Las reuniones con los tutores de los hijos son la oportunidad para saber cómo es su vida en el microcosmos donde pasan gran parte del día, como mínimo, desde los seis y hasta los dieciséis años. Si no hay problemas importantes, suelen programarse uno o dos encuentros por curso, con reuniones que rondan la hora de duración. Aunque últimamente, el profesorado y las familias también se comunican a lo largo del año, a través del correo electrónico, cuando lo consideran oportuno.Tanto Montse Jiménez, profesora de secundaria en la Fundació Vedruna Catalunya Educació, como Núria Sabaté, maestra de primaria en la Escola Marià Fortuny de Reus, recomiendan preguntar, aparte de las cuestiones académicas, por el desarrollo personal de los hijos. Hay vida más allá de las notas

Jiménez considera que la mayoría de familias se preocupan sobre todo por las notas, se focalizan en los resultados a pesar de que los informes son cualitativos y hay observaciones de los tutores que valoran las competencias transversales: “Todavía pesa mucho el ¿Cómo va mi hijo?, y se refieren a cómo van de resultados”. En la misma línea, Sabaté recomienda que las familias hagan preguntas para asegurarse de la percepción que tienen los tutores sobre cómo están en clase, si participan, están contentos, integrados y se relacionan bien con el resto de compañeros: “Para empezar, las familias deberían tomar conciencia de cómo están los hijos en la escuela, y si hay algo que preocupa a la familia, es el momento para comentarlo”. Los padres en estas reuniones pueden interesarse por el desarrollo global, por el progreso y el proceso, los logros que hacen los hijos y si mejoran. “Saber cuáles son sus puntos fuertes, las dificultades que pueden tener, el nivel que tienen o si están contentos en la escuela”, propone la maestra. Por lo tanto, es la ocasión perfecta para saber más de los hijos, aparte de los informes. El uso de la tecnología

Una de las preguntas recurrentes que surgen últimamente por parte de las familias es el uso que se hace de la tecnología en el centro, para qué, con qué aplicaciones o plataformas y con qué supervisión. “Es una cuestión que cada vez más ocupa a las familias. En estas reuniones se puede hablar de ello”, dice la profesora. Las reuniones con las familias también son una oportunidad por parte del centro para preguntar –no para fiscalizar, dicen–, sobre los usos de tecnologías y pantallas. “A veces nos encontramos niños de primaria que se duermen en clase o les cuesta seguir el ritmo”, dice la maestra, y comenta que suelen aprovechar para compartir con las familias buenos usos de los dispositivos digitales. Vínculo de confianza

Las docentes insisten en la importancia de tejer un vínculo de confianza entre la familia y el centro, “unos y otros queremos lo mejor para los hijos y los alumnos, hay que encontrar puntos de confluencia, focalizarnos más en la posible solución que en el problema”, propone Jiménez. Estos espacios son perfectos para que haya complicidad entre el centro y la familia, que las familias pregunten qué pueden hacer en casa para que los hijos mejoren en lo que les haga falta, y que no siempre son carencias relacionadas con temas académicos, también pueden ser personales o de habilidades sociales. “Cuanto más fluida sea la comunicación, mejor. Vale la pena que nos marquemos objetivos comunes, porque cuando la familia y el centro van a una, los niños lo perciben rápidamente y les anima a mejorar. Es esto lo que todos queremos, que niños y jóvenes alcancen lo mejor de sí mismos”, explica Sabaté. Las dos docentes recuerdan la importancia de preguntar por la persona en todas sus dimensiones, “quizás tienen buenos resultados académicos, pero deben mejorar aspectos personales”, dice Jiménez. “En una sociedad tan individualista hay que formar ciudadanos empáticos, capaces de tejer complicidades, y que trabajen por el bien común. Todos juntos debemos preocuparnos por lo que hace cada alumno y por cómo es”, concluye.

