Los fines de semana de Teo suelen transcurrir entre parques, toboganes y trenes. Con casi dos años, cualquier excursión es una aventura, especialmente si incluye una visita a alguna estación ferroviaria. Neus Modoro y Kiyofumi Kurata procuran aprovechar los días libres para pasar tiempo en familia, ya sea jugando en alguno de los numerosos espacios verdes de Tokio, visitando un zoo o un museo, o haciendo una escapada ocasional a Osaka para ver a los abuelos paternos. La suya es una vida familiar aparentemente ordinaria, pero marcada por una realidad que combina lenguas, referentes y costumbres procedentes de dos extremos de Eurasia.

Muchos conocen la increíble historia de superación del piloto leridano Isidre Esteve que, tras quedarse parapléjico por un accidente de moto en el año 2007, se reconvirtió en un competidor asiduo de rally raid para automóviles, sobre todo en el Dakar. Pero pocos saben que la infancia en su Oliana natal (en la comarca del Alt Urgell) fue capital para forjar una personalidad basada en el esfuerzo y el respeto hacia los maestros y los padres.

Su propia experiencia ha llevado a Hatim Azahri Akhnous, de 28 años, a dedicar su vida a transformar la realidad de las personas más vulnerables.Técnico superior en integración social y estudiante de trabajo social en la UB, en 2019 fundó la asociación Jóvenes Unidos del Poble-Sec con el objetivo de generar oportunidades reales para jóvenes del barrio en riesgo de exclusión. Desde el año pasado es patrón de Equitat.org (la antigua Fundació Bofill) y este año ha sido galardonado con el premio Princesa de Girona en la categoría Social y ha participado en el VI encuentro de Lafede Cambiar la educación para cambiar el mundo.

Padres y madres llegamos al verano con una mochila invisible llena de expectativas. Queremos aprovechar cada día, crear recuerdos inolvidables, compensar el tiempo que no hemos tenido durante el curso y asegurarnos de que nuestras criaturas serán superfelices. Pero las expectativas a menudo vienen acompañadas de la presión. Las redes, además, aumentan esta inquietud cuando vemos familias perfectas sonriendo ante una puesta de sol, padres relajados y bronceados y hermanos que comparten la misma pala sin discutir. Y cuando vemos las fotografías de los demás, posiblemente tenemos la sensación de que solo nosotros estamos improvisando.

No hay duda de que el verano es una época de descanso y desconexión. El calor no ayuda a trabajar, y estudiar mientras los amigos están en la piscina es un reto más que complicado, y más cuando no hay recuperaciones en septiembre. Pero si en los boletines de notas hay materias suspendidas (no aprobadas) y se quiere empezar el curso mejor de lo que se ha terminado, muchas familias se plantean combinar el descanso y la desconexión necesarios con esta “puesta al día”. ¿Cuántas horas hay que dedicarle cada día? ¿Profesor particular o dejamos que se dedique libremente? ¿Hay que renunciar a otras actividades más veraniegas? Hablamos con los responsables de L’Acadèmia, un centro de estudios de Mollerussa que acompaña a alumnado todo el año pero que en verano también tiene las puertas abiertas para todas aquellas familias que se encuentran en situaciones similares.

Les queremos recomendar un abanico de actividades para los próximos días, como la vida comunitaria que revive en el barrio barcelonés de Vallcarca, las actividades de verano en el Centre de Cultura Contemporània de Barcelona (CCCB) o descubrir el interior del monumento a Colón, entre otras.

“Las playas, que deberían ser un lugar de tranquilidad, se han transformado en un espacio donde tienes que ir controlando móviles e intentando adivinar si una persona lo usa para mirar Instagram o si realmente está haciendo fotos o vídeos a tus hijos”, explica Laura Ferrer, especialista en educación sexual consciente y emocional para niños, jóvenes y adultos. La presencia generalizada de móviles, cámaras y redes sociales ha cambiado la manera en que muchas familias viven la natación de los niños en espacios públicos como la playa. Aquello que hace unas décadas se podía vivir con más naturalidad –criaturas pequeñas desnudas jugando en la arena o entrando y saliendo del agua– hoy convive con una nueva inquietud: ¿qué pasa si alguien fotografía o graba al niño sin permiso? ¿Y dónde puede acabar aquella imagen? A la consulta de Ferrer llegan cada vez más familias que han sufrido o sufren situaciones desagradables en la playa y que viven con miedo la difusión sin consentimiento de imágenes de sus hijos. “No es paranoia, es real, está pasando y es muy triste. Estamos pasando a vigilar que no nos roben la intimidad desde la arena”, alerta Ferrer. Según la terapeuta, estas preocupaciones le han llegado de familias con las que trabaja de diversos puntos de Cataluña, de Galicia y del norte de España. La intimidad infantil, más expuesta

