Imagina por un momento que estás en una habitación y cierras la ventana porque hace frío. Te vas unos minutos para ir a buscar una cosa y, cuando vuelves, la ventana vuelve a estar abierta. Extrañado, le comentas lo que te acaba de pasar a tu pareja y esta te dice que no estás bien de la cabeza, que te lo estás inventando y que siempre ha estado abierta. Y ahora imagina que no solo te ha tildado de loco o loca, sino que quien realmente ha abierto la ventana mientras estabas fuera ha sido tu pareja.Esta técnica de manipulación se denomina luz de gas y se retrató de forma muy contundente en la película de George Cukor Gaslight en 1944. En el film, un hombre manipula a su mujer y le hace creer que está loca porque ella asegura que la luz de gas de casa se afloja sin motivo, pero desconoce que es él quien está detrás de este misterio. “Le niega que lo haga para crear dudas y terror en la mente de la mujer y, literalmente, apagar su razón”, explica la filósofa Hélène Frappat en Luz de gas, o el arte de enmudecer a las mujeres (Paidós, 2025). En este libro, la autora analiza la historia de este fenómeno, que asegura que ha trascendido la frontera de las relaciones personales hasta llegar al mismo negacionismo histórico. Pero, sobre todo, se centra en cómo el gaslighting es una forma de maltrato físico y psicológico hacia las mujeres. Un concepto que, ya en los años cincuenta, se convirtió en una categoría psicológica en los Estados Unidos: “Se define como una maniobra destinada a manipular a alguien para hacerlo dudar de sus percepciones, experiencias o comprensión de los hechos”, explica Frappat.El concepto de gaslighting apareció poco antes de que Betty Friedan escribiera en 1963 su famoso libro La mística de la feminidad, donde hablaba del malestar “sin nombre” que tenían las amas de casa que vivían en los extrarradios de los Estados Unidos. Según Friedan, esta “mística” se basaba en modelar la vida de estas mujeres según una imagen que las transformaba en “marionetas”. “La mujer mistificada llega a dudar de su personalidad, su inteligencia y existencia como ser humano adulto”, explica Frappat.Trampa psicológica

Por su parte, la investigadora norteamericana Jennifer Freyd analizó los papeles de la víctima y el agresor, y cómo llegan a intercambiarse entre ellos durante un proceso de gaslighting. “El agresor se afana en hacer el efecto de que es atacado injustamente y que su víctima es la verdadera agresora”, explica. Es decir, se realiza una doble estrategia: “Yo te destruyo, al mismo tiempo que te convenzo de que esta destrucción nunca ha existido, excepto en tu cabeza enfermiza”, matiza.Sufrir una situación de luz de gas puede ser muy perjudicial para la víctima, que puede verse sometida por su agresor no solo desde el punto de vista psicológico, sino también sexual, y llegar a hacer prácticas que en realidad no querría hacer. El Doctor David W. Wahl habla de ello en la revista Psychology Today, donde explica el caso de un estudio en el que se analiza una pareja que tiene relaciones sexuales bajo los efectos del alcohol. Aunque ella, en condiciones normales, no consentiría practicar sexo anal, él hacía caso omiso aprovechando su estado. Al día siguiente, si ella se quejaba, él le aseguraba que, en realidad, era ella quien le había pedido hacerlo. De esta manera, tergiversaba la realidad de la víctima, haciendo que se creyera su versión e incluso la hacía sentir culpable por haber bebido.Saber si se está sufriendo o se ha sufrido una situación de luz de gas no siempre es fácil. En la Universidad de Michigan existe The Gaslighting Project, en la que se invita a las víctimas a explicar sus vivencias para poder investigar más sobre este proceso, sea en el ámbito de las relaciones de pareja, familiar o incluso laboral. Detectar el peligro

