Convivir con un adolescente durante las vacaciones es un gran ejercicio de equilibrio. Las familias quieren aprovechar el tiempo juntas después de un curso intenso lleno de responsabilidades, pero los adolescentes necesitan justamente lo contrario: más libertad, menos horarios y sentir que pueden decidir sobre su tiempo. Entender esta aparente contradicción es, probablemente, la mejor manera de vivir un verano con menos conflictos y más complicidad.Para los adolescentes, las vacaciones representan mucho más que no tener clase. Son semanas para recuperar horas de sueño después de meses de exigencia académica, liberarse de los horarios, reducir el estrés y dedicar tiempo a lo que en esta etapa se vuelve fundamental: los amigos. El grupo de iguales ocupa un lugar central en la construcción de la identidad, y compartir experiencias con ellos forma parte del proceso natural de crecer. Esto no significa que la familia pierda importancia, sino que el adolescente necesita distancia e intimidad para descubrir quién es.

El otro día mi hijo me preguntó si yo sabía que en algunos lugares del mundo la gente comía perros y qué opinaba de ello. Es muy interesante cuando te hacen este tipo de preguntas porque te enfrentan a ti misma, a tus creencias. ¿Y qué le respondiste?

Cuando llega el verano parece que todos tenemos que hacer algo extraordinario. Las redes se llenan de playas paradisíacas, viajes en familia, actividades, experiencias únicas y calendarios tan llenos que incluso necesitan descanso.

Mi amiga Alicia me decía un día que le habría gustado tener un pueblo para veranear. Es un concepto muy diferente el hecho de tener un pueblo que tener una segunda residencia en la playa o donde sea. En el pueblo tienes raíces, vínculos, seguramente tienes parientes o con un poco de suerte aún viven los abuelos. En el pueblo no pasa nada, no hay gran cosa y para no haber, quizás no hay ni playa. Allí la vida se detiene, los días pasan lentos y perezosos y el trabajo del día solo es esperar que haga menos calor para salir a jugar a la calle.

El verano es sinónimo de vacaciones, de viajar y de disfrutar con los tuyos de los momentos que las prisas diarias muchas veces no permiten. Pero la compañía con quien pasamos este tiempo de ocio y de placer puede ir variando con el paso de los años. Si bien normalmente los niños pasan las vacaciones con la familia, hay un momento en que, cuando ya son adolescentes, empiezan a mirar hacia otro lado. Siempre hay aquel primer verano en que plantean en casa su voluntad de hacer una escapada con los amigos, al margen de la familia. Si bien es una situación totalmente normal, algunas veces no se vive así por parte de los padres, que han de aprender a gestionar un cambio de rol en su relación con los hijos.

Chandra fue adoptada en Nepal en 1998, el año en que comenzó en Cataluña un boom de adopciones internacionales, que se prolongó hasta bien entrado el 2000. Hoy, aquellos niños y niñas ya son mayores de edad y han podido reflexionar sobre lo que les pasó. Algunos de ellos han creado una asociación, Apacat, la primera creada por niños y niñas adoptados en Cataluña. Y Chandra, que ya tiene 33 años, es la presidenta.

En casa hacemos malabares con nuestras diversas neurodivergencias -especialmente las altas capacidades y también otras- y eso nos vuelve unos artistas bastante disparatados. Arashi lleva un par de años centrado en el manga; es capaz de crear historias complejas y personajes redondos, con una técnica muy cuidada en el dibujo. Ausiàs ha diseñado una treintena de animales de trapo que ha recortado, rellenado y cosido pidiendo la ayuda justa: "¡No te compraremos más peluches, que ya no cabes, en la habitación!"¿Cómo va cambiando tu manera de ser madre?

Con solo quince días, Bruna pasó su primer fin de semana en una casa que, hacía poco, sus padres y una decena más de familias habían alquilado conjuntamente para compartir tiempo y ocio. Ahora tiene veinte años y, aunque no sube tanto como antes, está contenta de poder disponer de ella. “Recuerdo la ilusión de los viernes por la tarde, cuando sabía que íbamos”, explica Bruna, “nos lo pasábamos muy bien, hacíamos excursiones y teníamos una cabaña”. 

