Durante años hemos oído que el sexo es una necesidad biológica. Como comer, dormir o respirar. Pero alerta: es un mito. Nadie se ha muerto nunca por no follar.

Los lubricantes todavía arrastran cierta mala fama. Hay quien piensa que solo son necesarios cuando “hay un problema”, pero la realidad es bien distinta: usar lubricante es un gran aliado del placer. Lo dirá prácticamente cualquier sexóloga. De hecho, se relaciona su uso con mayor satisfacción sexual, porque ayuda a reducir molestias, aumentar las sensaciones agradables y hacer que las relaciones sean más fluidas y cómodas. Ahora bien, ¿qué lubricante conviene elegir? Lo más importante es fijarse en la base. Hay principalmente tres: de agua, de silicona y de aceite.

Fingir orgasmos es mucho más habitual de lo que parece. La mayoría de las veces lo hacen ellas, pero ellos tampoco se salvan. Y a menudo no tiene tanto que ver con el sexo como con las expectativas que generamos. Es como si sintiéramos que tenemos que validar, tranquilizar el ego del otro o demostrar que “ha ido bien”. Aquí entra en juego el imperativo orgásmico: la idea de que una relación sexual solo es completa si acaba con orgasmo.

Las fantasías sexuales despiertan mucha curiosidad, pero también mucha culpa. Hay personas que se asustan por lo que imaginan o que se preguntan qué dice eso sobre ellas. Pero quizás lo primero que hay que entender es que no es lo mismo fantasear que desear. Podemos fantasear con una situación concreta y no tener ningún interés real en llevarla a la práctica. La fantasía no es un contrato con la realidad, ni tiene por qué enmascarar un deseo inconsciente de una filia o un trauma. Lo siento por el psicoanálisis.

Una infidelidad es una de las experiencias más dolorosas que puede atravesar una pareja. No solo porque se rompe un pacto, sino porque aparecen inseguridades, sentimientos de traición y se cuestiona toda la confianza construida hasta ese momento. Es habitual sentir rabia, tristeza, humillación o confusión.

El orgasmo se ha convertido, para muchas personas, en una especie de examen final del sexo. Si no llega, parece que el encuentro ha sido incompleto, mediocre o directamente un fracaso. A esto se le llama imperativo orgásmico: la idea de que toda relación sexual debe acabar con orgasmo y que este es la prueba definitiva de que el sexo ha ido bien.

Durante años nos han presentado el himen como si fuera una especie de “precinto” que tapa la vagina y se rompe con la primera penetración. Una imagen que ha alimentado mitos, miedos e incluso formas de control sobre la sexualidad de muchas mujeres. Pero la realidad anatómica es bastante diferente.

Cuando una relación se acaba, a menudo buscamos fórmulas rápidas para dejar de sufrir: contacto cero, mantenerse ocupada, salir más, eliminar fotos. Y todo esto puede ayudar. Pero la realidad es que no existe ninguna clave mágica para superar una ruptura.

Hablar de sexualidad en casa suele ser, todavía hoy, incómodo. Sin ir más lejos, os invito a recordar cómo se trataba este tema con vuestras familias de origen. A menudo, la respuesta es: “En casa no hubo educación sexual”. Pero no hablar de ello también educa. Transmitir a los hijos que nos incomoda es, en el fondo, enseñarles que la sexualidad es un tabú. Y así, difícilmente podremos convertirnos en referentes.

Si te has hecho esta pregunta alguna vez, probablemente hay una idea de base que vale la pena revisar: el sexo no va de complacer. O, al menos, no solo de eso. Porque cuando entendemos las relaciones sexuales como una responsabilidad de la otra persona –como si debiera saber exactamente qué necesitamos o cómo hacernos disfrutar– es fácil acabar viviendo el sexo con frustración, presión o decepción.

Recuperar el deseo es una preocupación habitual en muchas parejas en algún momento de la relación. Y es completamente natural: nadie nos ha explicado que el deseo sexual no es constante, sino que también es algo que se debe cuidar y trabajar.

En sexualidad, la normalidad no existe. Y, además, la gente miente bastante sobre lo que hace y deja de hacer en la cama: venimos de un tema históricamente tabú que, a la vez, da cierto estatus. Decir que follas mucho sigue cotizando al alza. Muchas veces esto crea que “lo que toca” sea una especie de “espejismo colectivo” creado entre mentiras y exaltaciones.

En Cataluña y en Europa las infecciones de transmisión sexual (ITS) son un problema de salud pública. Desde el año 2010, los casos detectados aumentan un 32,4% de media anualmente. Además, en la última década se han detectado al menos 405 infecciones de transmisión sexual en menores de 14 años en el país, motivo por el cual Cataluña ha avanzado a los 12 años la vigilancia de las infecciones sexuales. Ahora bien, uno de los escollos de la detección es la vergüenza de acudir a un centro a hacerse una prueba o de, en caso de ser positivo de una infección sexual, comunicarlo a la pareja o parejas para que también se hagan la prueba.