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Pedir perdón es un gesto que dignifica a quien lo hace, reconforta a quien lo recibe y abre la puerta a restablecer los vínculos dañados. Quien da el paso aprende a empatizar con aquellos que han sufrido las consecuencias de una mala acción suya. Después, la relación entre ambos se beneficiará. Ahora bien, no todo es inmediato. Aceptarlo también cuesta. Las emociones desorientan, hace falta tiempo, y no es suficiente con decirlo desde la vacuidad. Algunos rehúsan pedir perdón porque lo asocian al arrepentimiento moral de algunas religiones; pero, lejos de eso, el perdón está en sintonía con valores humanos esenciales y la idea de virtud. Los niños y jóvenes, evidentemente, no quedan al margen de poder vivirlo. Solo hace falta un buen acompañamiento.

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Si algo está claro es que la crianza no es una tarea sencilla. ¿Cuántas veces nos hemos prometido que no haríamos algo como padres y madres y hemos acabado cayendo en ello de cuatro patas? ¿O todo lo contrario, cuántas veces teníamos claro el camino que queríamos seguir pero las situaciones o los retos que nos hemos encontrado nos han obligado a desviarnos? Sea como sea, deja claro Leire Vázquez, especialista en psicología clínica del Hospital Sant Joan de Déu de Barcelona, el papel de los progenitores es clave para fomentar las habilidades que son importantes para los hijos cuando sean adultos.

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Tienes una discusión con tu hijo o hija y, sin poder evitarlo, inmediatamente lo ignoras un rato y prácticamente no le hablas. Esta práctica, conocida como la ley del hielo, puede tener consecuencias para el menor. "Este comportamiento adulto genera en los menores sentimientos de culpa, rechazo e incomprensión, y puede dañar su autoestima y su capacidad de afrontar los conflictos en el futuro", explica Sylvie Pérez, psicopedagoga y profesora colaboradora de los estudios de psicología y ciencias de la educación de la UOC.

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Dormir bien es fundamental, ya que el sueño permite al cuerpo y a la mente recuperarse y funcionar correctamente. En el caso de los niños, el sueño adquiere una importancia aún mayor porque es clave para su conocimiento y desarrollo cognitivo. Según explican en la Escuela de Salud del Hospital de Sant Joan de Déu, los bebés y los niños necesitan un sueño profundo y reparador para procesar lo que han aprendido durante el día, consolidar la memoria y desarrollar sus habilidades motoras y emocionales. En la adolescencia, los cambios hormonales propios de esta etapa pueden hacer que tengan dificultades para mantener horarios de sueño adecuados y esto puede tener consecuencias sobre su estado de ánimo y sobre su rendimiento escolar.

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WhatsApp ha anunciado que implementará un control parental para los menores de 14 años que utilicen esta aplicación. Según Meta, la propietaria de WhatsApp, con este paso las familias podrán configurar la aplicación para que sus hijos solo puedan llamar y enviar mensajes a través de la aplicación. Entre las funciones a las que no podrán acceder se encuentran eliminar mensajes una vez enviados, acceder a los estados o a la inteligencia artificial.

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Cuando un niño, o mejor dicho, un adolescente se propone estándares excesivamente altos, tiene miedo al error y sufre por no cumplir las expectativas que supone que tiene a su alrededor, hablamos de hiperexigencia o, tal y como se conoce entre los profesionales, perfeccionismo disfuncional. No debe confundirse con su vertiente saludable. Y es que la autoexigencia, si es adaptativa, comporta un mejor rendimiento, tanto académico como deportivo, como en otros ámbitos de la vida del joven porque asume la voluntad de mejorar constantemente, desarrolla la responsabilidad y el compromiso y acaba organizándose mejor y, al mismo tiempo, trabajando una motivación intrínseca. Ahora bien, si es disfuncional, afecta al día a día del joven y lo condiciona, es necesario intervenir. Aunque se da en ambos géneros, la hiperexigencia disfuncional es más habitual en niñas que en niños, por la tendencia a anticiparse, a buscar la perfección y la capacidad de control.