La adolescencia es una etapa de desarrollo muy complicada de acompañar con serenidad y empatía porque exige a los adultos una combinación de paciencia, escucha y comprensión constante. El adolescente, sumergido en un entramado de cambios físicos, cognitivos, psicológicos, emocionales y sociales, se muestra a menudo en casa irascible y con pocas ganas de compartir todo aquello que le preocupa o molesta. Una actitud que, lejos de ser un rechazo personal, acostumbra a reflejar la necesidad de protegerse, de entenderse a sí mismo y de encontrar su propio lugar en el mundo. En este contexto, la mirada adulta deviene clave: interpretar estos comportamientos con calma y sin juicio puede marcar la diferencia entre levantar muros o mantener abiertos los puentes de comunicación.Un momento familiar en que hablar con los hijos deja de ser fácil: aquello que en la infancia surgía de manera espontánea –explicar cómo había ido el día en la escuela, compartir inquietudes o hacer preguntas llenas de curiosidad– se transforma progresivamente en una verdadera odisea, en que conseguir intercambiar más de cuatro palabras sin que aparezca la tensión, la discusión o el enfado deviene todo un reto que a menudo desconcierta y desgasta a los adultos. Y es precisamente en estos momentos difíciles cuando la paciencia y la calma de los padres pueden marcar la diferencia entre levantar muros o mantener abiertos los puentes de comunicación.

Con tres meses, Pau hacía la croqueta y con nueve ya caminaba. De pequeño charlaba por los codos. Leíamos muy juntos, y esto, además de reforzar el proceso de lectoescritura, también reforzó los vínculos, la curiosidad y la imaginación. Salía de casa corriendo y siempre le brillaban los ojos.

Tener hijas e hijos activa heridas de nuestra infancia que tenemos sin resolver. Esto me permitió conectar con la niña que fui, recuperarla y aprender a cuidarla. También tuve la oportunidad para comprender a mi padre y mi madre. La maternidad nos coloca a todos en una situación vulnerable, pero al mismo tiempo nos aporta una sabiduría que difícilmente encontraremos de otra forma. La crianza nos enfrenta a nuestras carencias. Durante los primeros años de vida de mi hijo recuperé muchos recuerdos de cuando era una niña y cuidaba a un hermano menor.

Este fin de semana Mada se encuentra a cargo de sus sobrinos Vera e Ibai, de nueve y seis años, respectivamente. Su cuñada y madre de las criaturas está preparando unas oposiciones, por lo que aprovecha la mañana del sábado para estudiar en la biblioteca Ignasi Iglesias-Can Fabra, en Sant Andreu, mientras ella pasea por el barrio con los dos niños y con Ona, su hija, de siete años. Al mediodía, las criaturas y sus padres se reunirán todos en casa de Mada para comer. Y es que, aunque viven en barrios distintos y que cada primo cuenta con una red de amigos diferentes, ambas familias intentan verse a menudo. "Vamos alternando las comidas del sábado entre nuestra casa y su casa", explica Mada, que destaca cómo los tres niños son los que más disfrutan de la velada.

Antes de encontrar este local reconvertido en una sencilla vivienda en Sant Adrià de Besòs, Carlos Arturo Murillo y Lilian Rosibel Flores les habían "engañado" en Esplugues de Llobregat. Un hombre les había prometido trabajo y un lugar para vivir, y la desesperación por prosperar les hizo aceptar la oferta sin pensar si podría ser, como finalmente fue, una estafa. "Nos lo robó todo. No nos pagaba lo que nos había prometido y nos vimos asomados a la calle", comenta Murillo, sentado en el sofá de los bajos sin perder de vista la entrada de la puerta por si la abundante lluvia que cae acaba entrando dentro de casa.

Últimamente, y quizás es una casualidad, he oído, visto o leído varios casos de personas que han reencontrado a una parte de su familia biológica cuando ya eran adultos. Son historias muy distintas, pero todas tienen un común denominador: el interés y la curiosidad que cualquier persona siente por saber de dónde viene, aunque su vida haya transcurrido aparentemente sin ninguna carencia hasta el momento de hacer este descubrimiento.

