros por curso, con reuniones que rondan la hora de duración. Aunque últimamente, el profesorado y las familias también se comunican a lo largo del año, a través del correo electrónico, cuando lo consideran oportuno.Tanto Montse Jiménez, profesora de secundaria en la Fundació Vedruna Catalunya Educació, como Núria Sabaté, maestra de primaria en la Escola Marià Fortuny de Reus, recomiendan preguntar, aparte de las cuestiones académicas, por el desarrollo personal de los hijos. Hay vida más allá de las notas

Jiménez considera que la mayoría de familias se preocupan sobre todo por las notas, se focalizan en los resultados a pesar de que los informes son cualitativos y hay observaciones de los tutores que valoran las competencias transversales: “Todavía pesa mucho el ¿Cómo va mi hijo?, y se refieren a cómo van de resultados”. En la misma línea, Sabaté recomienda que las familias hagan preguntas para asegurarse de la percepción que tienen los tutores sobre cómo están en clase, si participan, están contentos, integrados y se relacionan bien con el resto de compañeros: “Para empezar, las familias deberían tomar conciencia de cómo están los hijos en la escuela, y si hay algo que preocupa a la familia, es el momento para comentarlo”. Los padres en estas reuniones pueden interesarse por el desarrollo global, por el progreso y el proceso, los logros que hacen los hijos y si mejoran. “Saber cuáles son sus puntos fuertes, las dificultades que pueden tener, el nivel que tienen o si están contentos en la escuela”, propone la maestra. Por lo tanto, es la ocasión perfecta para saber más de los hijos, aparte de los informes. El uso de la tecnología

Una de las preguntas recurrentes que surgen últimamente por parte de las familias es el uso que se hace de la tecnología en el centro, para qué, con qué aplicaciones o plataformas y con qué supervisión. “Es una cuestión que cada vez más ocupa a las familias. En estas reuniones se puede hablar de ello”, dice la profesora. Las reuniones con las familias también son una oportunidad por parte del centro para preguntar –no para fiscalizar, dicen–, sobre los usos de tecnologías y pantallas. “A veces nos encontramos niños de primaria que se duermen en clase o les cuesta seguir el ritmo”, dice la maestra, y comenta que suelen aprovechar para compartir con las familias buenos usos de los dispositivos digitales. Vínculo de confianza

Las docentes insisten en la importancia de tejer un vínculo de confianza entre la familia y el centro, “unos y otros queremos lo mejor para los hijos y los alumnos, hay que encontrar puntos de confluencia, focalizarnos más en la posible solución que en el problema”, propone Jiménez. Estos espacios son perfectos para que haya complicidad entre el centro y la familia, que las familias pregunten qué pueden hacer en casa para que los hijos mejoren en lo que les haga falta, y que no siempre son carencias relacionadas con temas académicos, también pueden ser personales o de habilidades sociales. “Cuanto más fluida sea la comunicación, mejor. Vale la pena que nos marquemos objetivos comunes, porque cuando la familia y el centro van a una, los niños lo perciben rápidamente y les anima a mejorar. Es esto lo que todos queremos, que niños y jóvenes alcancen lo mejor de sí mismos”, explica Sabaté. Las dos docentes recuerdan la importancia de preguntar por la persona en todas sus dimensiones, “quizás tienen buenos resultados académicos, pero deben mejorar aspectos personales”, dice Jiménez. “En una sociedad tan individualista hay que formar ciudadanos empáticos, capaces de tejer complicidades, y que trabajen por el bien común. Todos juntos debemos preocuparnos por lo que hace cada alumno y por cómo es”, concluye.

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Habrá un día en que las madres lo quemaremos todo.Y podría ser este verano. Será lunes, será martes, o quizás será miércoles. Será una mañana, será al anochecer. No se sabe todavía, y cuando se sepa, tampoco os lo diremos. Nos organizaremos, silenciosamente. A la salida de la escuela, por Instagram, en grupos de WhatsApp. Con mensajes en clave escondidos dentro de este artículo. Nos organizaremos, como siempre hemos hecho para sobrevivir, pero esta vez será para arrasarlo todo: o jugamos todas, o rompemos las cartas.