Aunque no hay datos comparables que permitan medir hasta qué punto ha cambiado este hábito, muchas familias y profesionales perciben un cambio en la manera de vivir la niñez en espacios públicos. “Una fotografía cotidiana que de entrada puede parecer inocente –por ejemplo, en la playa, en bikini o bañador– puede acabar siendo reutilizada con herramientas de inteligencia artificial o circulando en entornos delictivos de intercambio de imágenes de abuso sexual infantil”, alerta Irene Montiel, profesora de los estudios de derecho y ciencia política de la Universitat Oberta de Catalunya e investigadora del grupo VICRIM. La normativa actual en materia de protección de datos no establece una regulación específica para espacios como la playa o la piscina, sino que se aplica el marco general sobre derecho a la propia imagen, intimidad y protección de datos. Hay situaciones en las que una persona puede aparecer de manera accesoria en una fotografía tomada en un espacio público, pero el principio general es que la captación y, sobre todo, la difusión de imágenes identificables exigen especial prudencia, aún más cuando aparecen menores. “En el caso de menores, no estaría permitido fotografiarlos, ya que se pretende proteger precisamente su imagen e intimidad. Como son espacios públicos, debemos ser conscientes de que en cualquier momento pueden aparecer personas en nuestras fotografías, pero el principio general es que nadie debería poder hacer una foto a alguien sin autorización”, explica Francisco Pérez Bes, adjunto de la Agencia Española de Protección de Datos (AEPD). En el caso de los menores de catorce años, si se les quiere hacer una foto, la autorización siempre la deben dar los padres o los tutores legales.Más ojos: cuando ya no solo graba el móvil

Pero el reto, añade Pérez Bes, ya no son solo los móviles. “Cada vez hay más dispositivos con apariencia convencional que pueden servir para grabar. Por ejemplo, gafas de sol inteligentes que incorporan cámaras fotográficas y de vídeo. Esto amenaza nuestro derecho a la privacidad y hace que cada vez sea más difícil identificar si nos están grabando o no”, advierte. Para Ferrer, el debate no debería recaer solo en las familias, sino también en cómo protegemos los espacios compartidos. “Quizás tendremos que empezar a implementar playas sin móviles, como ya se hace en algunas discotecas, para recuperar la libertad y evitar la exposición digital”, plantea. La frontera entre proteger y asustar

Ante esta situación, muchas familias optan por poner bañador o alguna prenda de ropa a los niños. “Las familias los tapan con ropa de protección solar, la usan como un escudo para que no queden tan expuestos a una mirada sexualizadora. Pero, claro, el dilema moral interno como padres está: «Quiero que mi hijo pueda ir desnudo, tranquilo y relajado, pero al mismo tiempo le estoy enseñando que su cuerpo no se enseña»”, reflexiona Ferrer. Por su parte, Montiel considera que hay que tomar medidas y proteger a los más vulnerables poniendo límites si es necesario: “Hace treinta años no era habitual ver tantos móviles ni dispositivos electrónicos y no nos sentíamos tan expuestos. Ahora, cualquier persona puede hacer una foto o grabar un vídeo sin que te des cuenta. Tenemos que tener un poco más de conciencia y poner límites, no se debe entrar en el pánico colectivo, pero se deben transmitir valores de cuidado y de respeto hacia el propio cuerpo”. Ferrer recomienda buscar playas menos aglomeradas y espacios tranquilos y, si el nudismo concuerda con los valores de la familia, optar por contextos en los que esta práctica se viva con más naturalidad. Precisamente, informaciones recientes sobre nudismo en Cataluña apuntan a que el colectivo naturista percibe una reducción de la práctica y lo vincula, entre otros factores, a la vergüenza y al miedo a la exposición en las redes. “Cualquier espacio público puede ser un contexto de riesgo, teniendo en cuenta que hay personas que buscan este tipo de imágenes. No se trata de vivir con miedo sino de ser conscientes de ello”, explica Montiel, también profesora del grado de criminología de la UOC.

