En 1999, coincidiendo con el eclipse total de sol visible en una pequeña franja del Reino Unido –el primero en más de siete décadas–, la familia Morgan se reunió en St. Davids, en el condado galés de Pembrokeshire. Entre los asistentes, había algunos parientes de edad avanzada que recordaban el eclipse de 1927. "Pero, como ocurre a menudo en el Reino Unido, las nubes nos impidieron ver el espectáculo. A pesar de ello, el recuerdo más vivo no es el del eclipse perdido, sino el del reencuentro familiar".

Los fines de semana de Teo suelen transcurrir entre parques, toboganes y trenes. Con casi dos años, cualquier excursión es una aventura, especialmente si incluye una visita a alguna estación ferroviaria. Neus Modoro y Kiyofumi Kurata procuran aprovechar los días libres para pasar tiempo en familia, ya sea jugando en alguno de los numerosos espacios verdes de Tokio, visitando un zoo o un museo, o haciendo una escapada ocasional a Osaka para ver a los abuelos paternos. La suya es una vida familiar aparentemente ordinaria, pero marcada por una realidad que combina lenguas, referentes y costumbres procedentes de dos extremos de Eurasia.

Padres y madres llegamos al verano con una mochila invisible llena de expectativas. Queremos aprovechar cada día, crear recuerdos inolvidables, compensar el tiempo que no hemos tenido durante el curso y asegurarnos de que nuestras criaturas serán superfelices. Pero las expectativas a menudo vienen acompañadas de la presión. Las redes, además, aumentan esta inquietud cuando vemos familias perfectas sonriendo ante una puesta de sol, padres relajados y bronceados y hermanos que comparten la misma pala sin discutir. Y cuando vemos las fotografías de los demás, posiblemente tenemos la sensación de que solo nosotros estamos improvisando.

Les queremos recomendar un abanico de actividades para los próximos días, como la vida comunitaria que revive en el barrio barcelonés de Vallcarca, las actividades de verano en el Centre de Cultura Contemporània de Barcelona (CCCB) o descubrir el interior del monumento a Colón, entre otras.

Es casi un clásico del imaginario familiar: tarde o temprano acabamos poniendo rumbo al famoso parque parisino para vivir unos días de pura fantasía. La ilusión en los ojos de los pequeños cuando ven el gran castillo o abrazan a su personaje preferido es una imagen que queda grabada en la retina para siempre, y eso es innegable. Es de esos lugares a los que hay que ir una vez en la vida. Ahora bien, una vez cumplido el sueño, los padres también conocemos bien la letra pequeña de la experiencia: presupuestos que exigen hacer ingeniería financiera, horas de cola que ponen a prueba los límites de nuestra paciencia y la sensación de vivir en un atasco constante de gente y carritos.

Convivir con un adolescente durante las vacaciones es un gran ejercicio de equilibrio. Las familias quieren aprovechar el tiempo juntas después de un curso intenso lleno de responsabilidades, pero los adolescentes necesitan justamente lo contrario: más libertad, menos horarios y sentir que pueden decidir sobre su tiempo. Entender esta aparente contradicción es, probablemente, la mejor manera de vivir un verano con menos conflictos y más complicidad.Para los adolescentes, las vacaciones representan mucho más que no tener clase. Son semanas para recuperar horas de sueño después de meses de exigencia académica, liberarse de los horarios, reducir el estrés y dedicar tiempo a lo que en esta etapa se vuelve fundamental: los amigos. El grupo de iguales ocupa un lugar central en la construcción de la identidad, y compartir experiencias con ellos forma parte del proceso natural de crecer. Esto no significa que la familia pierda importancia, sino que el adolescente necesita distancia e intimidad para descubrir quién es.

El otro día mi hijo me preguntó si yo sabía que en algunos lugares del mundo la gente comía perros y qué opinaba de ello. Es muy interesante cuando te hacen este tipo de preguntas porque te enfrentan a ti misma, a tus creencias. ¿Y qué le respondiste?

Cuando llega el verano parece que todos tenemos que hacer algo extraordinario. Las redes se llenan de playas paradisíacas, viajes en familia, actividades, experiencias únicas y calendarios tan llenos que incluso necesitan descanso.

Mi amiga Alicia me decía un día que le habría gustado tener un pueblo para veranear. Es un concepto muy diferente el hecho de tener un pueblo que tener una segunda residencia en la playa o donde sea. En el pueblo tienes raíces, vínculos, seguramente tienes parientes o con un poco de suerte aún viven los abuelos. En el pueblo no pasa nada, no hay gran cosa y para no haber, quizás no hay ni playa. Allí la vida se detiene, los días pasan lentos y perezosos y el trabajo del día solo es esperar que haga menos calor para salir a jugar a la calle.

El verano es sinónimo de vacaciones, de viajar y de disfrutar con los tuyos de los momentos que las prisas diarias muchas veces no permiten. Pero la compañía con quien pasamos este tiempo de ocio y de placer puede ir variando con el paso de los años. Si bien normalmente los niños pasan las vacaciones con la familia, hay un momento en que, cuando ya son adolescentes, empiezan a mirar hacia otro lado. Siempre hay aquel primer verano en que plantean en casa su voluntad de hacer una escapada con los amigos, al margen de la familia. Si bien es una situación totalmente normal, algunas veces no se vive así por parte de los padres, que han de aprender a gestionar un cambio de rol en su relación con los hijos.

Chandra fue adoptada en Nepal en 1998, el año en que comenzó en Cataluña un boom de adopciones internacionales, que se prolongó hasta bien entrado el 2000. Hoy, aquellos niños y niñas ya son mayores de edad y han podido reflexionar sobre lo que les pasó. Algunos de ellos han creado una asociación, Apacat, la primera creada por niños y niñas adoptados en Cataluña. Y Chandra, que ya tiene 33 años, es la presidenta.

