La Organización Mundial de la Salud (OMS) recomienda dejar pasar al menos tres años entre un embarazo y otro para favorecer la recuperación física y emocional de la mujer entre ambas gestaciones, y diversos estudios científicos afirman que la diferencia de edad idónea entre hermanos sería de entre 1 y 4 años. Sin embargo, ya se sabe: una cosa es la teoría y otra muy distinta, la práctica. Que se lo digan si no a Laura y a Joan, una familia ensamblada donde él aportaba una hija, Emma, la cual en enero, con 13 años, se convirtió en hermana mayor de la primera criatura en común de la pareja, Agnès. La diferencia de edad, sin embargo, no fue el principal quebradero de cabeza de ambos progenitores a la hora de plantearse ampliar la familia, y es que, para Laura, la preocupación era “pensar que Emma había crecido hasta entonces como hija única y desconocer si tener hermanos realmente le podría hacer ilusión”. A Joan, en cambio, le preocupaba desconocer cuál sería la reacción de su hija mayor, así como “la incertidumbre de saber si la aceptaría a todos los efectos como hermana aunque no tuvieran la misma madre”.

Mi personaje es una persona real, Verónica Estay. Como actriz interpretar a alguien real es todo un desafío. Cuando ella vio mi trabajo quedó muy contenta. Me dijo que había momentos que le pareció que yo era más ella que ella misma.

El concepto de familia en casa se nos ha hecho más extenso y el encargado de explicármelo ha sido mi hijo pequeño, que ahora tiene siete años. No hace mucho, cuando le proponía todo un reguero de propuestas para hacer en familia el fin de semana, me contestó: “De acuerdo, mamá, pero ¿esto con quién lo haremos, con la familia pequeña, la mediana o la grande?”. De repente, teníamos tres familias, de la más pequeña a la más grande, como todos los objetos y utensilios del hogar de los tres ositos. Pronto me aclaró su definición y quién formaba parte de ella.

Maravillosa y deslumbrante minoría con faja y alpargatas de siete cintas. Y, muy a menudo, con barretina y todo. En el país hay de 3.000 a 4.000 grupos de cultura popular y tradicional catalana, que reúnen a más de 100.000 almas. Cuando padres e hijos participan juntos en un grupo –más grande o más pequeño, más o menos conocido–, se hace la magia: los vínculos se fortalecen, los niños trabajan valores y se socializan a marchas forzadas, y las nuevas generaciones arraigan en el país con mucha más intensidad. La mayor parte de las veces, la generación mayor arrastra a la pequeña, que hereda, casi genéticamente, la afición castellera, gegantera o bastonera. Pero cabe decir que, en algún caso, la cosa puede ir al revés: hay familias cuyos pequeños han entrado al grupo primero y, poco a poco, han ido animando a los mayores a implicarse en él. Nos acercamos a esta realidad y la observamos con ojos de niño a partir del testimonio de tres familias vinculadas a entidades sabadellenses coincidiendo con la fiesta mayor de la ciudad.

Comienza el curso, y con él, las familias ponen en marcha una maquinaria casi perfecta: la mochila de la marca de moda, los libros maravillosamente forrados, los horarios cuadrados al milímetro y los grupos de WhatsApp a pleno rendimiento. Intentamos anticiparnos a todo para que nuestros hijos comiencen la escuela tranquilos y sin dificultades. Pero, a veces, en este intento legítimo de protegerlos los estamos desprotegiendo, literalmente, porque eliminamos aquello que más les ayudará a hacerse fuertes: las pequeñas contrariedades diarias. El inicio de curso es un momento magnífico para entrenar la resiliencia, sobre todo cuando no les ha tocado el maestro que esperaban o su mejor amigo está en otra clase o todo el mundo dice que será un curso complicado.