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Es casi un clásico del imaginario familiar: tarde o temprano acabamos poniendo rumbo al famoso parque parisino para vivir unos días de pura fantasía. La ilusión en los ojos de los pequeños cuando ven el gran castillo o abrazan a su personaje preferido es una imagen que queda grabada en la retina para siempre, y eso es innegable. Es de esos lugares a los que hay que ir una vez en la vida. Ahora bien, una vez cumplido el sueño, los padres también conocemos bien la letra pequeña de la experiencia: presupuestos que exigen hacer ingeniería financiera, horas de cola que ponen a prueba los límites de nuestra paciencia y la sensación de vivir en un atasco constante de gente y carritos.

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Eugènia Broggi (Barcelona 1974) fundó L’Altra Editorial en 2014 y en poco más de diez años se ha convertido en un referente para la literatura catalana.

Creció en el centro del Eixample, en Barcelona. “Siempre ha habido mucho turismo, mucha gente arriba y abajo. Y sí que recuerdo comercios, una zapatería, una granja... pero enseguida todo acabó absorbido por la gentrificación y realmente se hacía poca vida de barrio”.

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No lo tuve fácil cuando, con dieciocho años, abandoné los estudios universitarios para estudiar arte dramático en el Institut del Teatre. Mi padre se opuso y intentó hacerme cambiar de idea, pero yo seguí adelante igualmente. Con los años, lo acabó aceptando. En casa siempre hemos procurado transmitirles que lo más importante es hacer las cosas por vocación. Nunca les hemos dicho qué debían estudiar, ni hemos intentado orientarles hacia una profesión concreta. ¿Y qué camino han ido tomando?

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Convivir con un adolescente durante las vacaciones es un gran ejercicio de equilibrio. Las familias quieren aprovechar el tiempo juntas después de un curso intenso lleno de responsabilidades, pero los adolescentes necesitan justamente lo contrario: más libertad, menos horarios y sentir que pueden decidir sobre su tiempo. Entender esta aparente contradicción es, probablemente, la mejor manera de vivir un verano con menos conflictos y más complicidad.Para los adolescentes, las vacaciones representan mucho más que no tener clase. Son semanas para recuperar horas de sueño después de meses de exigencia académica, liberarse de los horarios, reducir el estrés y dedicar tiempo a lo que en esta etapa se vuelve fundamental: los amigos. El grupo de iguales ocupa un lugar central en la construcción de la identidad, y compartir experiencias con ellos forma parte del proceso natural de crecer. Esto no significa que la familia pierda importancia, sino que el adolescente necesita distancia e intimidad para descubrir quién es.

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Históricamente, la llegada del verano se ha asociado a la búsqueda de empleo de temporada por parte de miles de jóvenes que al acabar el curso académico quieren tener sus propios ingresos. Las motivaciones son muy diversas: hacer un viaje con los amigos, sacarse el carnet de conducir, darse un capricho, hacer colchón para sobrevivir el próximo curso escolar o sufragar-se parcialmente o totalmente los estudios.

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El otro día mi hijo me preguntó si yo sabía que en algunos lugares del mundo la gente comía perros y qué opinaba de ello. Es muy interesante cuando te hacen este tipo de preguntas porque te enfrentan a ti misma, a tus creencias. ¿Y qué le respondiste?

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La mayoría de los niños dejan el pañal diurno entre los dos y los cuatro años, aunque el nocturno puede costar más y pueden acabar dejándolo hacia los cinco o seis años. Para Alejandra Pérez, supervisora de pediatría y neonatología del Sant Pau Campus Salut Barcelona, es clave entender que el control de esfínteres no es un hábito que se aprenda por repetición, “sino una meta madurativa que se adquiere cuando el organismo del niño está preparado a nivel fisiológico, cognitivo y emocional”. Neurológicamente, prosigue Pérez, “implica pasar de un acto reflejo involuntario (en el que la vejiga se vacía automáticamente) a un acto voluntario y consciente bajo control cortical”. Forzar este proceso antes de tiempo, por tanto, “es ineficaz y puede generar frustración, ansiedad y conflictos innecesarios, ya que cada niño tiene su propio ritmo de maduración del sistema nervioso”.