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Estas últimas semanas, los medios de comunicación se han llenado de titulares que hacen referencia a las reacciones y consecuencias ante el anuncio hecho por algunos colectivos de maestros, que han manifestado su negativa a ir de colonias como medida de presión para mejorar las condiciones del sistema educativo.Reproduzco algunos a modo de ejemplo: “Ir de colonias no es nuestra obligación”, “Maestros contra niños: las colonias son un derecho”, “Alumnos de Valls se niegan a dar clase por la supresión de las colonias [...]”, "El fin del contrato educativo”, “Malestar de las familias por la amenaza de los docentes”, “Las familias creen que dejar de hacer colonias es saltarse las reglas del juego”, “Las casas de colonias temen la huelga de los docentes”, “Grito de alerta de las casas de colonias por la protesta de los maestros: estamos en cifras de covid”...Es muy interesante poder interpretar los matices de estas reacciones: desde el artículo publicado en este mismo diario por el director de relaciones de Fundesplai, hasta el delantal de Ricard Ustrell de Catalunya Ràdio, en todas partes se puede mojar pan. Pero lo que encuentro realmente extraordinario es la facilidad con la que estos titulares están girando la problemática. A ver si nos aclaramos: los equipos de maestros somos el colectivo que más ha creído en la importancia de organizar la experiencia de las colonias para los niños de nuestras escuelas. Lo hemos estado haciendo desde hace décadas sin percibir ningún tipo de compensación más allá del agradecimiento de las familias y de los mismos niños. Lo hemos hecho desinteresadamente con la convicción de que esta experiencia es fundamental para muchos aspectos educativos.

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Cuando era una niña, sin saber por qué, ya pedía vivir en Cataluña. Y ahora, que tiene 57, sabe que no volverá nunca más a su país de origen. Sandra Monge Palladino nació en el año 1969 en la ciudad argentina de Rosario, en el seno de una familia originaria del Piamonte italiano. Educada en un ambiente ideológicamente muy diverso, ella siempre ha estado vinculada a los movimientos de la izquierda anticapitalista. Durante la infancia recibió los golpes de la dictadura militar del general Videla (1976-1983), de la que siempre ha quedado marcada.

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Contemplar a un hijo es hipnótico. Lo miras bien y a menudo ves cosas en él en las que te reconoces. Y cuando ves algo que no reconoces, te maravillas pensando de dónde lo deberá haber sacado. Un día, tu hijo pequeño te dijo: "Me ha entrado la muerte y no sé qué me pasa, pero hoy no me marcha".

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Pedir perdón es un gesto que dignifica a quien lo hace, reconforta a quien lo recibe y abre la puerta a restablecer los vínculos dañados. Quien da el paso aprende a empatizar con aquellos que han sufrido las consecuencias de una mala acción suya. Después, la relación entre ambos se beneficiará. Ahora bien, no todo es inmediato. Aceptarlo también cuesta. Las emociones desorientan, hace falta tiempo, y no es suficiente con decirlo desde la vacuidad. Algunos rehúsan pedir perdón porque lo asocian al arrepentimiento moral de algunas religiones; pero, lejos de eso, el perdón está en sintonía con valores humanos esenciales y la idea de virtud. Los niños y jóvenes, evidentemente, no quedan al margen de poder vivirlo. Solo hace falta un buen acompañamiento.

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Ramon Mirabet (Sant Feliu de Llobregat, 1984) es músico, cantante y productor. Presenta Por siempre más (Columna), un libro autobiográfico y musical que transforma el dolor en una celebración de vida.