Las relaciones tóxicas siempre han existido. Por suerte, ahora disponemos de muchas más herramientas para detectarlas y poder huir a tiempo. De todo esto habla Silvia Llop en su nuevo libro Ahí no es, Mari Carmen (Plataforma Editorial, 2025). La psicóloga asegura que, de todas las manipulaciones que pueden haber en una relación de pareja, el gaslighting es de las más destructivas, porque no siempre se ve. “No siempre te das cuenta de que te están manipulando, dando la vuelta a la tortilla o engañando, y después acabas sin confiar en ti misma”, lamenta.Según Llop, detrás de una persona que hace luz de gas se pueden encontrar todo tipo de traumas y emociones que no sabe gestionar. “La mayoría lo han aprendido en casa suya, donde han visto hacer o vivido directamente una situación de gaslighting”, asegura. Es posible que, incluso, no sean conscientes de que están haciendo esta práctica, pero es una herramienta que han aprendido ante situaciones o sentimientos que no saben enfrentar. Por otro lado, para entender a una persona que sufre gaslighting, hay que tener en cuenta que, previamente, ha habido una historia que se ha ido gestando. “Estas actitudes no las ves en la primera cita. Al principio, el 95% es mágico y perfecto y hay un 5% de conflicto que, con el tiempo, se irá haciendo más grande”, explica la psicóloga. De esta manera, al principio uno se enamora de una persona que se muestra encantadora, y es eso lo que lo va enganchando poco a poco, sin darse cuenta de que está cayendo en la trampa de una relación tóxica. “Como al inicio ha sido una persona tan maravillosa, después, cuando se enfada o tiene un mal comportamiento, se le disculpa pensando que tiene un mal día”, continúa Llop.Enfoque y autoestima

Entonces, ¿cómo podemos darnos cuenta de que estamos entrando en una espiral destructiva con la pareja? “Tenemos que aprender a separar entre los sentimientos y la razón: no podemos controlar los sentimientos y la atracción que nos genera una persona, pero sí que hay otra parte más mental que podemos evaluar, como qué tipo de relación nos ofrece y cómo nos hace sentir”, reflexiona Llop. Algunas de las preguntas que podríamos hacernos son: ¿Qué tipo de dinámica nos ofrece? ¿Unos días nos hace sentir bien y los otros nos los pasamos llorando? ¿Es esto lo que queremos en la vida?Está claro que salir de una relación tóxica en la que se practican cosas como el gaslighting no es fácil, pero tampoco imposible. Según Llop, antes de dar cualquier paso, se tiene que empezar a trabajar la autoestima. “Haz actividades que te llenen, ve a terapia, conecta contigo misma y no permitas que la otra persona te aleje de toda la gente que quieres”, dice la experta, que asegura que es muy frecuente que el acosador aísle a la víctima de todo su entorno. Reconstruir la autoestima es básico para poder darse cuenta de la situación de maltrato que se vive y poder mirar de cara al agresor. “Cuando empiezas a poner el foco en las banderas rojas es cuando puedes empezar a salir de ella”, continúa. Una vez fuera, es importante mantener el contacto cero con aquella persona para evitar volver a caer en la relación, una situación que se complica cuando hay hijos de por medio.Aunque un vínculo tóxico haya terminado, a la víctima le puede costar un tiempo volver a recuperarse psicológicamente. Por eso, Llop aconseja que haga terapia durante un tiempo. “S'ha hecho una destrucción tan grande que es como si te hubieran tirado una bomba dentro. Tienes que reconstruirte, entender lo que ha pasado y, sobre todo, no permitirte sentirte culpable por haberlo “permitido”, sino entender de dónde venías y por qué te has enganchado. Solo así podrás velar para que no te vuelva a pasar”, concluye.

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Por qué nos cuesta tanto dejar de comer alimentos procesados, hacer scroll con el móvil o ver series durante toda la noche? En todo el mundo hay una epidemia de problemas relacionados con la salud mental y las adicciones, sobre todo entre los jóvenes, y aparentemente no parece que estén relacionados. Pero nada más lejos de la realidad: todo viene de los superestímulos.

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Ella encarna todas las contradicciones del feminismo moderno: es una empresaria exitosa, madre autosuficiente, libre de matrimonio y que ha construido un imperio gracias a su imagen. Toda una girlboss. Y, sin embargo, su feminismo no cuestiona ni critica al patriarcado, sino que, simplemente, aspira a tenerlo todo. Ella es la modelo y influencer Kylie Jenner, una de tantas que han triunfado en las redes sociales mostrando un nivel de belleza y perfección tan elevado que no ha hecho sino fortalecer el sistema del que tantas mujeres intentan escapar. Un estándar de belleza patriarcal que cada vez es más estricto, pero que se disfraza de empoderamiento femenino.

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¿Qué ocurre dentro del cerebro de una persona que crea música? ¿Y cuándo toca su instrumento o sale al escenario? O más aún: ¿cómo puede utilizar su neurobiología para potenciar la atención y la libertad interpretativa? De todo esto habla Giulia Valle, compositora, contrabajista de jazz, docente y autora del libro Cerebro en equipo: neurociencia para el desempeño y la motivación en música (y otras artes) (Editorial Versos & Reversos, 2025).