Ser padre es una maravillosa experiencia, pero también desconcertante. Tengo dos hijos y, aunque intento darles lo mejor de mí, a menudo tengo la sensación de que no les estoy educando con la misma seguridad y naturalidad con la que mis padres me educaron a mí. Ellos parecían tener claro cómo hacerlo: qué límites poner, qué libertades dar, qué valores transmitir. Yo, en cambio, dudo mucho más.

La Navidad tiene, sin duda, muchas cosas buenas, e incluso entrañables. Soy un firme partidario de sus liturgias. Ahora bien, no se puede negar que estas fechas nos someten a una prueba de estrés familiar, porque cuando debemos amarnos mucho en un espacio reducido, enseguida se ponen de manifiesto las dificultades que experimentan los cerdos espines para darse mutuamente calor sin dañarse con los pinchos. Me parece oportuno que en plena resaca posnavideña, cuando la cotidianidad vuelve a estar en primera línea, nos preguntamos cómo hemos superado la prueba de estrés. Y, ya puestos en el trabajo, nos preocupamos por cómo convertirse en una familia perfecta.

"Me considero un abuelo un poco atípico, porque, por una serie de razones, entre ellas que no vivo en la misma ciudad que mis limpias, hago de abuelo a distancia. Además, por mi forma de ser y mis aficiones tengo una vida bastante ocupada con una serie de actividades que hago regularmente y, por tanto, tampoco dispongo de Josep". Su caso es menos habitual, pero cada vez más presente en un contexto en el que el cuidado intensivo de los nietos ha sido un pilar social. Aunque no existe un manual para hacer de abuelo o abuela, lo cierto es que los datos reflejan un patrón consolidado: el 42% de los abuelos y abuelas españoles (entre 55 y 69 años) con nietos menores de edad se hacen cargo diariamente o, como mínimo, una vez por semana, principalmente porque los padres no pueden (41%). Estas tareas incluyen ir a buscarlos a la escuela oa las extraescolares (39%) y realizar actividades de ocio como ir al parque oa la merienda (39%), según el V Barómetro del Consumidor Sénior de la Fundación Mapfre (2025).

A lo largo del día, las mujeres catalanas dedican 1,17 horas más a las tareas domésticas y cuidados que los hombres. Sin embargo, aparte sobre ellas recae la planificación y previsión de todo lo que hay que hacer para la casa o la familia: qué comprar, qué hacer para cenar, cuadrar los horarios de recogida de los hijos o de los abuelos. Es cierto que la brecha se ha reducido en los últimos años, pero no se debe a que ellos se estén implicando más en la gestión de los trabajos de casa, sino a que ellos hayan disminuido su dedicación. Según la Encuesta del Uso del Tiempo de Cataluña 2024, que ha publicado este jueves el Instituto de Estadística de Cataluña con estándares europeos, las mujeres dedican 3 horas y 17 minutos diarios a este tipo de tareas, frente a las 2 horas de los hombres, "lo que mantiene una desigualdad superior al 64%".

Se acaba el año y llega una de las mejores épocas para realizar e ir al teatro en familia. La mayoría de escenarios del país se llenan con nuestros queridos Pastorets, imprescindibles en cualquier agrupación teatral. Pero más allá de lo clásico por excelencia, los programadores llenan las salas profesionales de propuestas atractivas para los niños. Desde el nuevo espectáculo del Mic hasta clásicos como El principito y del circo de los Raluy al del Ateneu Popular 9 Barris, éstas son las producciones más golosas para acercarse a los teatros durante las fiestas de Navidad.

Ahogadas entre dos tallas de pañales. Invisibilizadas entre calendarios digitales que nos recuerdan citas ajenas de familiares "de primer grado". Aplastadas por un ejército de recursos humanos que nos trata como si nos regalaran "vacaciones" por solicitar derechos conquistados. Enterradas en un modelo que es capaz de crecer gracias a nosotras, las mujeres de cuarenta y cincuenta que cuidamos, trabajamos y cuidamos, cuidamos, cuidamos, cuidamos hasta que sean otras las que cojan el relevo y nos cuiden, cuiden, cuiden, cuiden; o no.