Si de algo estoy segura en esta vida es que el machismo no solo perjudica a las mujeres. También hace mucho daño a los hombres. Y es una realidad que veo a menudo en la consulta.

Al principio todo son flores y violas. Te parece adorable cómo come la fruta, cómo deja los zapatos en el recibidor o incluso cómo ronca. Pero llega la convivencia, la famosa prueba de fuego, y de repente aquello que encontrabas entrañable te provoca un ick monumental. El ruido que hace al masticar, la toalla encima de la cama o la taza de café abandonada ya no hacen tanta gracia.

La gran pregunta de primer de psicología es: el comportamiento humano se da por genética o por contexto? La respuesta es, básicamente, que un poco de las dos, así que os acabo de ahorrar cuatro años de carrera. 

Si hubiera una fórmula matemática para que una relación funcionara, ya haría años que la habríamos patentado. Pero el amor tiene la mala costumbre de resistirse a las recetas. Aun así, hay teorías que, sin dar respuestas absolutas, nos ayudan a entender por qué algunas relaciones prosperan y otras se acaban desinflando.

Hay una pregunta que suelo hacer bastante: ¿alguien recuerda haber visto un clítoris en el libro de anatomía de la escuela? Yo no. En cambio, aparecían penes, testículos, úteros, ovarios y trompas de Falopio. El clítoris, sencillamente, no estaba. Como si no existiera.

Cuando pensamos en la menopausia, a menudo nos vienen a la cabeza las mismas palabras: sofocos, sequedad vaginal, menos deseo. Parece que la sexualidad deba entrar inevitablemente en decadencia. Pero, ¿y si lo que se acaba no es la sexualidad, sino una manera determinada de entenderla?

Es una de las preguntas más habituales en cuanto a la sexualidad en un momento dado de la vida. Y también una de las que más presión genera. ¿Cuándo podemos volver a tener relaciones? Como si existiera un día concreto en el calendario en que el cuerpo levantara la persiana y dijera: "Ya está, todo vuelve a ser como antes".

El punto G es un poco como el Santo Grial de la sexualidad. Hace décadas que se habla de él y, aun así, continúa rodeado de mitos. Durante muchos años nos explicaron que existía un punto mágico en el interior de la vagina que permitía a las mujeres alcanzar el orgasmo con la penetración. Y, sinceramente, esta idea encajaba muy bien con un modelo completamente coitocentrista, que necesitaba justificar que la penetración debía ser el centro del placer femenino.

Siempre que voy a casa de una pareja con hijos me fijo en ello. ¿Tienen pestillo en la habitación? Puede parecer una obsesión extraña, pero para mí es un pequeño detalle cargado de significado. Porque poner un pestillo no es solo instalar un mecanismo en una puerta; es poner un límite y proteger un espacio de intimidad.

Hay una frase que me gustaría que dejáramos de repetir de una vez: "Es normal que el sexo duela". Nos la han vendido de muchas maneras: que la primera vez es así, que si hace tiempo que no tienes relaciones es normal que moleste, que ya pasará, que solo hay que relajarse... Y, sin darnos cuenta, hemos acabado asumiendo que el dolor forma parte del sexo.

Quizás hayas oído hablar de él, o quizás te suene más su nombre vintage: sadomasoquismo. Pero el BDSM es mucho más que un imaginario cargado de cuero, mitos y malentendidos. Bajo estas siglas se agrupan prácticas eróticas como el bondage, la disciplina, la dominación, la sumisión, el sadismo y el masoquismo. Y, sobre todo, hay una condición indispensable: el consentimiento.

La respuesta es sencilla: nunca. Nunca es demasiado pronto para empezar a hablar de sexualidad con los niños. De hecho, cuanto antes lo hagamos, mejor.

Muchas veces cuando nos falta deseo pensamos que es porque no hay cosas que nos estén excitando. Porque nuestra pareja ya no nos atrae, porque somos asexuales –¡ay, cuántas veces habré oído esta palabra utilizada erróneamente!–, porque no nos interesa mucho el tema… Pero hay una cosa que no vemos, y es que cuando hablamos de deseos no todo va sobre impulsos, sino también sobre frenos. 

A menudo en consulta me encuentro con una idea que se repite mucho más de lo que nos gustaría: personas, sobre todo chicas, que explican que durante el sexo “se ven desde fuera”. Como si, en lugar de vivir la experiencia, estuvieran observándose en tercera persona, pendientes de cómo se mueven, de si lo están haciendo bien, de cómo se ve su cuerpo, de la luz, de la postura. Esto tiene un nombre: spectatoring, o efecto espectador. 

Espero no estropear el día de nadie con esta afirmación, pero no, el amor no lo puede todo.

La gran mayoría de nosotros recordará la escena de la película Intocable en la que el protagonista llega al orgasmo con la estimulación de las orejas. ¿Pero... hasta qué punto eso es real?

Masturbarse teniendo pareja ha sido, durante mucho tiempo, algo controvertido. Como si tener pareja tuviera que implicar renunciar a la propia sexualidad. Y precisamente sabemos que masturbarse es salud, igual que lo es conocerse a uno mismo o una misma y mantener una sexualidad propia.

Esta es una pregunta que es una trampa en sí misma. Muchas veces, a consulta, llegan demandas relacionadas con esto: recuperar la llama y, en consecuencia, volver a como era antes.

Durante años nos han vendido una idea bastante concreta del deseo sexual: que aparece solo, por arte de magia, cuando la relación va bien y hay química. Pero la realidad es un poco más compleja. Y entender esto puede evitar muchas angustias de pareja.

Hay parejas que acaban funcionando como un pack indivisible. Lo hacen todo juntas, comparten todos los planes, los mismos amigos, las mismas aficiones y, con el tiempo, hasta parece que hayan desarrollado la misma personalidad. Es lo que llamamos relaciones fusionales: relaciones en las que, a ratos, cuesta saber dónde acaba una persona y dónde empieza la otra.