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En 2022 Daniel A. Abrams, catedrático de psiquiatría de la Universidad Stanford, publicó en The Journal of Neuroscience la investigación sobre qué ocurre en el cerebro de chicos y chicas a los trece años: dejan de activarse los centros neuronales implicados en las sensaciones de recompensa cuando oyen la voz de la madre. En cambio, cuando oyen voces no familiares se activan las redes neuronales asociadas a sensaciones agradables. Por tanto, cuando los padres creen que los hijos no les escuchan, no es una simple suposición, la ciencia ha demostrado que seguramente no los están escuchando.

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Criar a un hijo a menudo se considera una de las tareas más importantes en el desarrollo social. La crianza de niños pequeños y convivir con adolescentes puede ser una fuente de estrés. Situaciones como un hogar caótico o un niño exigente, junto con factores más profundos como ser madre o padre soltero o tener pocos recursos económicos, pueden llevar a las familias a experimentar demandas que exceden sus recursos.

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"Eso es que estás creciendo". Las personas que se lo decían de pequeños cuando se quejaba de dolor de articulaciones tenían, seguramente, razón: crecer, a menudo, duele. "El dolor de crecimiento existe y, de hecho, es una de las causas más frecuentes de dolor músculo-esquelético de la infancia", apunta la doctora Anna Pujol Manresa, especialista en reumatología del servicio de pediatría del Hospital Germans Trias de Badalona y profesora de la UAB en la unidad docente del Campus Can Ruti. "Ahora bien, no se relaciona directamente con el crecimiento de los huesos", matiza.

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Los medicamentos antimicrobianos, entre los que se encuentran los antibióticos, marcaron un antes y un después en la medicina moderna. Sin embargo, este gran avance está en peligro dado que, cada año, más microorganismos aprenden a defenderse de los tratamientos, resultan más fuertes y resistentes, y provocan que los medicamentos dejen de ser eficaces. Eneritz Velasco, médica adjunta del servicio de enfermedades infecciosas del Hospital Sant Joan de Déu y coordinadora del programa de optimización de uso de antimicrobianos del hospital, apunta que entre los usos que más ponen en jaque su eficacia están "usarlos cuando no son necesarios", ya que los antibióticos son eficaces en las que son provocadas por virus como pueden ser la gripe, el resfriado o la cóvida". Velasco insiste en que "tampoco son analgésicos", por lo que no quitan el dolor "ni sirven para tratar la tos o reducir la fiebre".

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El diccionario del Institut d'Estudis Catalans (IEC) define el término resiliencia como "la capacidad de un individuo para sobreponerse a una situación desfavorable o de riesgo". Se trata de una actitud ampliamente valorada en el mundo adulto, sobre todo en el contexto volátil, incierto, complejo y ambiguo en el que nos movemos actualmente, de ahí que sea una interesante habilidad de cultivar lo antes posible.

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Es hora de comer. En la mesa hay un plato de sopa de calabaza y unas rodajas de merluza. Con un menú así es fácil adivinar, aunque siempre existen excepciones, cuál será la reacción del niño: resoplidos, quejas y una súplica. Prefiere patatas fritas y una hamburguesa. ¿Qué hacemos? La psicopedagoga Anna Serra Dolcet explica que, ante semejante situación –en la que el reto de los límites se asoma–, los progenitores sienten una amalgama de emociones, que van desde la frustración, pasan por la preocupación del "si no come" y llegan hasta la culpa. Una respuesta rápida, habitualmente, suele ser "te comes esto porque lo digo yo" o "cocino otra cosa porque la cuestión es que acabes comiendo". Entre el autoritarismo y la permisividad, sin embargo, hay, según Serra, un espacio de diálogo (según la edad), de apertura y propuestas muy diversas, a partir de las cuales todo el mundo se beneficiará.

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Llegamos a casa después de la escuela y cuando ya tenemos las rutinas de la noche a medias, nos damos cuenta de que nos hemos olvidado de comprar pan. Deberemos volver a vestir, poner zapatos, chaquetas… y bajar todos de nuevo a la calle. ¿Y si le dejo solo un momento?