En casa hacemos malabares con nuestras diversas neurodivergencias -especialmente las altas capacidades y también otras- y eso nos vuelve unos artistas bastante disparatados. Arashi lleva un par de años centrado en el manga; es capaz de crear historias complejas y personajes redondos, con una técnica muy cuidada en el dibujo. Ausiàs ha diseñado una treintena de animales de trapo que ha recortado, rellenado y cosido pidiendo la ayuda justa: "¡No te compraremos más peluches, que ya no cabes, en la habitación!"¿Cómo va cambiando tu manera de ser madre?

Con solo quince días, Bruna pasó su primer fin de semana en una casa que, hacía poco, sus padres y una decena más de familias habían alquilado conjuntamente para compartir tiempo y ocio. Ahora tiene veinte años y, aunque no sube tanto como antes, está contenta de poder disponer de ella. “Recuerdo la ilusión de los viernes por la tarde, cuando sabía que íbamos”, explica Bruna, “nos lo pasábamos muy bien, hacíamos excursiones y teníamos una cabaña”. 

La adolescencia es una etapa de desarrollo muy complicada de acompañar con serenidad y empatía porque exige a los adultos una combinación de paciencia, escucha y comprensión constante. El adolescente, sumergido en un entramado de cambios físicos, cognitivos, psicológicos, emocionales y sociales, se muestra a menudo en casa irascible y con pocas ganas de compartir todo aquello que le preocupa o molesta. Una actitud que, lejos de ser un rechazo personal, acostumbra a reflejar la necesidad de protegerse, de entenderse a sí mismo y de encontrar su propio lugar en el mundo. En este contexto, la mirada adulta deviene clave: interpretar estos comportamientos con calma y sin juicio puede marcar la diferencia entre levantar muros o mantener abiertos los puentes de comunicación.Un momento familiar en que hablar con los hijos deja de ser fácil: aquello que en la infancia surgía de manera espontánea –explicar cómo había ido el día en la escuela, compartir inquietudes o hacer preguntas llenas de curiosidad– se transforma progresivamente en una verdadera odisea, en que conseguir intercambiar más de cuatro palabras sin que aparezca la tensión, la discusión o el enfado deviene todo un reto que a menudo desconcierta y desgasta a los adultos. Y es precisamente en estos momentos difíciles cuando la paciencia y la calma de los padres pueden marcar la diferencia entre levantar muros o mantener abiertos los puentes de comunicación.

Con tres meses, Pau hacía la croqueta y con nueve ya caminaba. De pequeño charlaba por los codos. Leíamos muy juntos, y esto, además de reforzar el proceso de lectoescritura, también reforzó los vínculos, la curiosidad y la imaginación. Salía de casa corriendo y siempre le brillaban los ojos.

Tener hijas e hijos activa heridas de nuestra infancia que tenemos sin resolver. Esto me permitió conectar con la niña que fui, recuperarla y aprender a cuidarla. También tuve la oportunidad para comprender a mi padre y mi madre. La maternidad nos coloca a todos en una situación vulnerable, pero al mismo tiempo nos aporta una sabiduría que difícilmente encontraremos de otra forma. La crianza nos enfrenta a nuestras carencias. Durante los primeros años de vida de mi hijo recuperé muchos recuerdos de cuando era una niña y cuidaba a un hermano menor.

Este fin de semana Mada se encuentra a cargo de sus sobrinos Vera e Ibai, de nueve y seis años, respectivamente. Su cuñada y madre de las criaturas está preparando unas oposiciones, por lo que aprovecha la mañana del sábado para estudiar en la biblioteca Ignasi Iglesias-Can Fabra, en Sant Andreu, mientras ella pasea por el barrio con los dos niños y con Ona, su hija, de siete años. Al mediodía, las criaturas y sus padres se reunirán todos en casa de Mada para comer. Y es que, aunque viven en barrios distintos y que cada primo cuenta con una red de amigos diferentes, ambas familias intentan verse a menudo. "Vamos alternando las comidas del sábado entre nuestra casa y su casa", explica Mada, que destaca cómo los tres niños son los que más disfrutan de la velada.

Antes de encontrar este local reconvertido en una sencilla vivienda en Sant Adrià de Besòs, Carlos Arturo Murillo y Lilian Rosibel Flores les habían "engañado" en Esplugues de Llobregat. Un hombre les había prometido trabajo y un lugar para vivir, y la desesperación por prosperar les hizo aceptar la oferta sin pensar si podría ser, como finalmente fue, una estafa. "Nos lo robó todo. No nos pagaba lo que nos había prometido y nos vimos asomados a la calle", comenta Murillo, sentado en el sofá de los bajos sin perder de vista la entrada de la puerta por si la abundante lluvia que cae acaba entrando dentro de casa.

Últimamente, y quizás es una casualidad, he oído, visto o leído varios casos de personas que han reencontrado a una parte de su familia biológica cuando ya eran adultos. Son historias muy distintas, pero todas tienen un común denominador: el interés y la curiosidad que cualquier persona siente por saber de dónde viene, aunque su vida haya transcurrido aparentemente sin ninguna carencia hasta el momento de hacer este descubrimiento.

Ser padre es una maravillosa experiencia, pero también desconcertante. Tengo dos hijos y, aunque intento darles lo mejor de mí, a menudo tengo la sensación de que no les estoy educando con la misma seguridad y naturalidad con la que mis padres me educaron a mí. Ellos parecían tener claro cómo hacerlo: qué límites poner, qué libertades dar, qué valores transmitir. Yo, en cambio, dudo mucho más.