“Mis hijos empezaron a traer a sus parejas a casa con diecisiete años. Fue algo lógico por nuestra forma de educar. Para mí, la sexualidad es algo tan normal como darse un beso; nadie se tiene que esconder”, dice Elena Sánchez, madre de una chica, Mar, que tiene 22 años, y de un chico, Javi, de 20 años. La realidad es que Elena es una excepción estadística: el 40% de las familias españolas no han hablado nunca o casi nunca de educación sexual con sus hijos, según datos de la Fundación FAD Juventud (2025). De acuerdo con el informe, las prácticas sexuales y la pornografía aún son asignaturas pendientes: las familias prefieren hablar de temas “más cómodos” como el amor o el respeto, pero evitan entrar en el “cómo” y en el “dónde”.

Hablamos mucho de la violencia que se produce en la intimidad de las relaciones, pero muy poco del deseo, de lo que nos ocurre a las mujeres en el terreno pantanoso de la sexualidad. Como cualquier otra vivencia humana, el sexo, el amor y el erotismo también se aprenden, no surgen de manera instintiva sin más, desligados de la cultura. Por las representaciones disponibles, en la literatura, en el mundo audiovisual, en las historias que cuentan sobre nosotros, sabemos muy bien cómo es el deseo de los hombres, en qué consiste, cómo se expresa y hasta dónde puede llegar. O mejor dicho, conocemos el deseo de los hombres que se sienten con el derecho de mostrar sus dimensiones, de hacer una exhibición de fuerza no sólo para impresionar a sus posibles presas amorosas sino para competir con otros machos como ellos, para demostrarles que la tienen más larga, que son más potentes y que tienen más poder. La sexualidad que domina el imaginario colectivo es, por tanto, la sexualidad de los depredadores que viven la conquista como una cacería. Por no quedar como débiles y desvalidas criaturas ante sus compañeros de sexo, persiguen, asedian, dominan y, a veces, domestican hasta la aniquilación a las mujeres, que convierten en trofeos.

No tengo puñeteras ganas de volver a tener veinte años. Con veinte años me miraba en el espejo y no me veía. Sólo me fijaba en todo lo de mi cuerpo y de mi personalidad que quería cambiar. Y aunque ya tenía la determinación de que me ha salvado el culo en tantas ocasiones, no la tenía tan entrenada ni tan bien enfocada. Tampoco era igual de valiente que ahora. Y vivía muchísimos más miedos e inseguridades. Menos que a los quince, pero un carro más que ahora. No tenía muy claro qué podía ser de mí en la vida, y todavía me quedaba por delante acabar de creerme que lo que intuía posible (dedicarme al guión y tratar de escribir un libro infantil algún día) podía ser real.

"Barcelona es la duodécima ciudad más hot «del planeta». Este fue el titular que la periodista Adaia Teruel (Barcelona, ​​1978) leyó una noche de 2022 mientras estaba tumbada en la cama, mirando su móvil. Una afirmación que la impulsó a iniciar un trabajo de campo en la capital catalana, visitando clubes de intercambio de parejas, encuentros fetichistas, manifestaciones de trabajadoras sexuales y otras experiencias de personas que viven el sexo de forma muy distinta a la de la mayoría. Una investigación que ha recogido en el libro Sexo en mi ciudad (Libros del KO), una recopilación de crónicas y testimonios sobre una Barcelona a menudo desconocida para muchos barceloneses.

A principios de julio, la justicia francesa absolvía a dos mujeres que habían afirmado en redes que Brigitte Macron, la esposa del presidente de la República Francesa, es transexual. En sus comentarios, enumeraban las múltiples operaciones a las que supuestamente se había sometido y afirmaban que no era la madre biológica de sus hijos. Un tribunal las condenó en septiembre de 2024 a pagar ocho mil euros a la primera dama, pero diez meses después fueron absueltas, una decisión que los Macron han recurrido ante el Tribunal de Casación francés. Además, su abogado ha explicado recientemente que Brigitte está decidida a aportar pruebas científicas y fotográficas ante un tribunal para "demostrar" que es una mujer, después de que la influencer ultra Candace Owens haya dedicado varios podcasts y un libro a negarlo.

El primer lugar donde los adolescentes comienzan a expresar su identidad está en su habitación. A veces lo hacen queriendo cambiar muebles. Son cambios relacionados con el proceso de construcción de su identidad. El gesto de cerrar la puerta supone que el joven comienza a buscar su privacidad, a explorar y encontrarse con su intimidad. "Es el inicio del proceso de construcción de su identidad más activamente. Suele pasar entre los 12 y los 15 años, aunque hay jóvenes que nunca necesitan hacerlo", comenta Sara Desirée Ruiz, educadora social y psicoterapeuta especializada en adolescencia. Lo que propone a las familias es que observen y cuando los adolescentes empiecen a cerrar la puerta, la familia tendrá que llamar antes de entrar.

Mireia Grossman aparece con una almohada en forma de vulva y un modelo anatómico de los que utiliza en sus talleres para enseñar a miles de mujeres qué tienen entre las piernas. "Soy cómo El forastero en versión entrepierna", bromea. Ella lo descubrió en la cuarentena, cuando estudiaba fisioterapia y se apuntó por casualidad a la asignatura optativa de salud de la mujer. "Optativa!", exclama. Lo que descubrió fue tan sorprendente que desde entonces se ha dedicado a divulgarlo como fisio suelo pélvico. Y no sólo para ayudar a prevenir. problemas tan comunes como el prolapso o las pérdidas de orina, sino para garantizar y alargar la diversión.