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La preadolescencia es una etapa que, según el nivel madurativo de cada individuo, suele extenderse entre los 10 y los 13 años. En los 12 años, por tanto, se encuentran inmersos en una época de cambios, sobre todo a escala psicológica y sexual. Si bien todavía no podemos considerar adolescentes a los jóvenes de esta edad, nombrarlos niños mayores no sería el término más adecuado porque, según explica Núria Casanovas, psicóloga infanto-juvenil y vicepresidenta de la Sección de Psicología de la Intervención Social del Colegio Oficial de Psicología de Catalunya, en estos momentos ya no tienen el cerebro de niño: "se encuentran en plena transición".

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La miopía, el astigmatismo y la hipermetropía son problemas oculares muy comunes entre la población y que suelen diagnosticarse en la infancia. De hecho, uno de cada cinco niños en edad escolar necesita corrección visual. Según el servicio de oftalmología del hospital San Juan de Dios un niño debería realizarse la primera revisión ocular a los 3 años y este examen debería repetirse cada año o, como máximo, cada dos. "La detección y tratamiento precoz de los problemas de visión pueden evitar la progresión de la pérdida de la vista y prevenir enfermedades", dejan claro los oftalmólogos de San Juan de Dios.

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Cuando se entra en la adolescencia, todo el mundo quiere sentirse aceptado e incluido en el grupo y sobre todo, no ser tildado de raro o distinto. Conseguirlo implica, a menudo, imitar a los demás, que normalmente son los que tienen unas dotes de mayor liderazgo y de los que se quita los comportamientos que están "bien vistos y bien valorados". Se sigue, pues, la forma de hacer de los más populares. Es un comportamiento habitual en esta etapa de la vida "de transición" de la niñez a la vida adulta. Tal y como explica Laura Cerdán, profesora colaboradora de los eestudios de psicología y ciencias de la educación de la Universidad Abierta de Cataluña (UOC), es una etapa de cambios y evolución en el terreno emocional y cognitivo y, también, social con una "fuerte presión social" que favorece la imitación de los iguales. Aunque cada adolescente vive a su manera todos estos cambios y los experimenta diferente, hay consenso en que son unos años en los que las amistades ganan mucho peso y los jóvenes buscan, por eso, identificarse con sus iguales.

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Las amistades tienen un papel fundamental en el crecimiento de niños y adolescentes. Aprenden a relacionarse, a construirse la identidad y sentirse parte de un grupo. Pero no todas las relaciones siempre son positivas. Algunos pueden limitarlos o generarles malestar. Tal y como apunta la psicóloga infantojuvenil Margot Fusté, en estos casos es importante saber identificar qué está pasando y, sobre todo, cómo acompañarlos.

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Cuando un niño pierde en una actividad competitiva, a menudo se activan emociones como la frustración, la rabia, la tristeza o la impotencia. Estas respuestas emocionales, explica Júlia Maria Bonet, psicóloga clínica infantil y juvenil, tienen una base neurobiológica, puesto que el cerebro todavía está desarrollando las estructuras responsables de la regulación emocional, como el córtex prefrontal. Además, prosigue Bonet, su autoestima es aún muy dependiente del éxito externo, y pueden percibir la derrota "como una amenaza a su valor personal". Bonet subraya que, según la teoría de la autoeficacia de Bandura, según la cual la confianza en uno mismo influye en el comportamiento y el éxito, "si los niños no han desarrollado suficiente confianza en sus capacidades, puede que vivan la derrota como un fracaso profundamente personal".

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Que nos entre agua en las orejas no es grave, esto es lo primero que deja claro el médico de familia del CAP la Paz de Barcelona, ​​Fran Fernández Segura, pero sí puede ser molesto. "La oreja externa es como un tubo y cuando nos entra agua en la playa o en la piscina, saldrá sola de forma natural", explica. Si tarda en hacerlo o nos molesta, podemos ayudarnos con una toalla para secar la oreja o mover la cabeza. Sin embargo, en ningún caso se debe manipular la oreja introduciendo objetos o bastoncillos de algodón "porque se puede inflamar y podemos introducir bacterias".

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