Trini Porta, una vecina de 52 años de Montoliu de Segarra, vive sola con un perro y dos gatos. El pasado mes de enero perdió repentinamente el Cupi, un potente que adoptó de la perrera de Cervera hace diez años. Una enfermedad hepática irreversible le obligó a sacrificarlo para evitar más sufrimientos. El vacío que le ha dejado todavía está vivo. No tiene ningún pudor en comparar esta pérdida con la de una persona. "A mí me ha ido un miembro de mi familia y eso mucha gente no lo entiende", admite Porta.

Una persona querida que este año ha perdido a su mujer me dijo que podía soportar la soledad pero que le estaba costando mucho superar la ausencia. Que sabía arreglarse la vida a solas, que podía enfrentarse con éxito tanto a una inesperada caída del rútero del wifi como a la receta de un fricandó, pero que le entristecía no poder discutir con ella o pedirle su parecer. Que lo que antes habían sido constantes intercambios se hubiera convertido en silencio era lo que se le hacía más duro de todo.

El secretario de Estado de Trabajo, Joaquín Pérez Rey, ha llegado a un acuerdo con los sindicatos CCOO y UGT para empezar la tramitación del incremento de los días del permiso por fallecimiento de un familiar y para un nuevo permiso para cuidados paliativos, que no contará con el apoyo de la patronal después de que el ministerio trime la cede a la negociación de CeEO a principios del mes acabar con la negociación.

La muerte es un tema tabú en nuestra sociedad, y más cuando afecta a personas niños o jóvenes. Y esto tiene múltiples reflejos. Algunos son más bien simbólicos, como el hecho de que no exista una palabra para definir a alguien que ha perdido a un hijo o hija –sí hay para llamar a quien pierde a la pareja oa un niño que pierde a un progenitor–. Otros tienen mayor impacto en el día a día de las personas afectadas. Por ejemplo, cuando una persona pierde a un hijo o una hija puede acogerse a un permiso laboral de 2 días. Los mismos días que el permiso por mudanza y muy lejos de los 15 días de la boda.

Hay libros que te hacen disfrutar, libros que te hacen reflexionar, libros que te hacen sufrir. De vez en cuando, te llega a las manos –y al corazón– un libro que te hace gozar, te hace reflexionar y te hace sufrir. Éste es el caso, desde mi punto de vista, deEn la naturaleza las cosas simplemente crecen, de la escritora china instalada en Estados Unidos Yiyun Li (publicado en catalán en La Otra Editorial, con traducción de Marc Rubió).

Mentir para sobrevivir. Autoengañarse. Mentir para que los demás no se metan en su vida. Mentir como rebelión para seguir viviendo como ella quiere. Sara, la protagonista de La mentirosa (Más Libros), la novela con la que debuta Eva Pitarch, miente constantemente. Su marido cree que va a trabajar, pero se descuida por las calles de Barcelona o se cierra en el piso de la abuela. Sara es incómoda, porque recuerda constantemente a los muertos, entre ellos su hija de seis años. En cambio, los demás se empeñan en que debe dejarlos atrás.

La pérdida de un familiar es un momento que rasga y hace tambalear las estructuras internas. Aunque remueva o que la situación sea incómoda, las criaturas y los adolescentes necesitan encontrar respuestas a sus inquietudes sobre la muerte. En la familia, es la hora de la conversación: que afloren las creencias que se tienen y se pueda hablar de ella repuesta y abiertamente. ¿El abuelo ha ido al cielo? ¿O la vida se acaba y ya está? Lo que hacemos y digamos, marcará, en gran medida, cómo niños –y de paso también nosotros– transitan por este duelo. ¿Ver el cuerpo inerte le ayudará a darse cuenta de que el abuelo ya no volverá a estar allí como antes? Ésta y otras cuestiones en torno a cómo viven la muerte niños y jóvenes las responde Marta Butjosa, educadora y terapeuta.