La mujer mayor, que va toda arreglada, de la manera que se arreglan las mujeres mayores para ir a hacer un trámite (las he oído en el tren y van a ver a un abuelo en una residencia), llama al marido, un señor huraño con unos bigotes que parecen indicar que manda mucho. Están en medio del andén de la estación, y más allá está la hija, que se les parece mucho. “Dami, que ya está”, dice la mujer, mostrándole el teléfono, que lleva en la mano. Quiere decir que ya ha acabado de hablar y que el aparato debe ser el suyo. Dami, que no tiene ninguna cara de llamarse Dami, la mira enfadado. “¿Que no sabes colgar? ¿Que no sabes colgar?”. La hija se gira y se pone el dedo en los labios. Lo curioso de este gesto, tan habitual, es que no lo dirige a él, sino a ambos, como si la mujer también fuera, en parte, responsable. La mujer aprieta la boca y se eriza de vergüenza, tal como un perro reñido. Extiende más la mano. Él, entonces, le coge el teléfono de un revolcón, y dirigiéndose a todos nosotros y a nadie, exclama, con el tono de quien quiere ser oído: “¡La tía no sabe colgar un teléfono!”

El mismo Mediterráneo que para algunas familias es sinónimo de vacaciones, playa y tardes largas es hoy, para otras, el recuerdo de una vida que ya no existe. A pocos kilómetros de distancia, dos realidades conviven ante el mismo horizonte azul. En Gaza, la familia Jneid mira el mar desde una tienda de campaña levantada en la costa. En Tel Aviv, las familias bajan a la playa cuando acaba la jornada laboral e intentan retener una idea de verano que, desde el 7 de octubre de 2023, ya no es exactamente la misma.La voz de Naeem Mohammed Jneid, conocido como Abu Obaida, llega desde una realidad que cuesta imaginar desde la otra orilla del Mediterráneo. Durante toda su vida ha trabajado con una idea clara: construir un futuro estable para sus hijos. Antes de la guerra, había conseguido convertir el negocio familiar en el centro de la vida cotidiana. Era propietario de un supermercado donde trabajaban sus hijos y de una granja con unos 1.500 pollos.Pero la memoria que Abu Obaida guarda con más fuerza es la del verano. Antes de que la guerra cambiara las calles, las casas y las rutinas, la llegada del calor significaba algo sencillo: estar juntos. “Íbamos al mar como una familia completa. Era nuestro momento para descansar y disfrutar”, recuerda. El verano era también la época de las bodas y las celebraciones. Entre todos los recuerdos, hay uno que guarda especialmente: la boda de su hijo. “Fue como un festival. Vinieron todos los familiares y amigos. Había cantantes, un escenario y todo el mundo que quería estaba allí.”Hoy aquella vida ya no existe. La casa familiar, de 240 metros cuadrados en Jabalia, al norte de la Franja, quedó destruida, según explica la familia, durante la guerra. Uno de sus hijos, Amr, murió en julio de 2024 mientras buscaba productos para mantener el pequeño negocio que habían levantado durante el desplazamiento a Deir al-Balah, en el centro de Gaza. Ahora, Abu Obaida vive con parte de su familia en una tienda de campaña en Ciudad de Gaza, en la misma costa donde antes iban a pasar las tardes de verano. "Nuestra casa era grande, estaba equipada y tenía aire acondicionado. Era un lugar donde podíamos estar tranquilos", explica. Ahora, la sensación es de vivir "prácticamente en la calle". "No tenemos seguridad ni estabilidad. Cualquiera puede entrar en la tienda. Hay roedores, perros callejeros, mosquitos... Mis nietos, a veces, tienen miedo incluso de salir para ir al lavabo", añade.Sus días comienzan antes de que salga el sol. Hacia las seis de la mañana, la familia sale para hacer cola para conseguir agua y después esperan en los puntos de distribución de comida. Por la tarde, los niños recogen leña para poder cocinar y, cuando pueden, intentan continuar aprendiendo en actividades educativas improvisadas. A pesar de todo, Abu Obaida todavía imagina una tarde de verano normal: una mesa llena de fruta y bebidas y, lo más importante, con toda la familia reunida.