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Cuando llega el verano parece que todos tenemos que hacer algo extraordinario. Las redes se llenan de playas paradisíacas, viajes en familia, actividades, experiencias únicas y calendarios tan llenos que incluso necesitan descanso.

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Hace un par de meses, la cantante Amaia reconocía en declaraciones a una revista de moda que tenía la autoestima baja, porque parece que se está poniendo de moda estar demasiado delgada, y a ella le gusta comer. Desgraciadamente, en 2026 estamos viviendo el boom del Ozempic y otros productos para adelgazar. Por lo tanto, es importante ayudar a los hijos a aprender a aceptar su cuerpo. Lo que propone Elena Crespi, psicóloga, sexóloga y feminista, es hacerles entender que el mundo es diverso en cuanto a corporalidades, y que a pesar de que los modelos que siempre nos enseñan son un tipo concreto de cuerpos, si miran a su alrededor verán que está lleno de cuerpos diversos y fantásticos, con más o menos funcionalidades: “A pesar de que en las series, películas y redes sociales solo hay lugar para los cuerpos que encajan dentro de un modelo, se les debe hacer entender que cada uno es diferente y tiene sus capacidades”.

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Mi amiga Alicia me decía un día que le habría gustado tener un pueblo para veranear. Es un concepto muy diferente el hecho de tener un pueblo que tener una segunda residencia en la playa o donde sea. En el pueblo tienes raíces, vínculos, seguramente tienes parientes o con un poco de suerte aún viven los abuelos. En el pueblo no pasa nada, no hay gran cosa y para no haber, quizás no hay ni playa. Allí la vida se detiene, los días pasan lentos y perezosos y el trabajo del día solo es esperar que haga menos calor para salir a jugar a la calle.

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Tuve a mi hija muy joven y, además, me tocó vivir un momento de transición en muchas maneras de entender la maternidad y la crianza. Recuerdo que cuando parí asistieron varias matronas porque algunas no habían visto nunca un parto natural. Hoy eso parece impensable, pero entonces muchas cosas estaban cambiando muy deprisa.¿Qué convicciones tenías, entonces?

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Las vacaciones multiplican las horas de convivencia, pero también ofrecen una oportunidad única para que los niños aprendan a gestionar los conflictos y refuercen el vínculo.Cada verano se repite una escena familiar para muchas familias. Dos hermanos que hace solo unos minutos compartían juego y risas acaban discutiendo por quién elige primero una actividad, por el último helado del congelador o por decidir qué mirar en la televisión. Las discusiones aparecen de repente, a menudo por motivos aparentemente insignificantes, y pueden llegar a desgastar la convivencia. Ante esta sucesión de conflictos cotidianos, muchas familias se hacen la misma pregunta: ¿cómo es posible que los hijos se peleen tanto durante una época que debería estar asociada al descanso, el tiempo compartido y la calma?La respuesta tiene mucho que ver con los cambios que conllevan las vacaciones. Durante el curso escolar, los niños pasan buena parte del día separados. La escuela, las actividades extraescolares y los amigos ofrecen espacios propios y reducen la convivencia continuada. En verano, en cambio, desaparecen muchas de estas estructuras. Los hermanos comparten más horas, más espacios y más momentos de aburrimiento. Y cuando aumenta la convivencia, también aumentan inevitablemente los desacuerdos.

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A casi todas las familias llega un día en que el hijo o hija pide ropa de marca. Puede empezar primero por solo un jersey que lleve bien grande un nombre concreto. Después unos pantalones en los que se vea la etiqueta. También puede ser que rechace prendas –y evite ponérselas– que no son de las marcas que le gustan. Y puede acabar por ser toda una señora exigencia. Hay un momento del tránsito a la edad adulta en que la ropa –como otros bienes de consumo– toma un valor ligado a toda una serie de nombres y logotipos que cada vez niños y niñas reconocen de más pequeños.

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