Este fin de semana Mada se encuentra a cargo de sus sobrinos Vera e Ibai, de nueve y seis años, respectivamente. Su cuñada y madre de las criaturas está preparando unas oposiciones, por lo que aprovecha la mañana del sábado para estudiar en la biblioteca Ignasi Iglesias-Can Fabra, en Sant Andreu, mientras ella pasea por el barrio con los dos niños y con Ona, su hija, de siete años. Al mediodía, las criaturas y sus padres se reunirán todos en casa de Mada para comer. Y es que, aunque viven en barrios distintos y que cada primo cuenta con una red de amigos diferentes, ambas familias intentan verse a menudo. "Vamos alternando las comidas del sábado entre nuestra casa y su casa", explica Mada, que destaca cómo los tres niños son los que más disfrutan de la velada.

Mis hijos tienen amigos de todo tipo. Lo que siempre vuelta por casa. El amigo del pádel. El amigo otaku que siempre está online. Los amigos de la escuela. Los del esparcimiento. Los hijos de amigas mías y que ahora son amigos suyos. El amigo que siempre organiza planes. El amigo que nunca llama. El mejor amigo. El único amigo. O el amigo que a nosotros nos cae fatal.

En cada clase, poner a los nacidos un mismo año; un mismo semestre, incluso: los del primero, en el A; los del segundo, en el B. Educar juntos a los niños de una misma generación tiene todo el sentido pedagógico del mundo, pero también es cierto que no favorece, de entrada, la amistad entre edades diferentes. Esto no ocurre en la escuela rural de Sant Climenç, situada en el núcleo principal del pequeño municipio de Pinell de Solsonès, al oeste de la comarca, de unos 200 habitantes. Hay nueve alumnos –sí, sólo nueve– de edades diversas (entre ellas una sola niña), y todos comparten buena parte del tiempo y del espacio. Al haber hermanos, el número de familias es aún inferior: sólo siete; son tanto gente del micropueblo de toda la vida como, también, vecinos de Solsona que se han instalado en busca de calidad de vida y huyendo de los precios de la vivienda en la capital. Una de las grandes amistades separadas por varios años es la de Pau Salvat (cuatro años, I5) con Miquel Nieto (diez, 5º).

Las amistades tienen un papel fundamental en el crecimiento de niños y adolescentes. Aprenden a relacionarse, a construirse la identidad y sentirse parte de un grupo. Pero no todas las relaciones siempre son positivas. Algunos pueden limitarlos o generarles malestar. Tal y como apunta la psicóloga infantojuvenil Margot Fusté, en estos casos es importante saber identificar qué está pasando y, sobre todo, cómo acompañarlos.

¿Cuántos amigos de verdad tienes? ¿Has sentido el miedo a no tener amigos? ¿Tienes del sexo opuesto? ¿Tienes mala conciencia de no cuidar de los amigos? ¿Cuánta verdad, cuánta mentira y cuánto secreto puede soportar una relación de amistad? Son preguntas recurrentes, milenarias. Preguntas tan importantes como incómodas. Por eso las rehuimos. La amistad es un misterio. Es, como dice Marina Garcés en el ensayo La pasión de los extraños (Galaxia Gutenberg), la única forma de interacción social estable que no está institucionalizada, regulada: es libre, sin normas, sin papeles, entre iguales. Sólo depende de la voluntad de quienes la sostienen, de los ritos y hábitos que se creen. Nace y muere por generación espontánea. No existen dos amistades iguales. Por eso a veces cuesta saber quién es y quién no te es amigo o amiga. La amistad tiene un maravilloso punto de inquietante, de deseo, de promesa.

Como seres sociales que somos, los amigos y amigas tienen una gran importancia en nuestra vida desde pequeños. La interacción con los iguales brinda a niños y adolescentes un espacio en el que pueden formar relaciones voluntarias, equitativas y mutuas, cruciales para la socialización. En este entorno, apunta la psicóloga infantil y juvenil Julia Maria Bonet, "se crean lazos afectivos profundos y se desarrollan varios procesos psicológicos importantes, como el comportamiento prosocial, el control de las emociones, la gestión de la agresividad, la construcción de la autoestima y la resolución de conflictos, entre más". Según Bonet, tener amistades no sólo favorece el desarrollo de habilidades sociales, "sino que también predice un bienestar psicológico adecuado en el futuro y una mejor capacidad para encarar conflictos".

La mayoría de nosotros traemos un inventario mental informal de nuestras amistades, donde los más cercanos –nuestros íntimos– están separados de aquellos que simplemente son conocidos. Mi amigo R. una vez fue un paso más allá: él clasificó a todos sus amigos en un documento en el ordenador. (R. me pidió que sólo utilizara su inicial consciente de que tan sólo reconocer la existencia de una lista así es tabú, ya ni hablar de revelar a los amigos las posiciones que tienen.) Cuando era más joven, R. se sentía descontento con una vida social que le mantenía ocupado pero insatisfecho. Para descubrir el porqué, creó su jerarquía de amigos. Encontró que tenía un pequeño grupo de amigos de primer nivel, con los que estaba encantado de pasar tiempo en cualquier circunstancia, y tenía un gran número de conocidos. Sin embargo, había algunos que le causaban un conflicto interno, ansiedad y culpabilidad: aquellos que se situaban en los niveles intermedios y que llamaremos los amigos intermedios.

"Hace dos años que no tengo amigos. Los perdí por una larga historia durante la secundaria, y después de la ESO hice un grado medio y no hice bachillerato. La gente del grado era mayor que yo, y los que había salían con los amigos de siempre", explica Laura. Esta chica de 16 años no responde a la clásica imagen de una adolescencia rodeada de amigos y esto, según los expertos, puede suponer riesgos significativos para su desarrollo emocional y social.