Cualquiera que tenga hijos –yo tengo tres hijas– sabe qué es amar incondicionalmente. Incluso un personaje tan poco empático con los próximos como Donald Trump demuestra a diario la importancia de la familia. No ha dudado en favorecer hijos, hijas, yernos y jóvenes con cargos y contratos. En nuestra casa, los casos de una parte de la familia Pujol precipitaron la caída de un verdadero hombre de estado que no merecía el final que tuvo. Zapatero no encontró ningún experto en marketing digital mejor que sus hijas. En la villa y corte, José María Aznar, cuando podía, hizo: y el marido de su hija se hartó de hacer de lobista para Endesa o Telefónica. En Francia, en 2009, el hijo de Nicolas Sarkozy, de 23 años y sin los estudios acabados, fue propuesto para presidir la EPAD, el ente público que gestiona La Défense, el distrito financiero de París. Y así, tantos como queráis.Ripoll, que no es Barcelona, ni Madrid, ni Washington ni París, también nos ha enseñado hasta dónde puede llegar el amor de una madre (¡y el desprestigio de la política!). Solo puedo calificar de entrañable la performance de Sílvia Orriols adornándose con una camiseta de la policía local para explicar, ante el consistorio, que trabajar de interina en las fuerzas y cuerpos de seguridad de Ripoll había sido el sueño de toda la vida de su hija, un sueño que ahora se hacía realidad. Una madre no puede destruir un horizonte vocacional tan preciso y bien articulado: policía local, interinidad, Ripoll. No puede hacerlo aunque esto signifique no dormir, empapada de angustia por la seguridad de la chica, una adolescente de patrulla por la selva urbana.

En 1999, coincidiendo con el eclipse total de sol visible en una pequeña franja del Reino Unido –el primero en más de siete décadas–, la familia Morgan se reunió en St. Davids, en el condado galés de Pembrokeshire. Entre los asistentes, había algunos parientes de edad avanzada que recordaban el eclipse de 1927. "Pero, como pasa a menudo en el Reino Unido, las nubes nos impidieron ver el espectáculo. A pesar de ello, el recuerdo más vivo no es el del eclipse perdido, sino el del reencuentro familiar".

Los fines de semana de Teo suelen transcurrir entre parques, toboganes y trenes. Con casi dos años, cualquier excursión es una aventura, especialmente si incluye una visita a alguna estación ferroviaria. Neus Modoro y Kiyofumi Kurata procuran aprovechar los días libres para pasar tiempo en familia, ya sea jugando en alguno de los numerosos espacios verdes de Tokio, visitando un zoo o un museo, o haciendo una escapada ocasional a Osaka para ver a los abuelos paternos. La suya es una vida familiar aparentemente ordinaria, pero marcada por una realidad que combina lenguas, referentes y costumbres procedentes de dos extremos de Eurasia.

Padres y madres llegamos al verano con una mochila invisible llena de expectativas. Queremos aprovechar cada día, crear recuerdos inolvidables, compensar el tiempo que no hemos tenido durante el curso y asegurarnos de que nuestras criaturas serán superfelices. Pero las expectativas a menudo vienen acompañadas de la presión. Las redes, además, aumentan esta inquietud cuando vemos familias perfectas sonriendo ante una puesta de sol, padres relajados y bronceados y hermanos que comparten la misma pala sin discutir. Y cuando vemos las fotografías de los demás, posiblemente tenemos la sensación de que solo nosotros estamos improvisando.

Primeros días de escuela y un fin de semana largo a la vista. Por eso os hemos preparado una buena recopilación de actividades para los próximos días, como asistir a la FiraTàrrega, donde se podrán ver 57 espectáculos de compañías de aquí e internacionales; disfrutar de La Terrasseta de Tarragona, un festival independiente con propuestas musicales y de circo contemporáneo; escuchar y leer cuentos en la 16a edición de la Feria del Cuento de Medinyà, y adentrarse en el imaginario de Gaudí visitando la Pedrera - Casa Milà, entre otros.