1 - Paquetes envueltos en papel de regalo. Es lo primero que vimos cuando entramos por primera vez en casa de la madre después del accidente. Había empezado a preparar los regalos de Reyes y allí los tenía, como si nada hubiera pasado. Como dice Joan Didion: "La vida puede cambiar en un instante. En un instante normal". El vacío era físico, me faltaban extremidades. La pena me daba outsider en una happycracia donde se espera de ti alegría permanente. Cuando buscas trabajo, cuando sales con las amigas o cuando conoces a alguien. En algún momento, cambié la estudias o trabajas por uno: "Hola, soy Carla y mi madre ha muerto. ¿Y tú? ¿Me cuentas tus difuntos?"

La música, el dibujo e incluso la relajación son algunos de los aliados con los que Neus Cester se acerca a la muerte y el luto con criaturas muy pequeñas. Maestra de infantil, Neus Cester (Martorell, 1995) responde que ya de pequeños los niños pueden entender la muerte de un familiar o de un animal, basta con adaptar la manera de explicarlo a cada edad para hacerlo más comprensible. "Hay que normalizar la muerte como parte de la vida", afirma. Dependerá de la madurez de cada criatura, pero hacia los tres años ya pueden sentir cómo los adultos sufren por la muerte, aunque quizá no lo asocien a una desaparición permanente. Será un poco más tarde, hacia los cinco (no son límites matemáticos sino aproximativos), que empiecen a sentir "curiosidad" y se harten de hacer preguntas. Para Cester, no es necesario alarmarse ni ponerse nerviosos, sino que es un buen momento para resolver dudas sobre la vida, porque lo importante es "que se sientan escuchados, validar sus sentimientos", indica. Además, dice que en estos momentos todavía no hay temor, así que se puede aprovechar el interés para que puedan crecer sin ese "tabú".

Era un día espléndido. Hacía un sol potente y estábamos haciendo una ruta de treinta kilómetros por el corazón de los Picos de Europa. Salimos del pueblo de Caín y teníamos que volver después de pasar por Bulnes. Oriol había programado la ruta y le hacía mucha ilusión. Nos preparamos a fondo para hacerla y llevábamos agua, comida y todo el material apropiado. Subíamos andando y bajábamos trotando. Nos ayudábamos con los bastones. La ruta no presentaba peligro alguno. Era larga y tenía muchos desniveles pero no era arriesgada. Sin embargo, ya de vuelta, perdimos los hitos del camino, el GPS no recibía señal y tuvimos que buscar la ruta intuitivamente. Él iba delante y yo detrás a pocos metros. Al dar un giro, lo perdí de vista y sentí un fuerte golpe. Me acerqué al lugar donde supuestamente estaba, pero ya no estaba. Se había precipitado monte abajo hasta caer al río Cares.

Ayudar a los niños a naturalizar la muerte y afrontar el luto de forma sana para "evitar futuros traumas y problemas de salud mental". Es el objetivo de "Yo también lloro", un nuevo proyecto que aborda las emociones relacionadas con la pérdida a través de talleres escolares adaptados a cada edad. Remei Capitan, CEO de Agradecimientos, servicio integral de organización de ceremonias de despedida personalizadas y acompañamiento del duelo fundado en 2019 en Lleida, y Núria Caballol, exmiembro de Pallapupas y fundadora de la compañía SAC Espectacles, lideran la iniciativa, que el 16 de enero arrancaba en el Colegio Ramon Perelló de Vilagrassa (Urgell) y que en un mes se reeditará en la Escuela Jardín de Verdú (Urgell).

Belén Rubio (Barcelona, ​​1968) estudió protocolo de mayor, después de haber estado años trabajando en una empresa familiar. Cuando la cogieron a Mémora le dijeron muy pronto que la formarían para realizar las ceremonias laicas. Y hoy asegura que, pese a la tristeza y los momentos duros, éste es el trabajo de su vida.