Ramón viene de una familia de artistas. “Mi abuelo materno iba de pueblo en pueblo con un amigo y recitaba poemes. Y así estuvo años hasta que llegó a Tarragona y entre el público vio a una chica (mi abuela) y se enamoraron. Siguieron su pasión, que era el circo y el teatro de variedades. Ella cantaba rancheras y hacía un número con perritos, y él era el presentador e imitaba a Cantinflas”.

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Con solo quince días, Bruna pasó su primer fin de semana en una casa que, hacía poco, sus padres y una decena más de familias habían alquilado conjuntamente para compartir tiempo y ocio. Ahora tiene veinte años y, aunque no sube tanto como antes, está contenta de poder disponer de ella. “Recuerdo la ilusión de los viernes por la tarde, cuando sabía que íbamos”, explica Bruna, “nos lo pasábamos muy bien, hacíamos excursiones y teníamos una cabaña”. 

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Desde la primera edición del Embassa't ha habido familias con niños, porque siempre hemos velado porque el espacio fuera seguro, priorizando la comodidad y con propuestas amables. El horario nocturno, óbviamente, ya no es para niños. Pero durante más de 10 años organizamos el Petit Embassa’t.Ya no lo hagáis...

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Valentía, energía, diversión, cooperación, astucia, gratitud, admiración... Estos son algunos de los términos que se entrelazan a lo largo del cuento La abuela tiene mucha cuerda (Editorial Octaedro) con la cuerda que Carme Puxan, la protagonista de la historia, lleva durante todo su periplo en Ecuador. El libro, escrito por su hijo, Francesc Balagué, ilustrado por Joana Bruna y disponible desde abril en Joanabruna.com, explica las aventuras de la abuela del Luka, de 12 años, y del Kael, de 9, que también aparecen en el cuento.

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Después de que el nivel de uso del catalán en Cataluña esté a punto de entrar en zona de no retorno, creo que debemos abrir definitivamente el debate. ¿Es necesario que el sistema educativo catalán tenga una doble red? Es decir, que se deje elegir a las familias si quieren que sus hijos se eduquen en “imversión” en catalán (excepto en la asignatura de castellano) o en castellano (excepto en la asignatura de catalán). Muchos colegas míos defienden de manera acérrima el modelo actual y yo hasta hace poco aún creía que era la mejor opción porque solo se trataba de desplegar con convicción y valentía la ley que ya teníamos. Pero ni antes ni después de las sentencias se ha seguido una ley que en teoría priorizaba el catalán porque, en todos estos años, en las aulas se han hecho infinitas interacciones en castellano que se deberían haber hecho en catalán. Y esto ha sido así porque nadie lo ha controlado, y menos aún penalizado. Se puede afirmar, pues, que no nos hacen falta sentencias en detrimento del catalán porque el catalán ya se ha recortado solito con múltiples colaboradores, activos y pasivos. Los últimos años he visto cómo el paso por el instituto público ha castellanizado completamente a mis hijos, hasta el punto de hablarnos de manera inconsciente en castellano en casa como proyección de su rutina académica y social. No es ni mucho menos un caso aislado y, por tanto, mi preocupación radica en el hecho de que hemos llegado al punto de que la escuela catalana está consiguiendo justamente lo contrario de lo que pretendía en los años ochenta. Doble red

En el instituto donde trabajo, y no es excepción, todos los alumnos hablan en castellano entre ellos, también en la calle, indistintamente de la lengua que hablen sus padres. La razón es compleja, pero hay factores claramente determinantes: la poca integración en la realidad lingüística catalana de los hijos y nietos de recién llegados de origen español, y la llegada de un grueso muy numeroso de recién llegados de todas partes del mundo (muchos de ellos con el castellano como lengua inicial) que con un margen muy corto de tiempo no se han podido integrar en la catalanidad y, por tanto, lo han hecho en castellano como lengua franca. También, lamentablemente, nos ha perjudicado la tibieza (al menos en la práctica) al defender políticamente la idea integradora del catalán como lengua de los que quieren vivir en Cataluña.

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