Es casi un clásico del imaginario familiar: tarde o temprano acabamos poniendo rumbo al famoso parque parisino para vivir unos días de pura fantasía. La ilusión en los ojos de los pequeños cuando ven el gran castillo o abrazan a su personaje preferido es una imagen que queda grabada en la retina para siempre, y eso es innegable. Es de esos lugares a los que hay que ir una vez en la vida. Ahora bien, una vez cumplido el sueño, los padres también conocemos bien la letra pequeña de la experiencia: presupuestos que exigen hacer ingeniería financiera, horas de cola que ponen a prueba los límites de nuestra paciencia y la sensación de vivir en un atasco constante de gente y carritos.

Convivir con un adolescente durante las vacaciones es un gran ejercicio de equilibrio. Las familias quieren aprovechar el tiempo juntas después de un curso intenso lleno de responsabilidades, pero los adolescentes necesitan justamente lo contrario: más libertad, menos horarios y sentir que pueden decidir sobre su tiempo. Entender esta aparente contradicción es, probablemente, la mejor manera de vivir un verano con menos conflictos y más complicidad.Para los adolescentes, las vacaciones representan mucho más que no tener clase. Son semanas para recuperar horas de sueño después de meses de exigencia académica, liberarse de los horarios, reducir el estrés y dedicar tiempo a lo que en esta etapa se vuelve fundamental: los amigos. El grupo de iguales ocupa un lugar central en la construcción de la identidad, y compartir experiencias con ellos forma parte del proceso natural de crecer. Esto no significa que la familia pierda importancia, sino que el adolescente necesita distancia e intimidad para descubrir quién es.

El otro día mi hijo me preguntó si yo sabía que en algunos lugares del mundo la gente comía perros y qué opinaba de ello. Es muy interesante cuando te hacen este tipo de preguntas porque te enfrentan a ti misma, a tus creencias. ¿Y qué le respondiste?

Cuando llega el verano parece que todos tenemos que hacer algo extraordinario. Las redes se llenan de playas paradisíacas, viajes en familia, actividades, experiencias únicas y calendarios tan llenos que incluso necesitan descanso.

Mi amiga Alicia me decía un día que le habría gustado tener un pueblo para veranear. Es un concepto muy diferente el hecho de tener un pueblo que tener una segunda residencia en la playa o donde sea. En el pueblo tienes raíces, vínculos, seguramente tienes parientes o con un poco de suerte aún viven los abuelos. En el pueblo no pasa nada, no hay gran cosa y para no haber, quizás no hay ni playa. Allí la vida se detiene, los días pasan lentos y perezosos y el trabajo del día solo es esperar que haga menos calor para salir a jugar a la calle.

El verano es sinónimo de vacaciones, de viajar y de disfrutar con los tuyos de los momentos que las prisas diarias muchas veces no permiten. Pero la compañía con quien pasamos este tiempo de ocio y de placer puede ir variando con el paso de los años. Si bien normalmente los niños pasan las vacaciones con la familia, hay un momento en que, cuando ya son adolescentes, empiezan a mirar hacia otro lado. Siempre hay aquel primer verano en que plantean en casa su voluntad de hacer una escapada con los amigos, al margen de la familia. Si bien es una situación totalmente normal, algunas veces no se vive así por parte de los padres, que han de aprender a gestionar un cambio de rol en su relación con los hijos.

Chandra fue adoptada en Nepal en 1998, el año en que comenzó en Cataluña un boom de adopciones internacionales, que se prolongó hasta bien entrado el 2000. Hoy, aquellos niños y niñas ya son mayores de edad y han podido reflexionar sobre lo que les pasó. Algunos de ellos han creado una asociación, Apacat, la primera creada por niños y niñas adoptados en Cataluña. Y Chandra, que ya tiene 33 años, es la presidenta.

En casa hacemos malabares con nuestras diversas neurodivergencias -especialmente las altas capacidades y también otras- y eso nos vuelve unos artistas bastante disparatados. Arashi lleva un par de años centrado en el manga; es capaz de crear historias complejas y personajes redondos, con una técnica muy cuidada en el dibujo. Ausiàs ha diseñado una treintena de animales de trapo que ha recortado, rellenado y cosido pidiendo la ayuda justa: "¡No te compraremos más peluches, que ya no cabes, en la habitación!"¿Cómo va cambiando tu manera de ser madre?