Hay una serie de cosas que los miembros de la clase media han adoptado sin reservas pero que son propias, casi exclusivamente, de los pijos. Por lo tanto, estamos en disposición de afirmar que la gran mayoría de los miembros de este subterfugio que es la clase media viven bastante por encima de sus posibilidades, por no decir mucho, e inmersos en una auténtica falacia.

Los pijos de verdad saben, quizás como nadie más, cuál es el auténtico valor del dinero (como ellos tienen...) y, contrariamente a las personas con tendencia a la pobreza y por razones obvias –porque nadie que tenga dos dedos de frente quiere permanecer en la indigencia–, gastan casi toda su energía en mantener intacto y al precio que sea su afortunado statu quo. Es por este motivo que siempre se mantienen en guardia y atentos a cualquier movimiento o amenaza que suponga la pérdida o dispersión de su riqueza.

Como ya sabemos, la riqueza hace al pijo . Después, y como máximo en una generación, porque no hace falta más, se afina el gusto y se adoptan las formas tradicionales del privilegio (todo aquel bla-bla-bla de hacerse de un club, comprarse un yate, hacerse servir por alguna persona de origen extracomunitario alguna porción de alimento con vajilla de plata, ya esté en casa, en el Ritz o en medio del desierto del Sáhara y bajo una carpa que te protege de la intemperie y otras volteretas por el estilo).

La fonética. Es bien verdad, tal y como nos han hecho notar desde Salvador Pániker, en su Cuaderno amarillo, hasta Martes y Trece, en múltiples galas de Fin de Año, que algunos pijos, a nivel fonético, pueden presentar unas características fangosas que les empujan a tragarse sonidos, a amontonarlos, o incluso, a sobreponerlos, un poco a la manera de las transparencias de Picabia, pero en lugar de utilizar imágenes, utilizando fonemas.

El lema de nuestro señorito andaluz es “o corte o cortijo” y, por lo tanto, tonterías las justas: después de rezar los laudes se planta en la finca el primero de todos para dar ejemplo y, a caballo, vestido combinando tonos de beige como solo en Andalucía saben hacer, tocado con un cañero de paja y una vara de mimbre en la mano, acompañado del vaquero, el yegüero y el guarda, repasa el terreno, las vallas, las dehesas de ruedos excepcionalmente cómodos, los pinares y las viñas, suelta las yeguas y los potros en los prados (él dirá “a los verdes ”) y mira los animales que están a punto de parir... A media mañana, a pesar de que él se tiene por “una persona de campo”, no le quedará más remedio que trasladarse a la oficina para realizar tareas administrativas y contestar por correo postal y a mano a todas las peticiones de las instituciones a las que pertenece, si no las preside directamente, como por ejemplo la Cámara Agrícola Jerezana o la Feria del Caballo, porque su pasión es, como era de esperar, la cría de hispanoárabes.

Además de hacer prácticas en alguna revista de moda, para acabar concluyendo que es un trabajo que no les acaba de convencer, las niñas de casa buena, las señoritas de photocall, también pueden dedicar su tiempo, que como sabemos es plástico, al arte. Hay una frase muy pija y que a una persona de clase media, a una de clase obrera o a los pobres de necesidad nunca les pasa por la cabeza pronunciar, que es “Me encanta el arte”, y que tiene otra variante, “Me encanta la naturaleza”, que también dicen con mucha asiduidad.

Como decíamos, las niñas de casa buena son de dos tipos fundamentalmente: las amazonas, que ya han quedado anteriormente descritas, y las que, después de pasar por caja, acceden a pasar, y con bastante frecuencia, por el photocall, que es este tipo de escaparate de famosos colocado a la entrada de lo que ellas llaman “evento” (aquí en Catalunya algunas lo llaman “event”, para gran desesperación de todos y cada uno de los miembros del Institut d’Estudis Catalans) y que son unas reuniones sociales, dopadas de patrocinadores y con la apariencia de una fiesta que, en el fondo, lo que realmente son es un auténtico mercado en el que se compra y se vende, fundamentalmente, capital humano (por cierto: ¿qué cojones es el capital humano?) y donde las marcas (de coches, de moda, de tecnologías varias, una institución del tipo que sea, una fundación, una publicación...) muestran al resto su musculatura y sacan pecho.

Las chicas de casa buena, actualmente, y descartada la opción, hasta hace muy poco absolutamente factible, de ordenarse monja, son de dos tipos. En primer lugar encontramos a la pija amazona, no porque monte a caballo, que por supuesto también (y juega a golf y le encanta el pádel) sino porque como practica un feminismo “a mi manera” ha sido lo bastante perspicaz como para no dejarse engatusar por los roles de género y bla bla bla, y aunque en casa sea una anfitriona perfecta y detallista –como lo es la mamá–, y a pesar de que su marido –que es abogado y trabaja en la compañía bajo sus órdenes– se piense que sigue llevando los pantalones, se ha dedicado a la empresa familiar (un banco, por ejemplo) con la misma furia que sus hermanos y primos machos, hasta el punto que ha conseguido, a mordiscos, situarse en lo alto del consejo de administración y meterse a los accionistas en el bolsillo. Este feminismo “a mi manera” la amazona lo ha descubierto a última hora y, muy posiblemente, gracias a su hija adolescente, que se hizo, de feminista después de ir a Londres a hacer un curso de foto de moda eb la Saint Martins, a pesar de que ahora ya no quiera ser fotógrafa, como era de esperar, porque lo que quiere es ser oceanógrafa, motivo por el cual sus papás le han comprado un submarino para que vaya practicando.

A diferencia del resto, los pijos no cargan, ni cargan ni recogen. Todavía recordamos con la estupefacción típica de la clase media depauperada (y no sabíamos hasta qué punto depauperada, a pesar de que lo deberíamos haber intuido, porque estábamos en el inocente 2007 y todavía faltaban unos meses para que la cosa se precipitara a toda velocidad hacia la precariedad y la autoexplotación). Decía que todavía recordamos aquella tarde del mes de abril, en el Chiquipark, cuando la señora (que era princesa de nacimiento) le pidió a la nanny, con aquella autoridad colonialista que solo se tiene si tu bisabuelo ha tenido una plantación de caña de azúcar en Cuba, que recogiera a la niña de entre las pelotas de plástico multicolores, lo cual la nanny (Remilyn, nos pareció que se llamaba) hizo como quien hace una genuflexión, mientras la otra, la señora, permanecía impertérrita, recta como un palo, controlando la operación desde su atalaya.