¿Qué hacer cuando se te muere un ser querido? Ésta es la pregunta difícil y espinosa que este jueves, 12 de diciembre, en el Salón de Descanso del Teatro Municipal de Girona, han intentado responder a tres profesionales especializadas en tratamientos de duelo –Natàlia Artigas, Ester Tarragó y Emma Barbesà–, en un debate organizado por el ARA y la funeraria Áltima. Y lo han hecho sin eufemismos, tabúes ni recetas mágicas, pero con mucha experiencia y conocimiento de causa, ofreciendo claves, herramientas y lecciones de vida sobre cómo afrontar el trance de una pérdida, que todo el mundo, con mayor o menor intensidad, ha vivido en algún momento.

Afrontar el final de la vida de un ser querido no es fácil. En realidad, nunca estamos del todo preparados. pues ¿Cómo amortiguar la sacudida emocional que nos sobrevendrá? Municipal de Girona, en una sesión organizada con el apoyo de la funeraria Àltima y que contará con la participación de reconocidas especialistas en el tema.

Lydia Birk, de 56 años, conserva su ejemplar favorito deEl conejo de terciopelo, de Margery Williams, desde que sus tres hijos, que ahora tienen entre 20 y 30 años, eran pequeños. Le encantaba llenar la casa de libros y confiaba en convertirse algún día en la abuela cool que compartiría sus historias favoritas con una nueva generación de niños. Pero ninguno de sus hijos quiere tener hijos. Y aunque lo entiende y cree que es la decisión "correcta para ellos", admite Birk, no puede evitar que se le rompa el corazón. "Ya no tengo hijos pequeños, y ahora no tendré limpios", dice. "Así que esta parte de mi vida ha terminado".

Se hizo médico para salvar vidas. "A eso me dediqué durante varios años", dice Julio Gómez. Pero el nacimiento de su segunda hija, que tenía una discapacidad genética severa y grave, cambió todo. La cuidó hasta su muerte con 3 años y 8 meses. "Fue mi graduación como médico de paliativos". Hoy es director del equipo de atención psicosocial del Hospital de Santurtzi y es médico especializado en cuidados paliativos a través del Programa de Atención Integral para las Personas con Enfermedades Avanzadas de la Fundación La Caixa.

La preciosa y impresionante Las tres hijas, la nueva película de Azazel Jacobs, hijo del cineasta experimental Ken Jacobs y director de French exit (2020) o The lovers (2017), recupera una imagen dramática especialmente poderosa: tres mujeres reunidas en un espacio dramático. No son tres mujeres cualesquiera, porque esa trinidad femenina está formada por tres hermanas distanciadas desde hace tiempo que se reúnen en el apartamento de Manhattan donde crecieron para despedirse de su padre, en estado terminal.

Sigo mi serie de artículos estivales sobre emociones dando paso hoy a algo que no está en la agenda de las redes sociales, como Instagram, o que cada vez más nos cuesta compartir: estar triste.

Niña, como te crecen, no han pasado ni tres semanas y ya vuelves a tener la raíz blanca, han sido tres semanas, ¿no? Es que la otra vez no te atendí yo, estaba... Ay, tía, cosas de psicólogo, nada. El niño. Sí, el niño acude al psicólogo, pero yo también. No me hace caso, dice que quiere volver a China, que aquí él no está feliz. Me paso el día llorando, tía. ¿Qué? Cinco, cinco añitos cuando lo dejé. Con las abuelas, sí. Y ahora me dice que la comida de las abuelas sí le gusta, que la mía no, que yo no hago nada bien, y que quiere volver con las abuelas. Lloro ahora y lloraba antes. Que no me vean, que no me vea la encargada o me la cargo... Sí. Yo lo primero que hice cuando vine fue aprender catalán, castellano... Él no quiere. Dice que no. Que quiere irse. Ay, tía... Perdona.

Tristeza por la noticia de la muerte, la semana pasada, de Ana María Briongos, barcelonesa, gran viajera y autora de libros de viajes. Fue a los 77 años, como consecuencia de un cáncer de esos que llamamos fulminantes, contra el que declinó seguir ningún tratamiento. Aceptó su muerte como el último gran viaje. De esto mismo trataba su último libro publicado, Mi cuaderno morado (Laertes Edicions), que llevaba el subtítulo deEl viaje más largo.