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Se dice que en los tiempos actuales hay una auténtica "epidemia" de problemas para dormir. Pantallas, estrés, ansiedad... Coger el sueño se ha convertido en un verdadero acto de resistencia. Sin embargo, dormir ha sido un acto esencial en la evolución delHomo sapiens desde los inicios de la humanidad. Sólo durante estas horas de descanso profundo podemos reparar el cerebro, consolidar la memoria o reorganizar nuestros circuitos emocionales.

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Siempre que pueden, Anna, Núria y Elena se reúnen en la misma cafetería para "ponerse al día". Rondan la cuarentena y, para ellas, estas horitas de conversación y desconexión son como una terapia de la que salen siempre contentas y renovadas. Llevan años conservando la amistad, a pesar de los cambios vitales que han ido viviendo, como las mudanzas por trabajo o los hijos. Su vínculo les ayuda a superar los incidentes de su día a día, aunque muchas veces se lo tengan que contar todo por WhatsApp.

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Compleja y misteriosa, la conciencia es ese estado de la mente que tenemos cuando no estamos durmiendo o cuando no estamos anestesiados. Todo el resto del tiempo estamos conscientes. Pero, ¿qué es exactamente la conciencia? Científicamente, todavía hay muchas preguntas sin responder. Por ahora sólo se puede afirmar que ésta tiene una serie de características, al ser un estado personal y subjetivo: tu conciencia es únicamente tuya, y nadie más puede entrar, ni tú puedes entrar en la de los demás. Por eso es un elemento tan particular de cada uno.

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"Esto no va conmigo", "tengo problemas más graves", "cada uno que resuelva sus temas", "no quiero mirar las noticias", "no quiero saber nada". Parece que vivimos en un mundo donde cada vez nos importa menos lo que les ocurre a los demás y nos centramos sólo en nuestro propio bienestar y el de nuestro círculo más cercano. Sobre este fenómeno habló el papa Francisco durante su primera misa en Lampedusa a raíz del drama migratorio en el Mediterráneo. Él decía que el mundo sufre la globalización de la indiferencia, un mensaje que fue muy bien recibido y no sólo dentro del mundo religioso.

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Un día de verano, Elsa se encontró delante de su casa un pequeño gorrión que acababa de caer del nido. A pesar de su fragilidad, ese pájaro mostraba una fuerza y ​​un instinto natural para sobrevivir que la conmovió. Ella, que también se encontraba en un momento de transición y recuperación, decidió cuidarlo hasta que pudiera valerse por sí mismo.

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Cada vez más estudios y expertos alertan de que el suicidio es más frecuente entre nuestros jóvenes. Los datos lo corroboran: el suicidio se ha convertido en una de las principales causas de muerte entre los jóvenes de entre 15 y 29 años. Además, casi un 20% de los adolescentes ha pensado en el suicidio en algún momento de su vida, según un informe sobre salud mental elaborado por la Universidad Rey Juan Carlos (URJC) con la colaboración de la Universitat Oberta de Catalunya (UOC). Paralelamente, según otro informe impulsado por IDIAPJGol, los casos de autolesión entre niños y jóvenes de entre 10 y 24 años han experimentado un aumento alarmante del 267% entre los años 2013 y 2022.

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Todos los días tomamos más de 35.000 decisiones y más del 99% se producen de forma inconsciente. Es decir, utilizamos la intuición prácticamente sin darnos cuenta. Y más allá de lo que podamos pensar, la intuición nada tiene que ver con la magia o los presentimientos, sino que es una capacidad real, precisa y cultivable. De todo esto habla el investigador y experto en neurociencia aplicada al comportamiento Mikel Alonso, autor del libro El valor de la intuición (Ariel, 2025).

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Hay un poema publicado en el libro Sonriendo estás mas guapa, de Georgina Hudson, que dice que una hija educada por una madre incapaz de sintonizar con sus necesidades pierde su voz. Aprende que no puede decir no, porque esto comporta el rechazo; que no puede expresar su ira, porque la condena al aislamiento; que no puede amar ninguna otra figura maternal, ni tener amigas demasiado cercanas, por miedo a despertar sus celos. Vive con el miedo a que su rabia pueda estallar sin aviso, como un diluvio volcánico de palabras o un retiro aterrador. En definitiva, la hija aprende que no es seguro ser ella misma, y ​​por eso intenta convertirse en lo que cree que su madre quiere que sea. Este patrón no termina en la infancia, a menos que la hija, ya adulta, aprenda a recuperar su voz ya establecer límites, lo que implica afrontar el luto por la madre que habría necesitado y nunca tuvo.

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Todos conocemos a alguien que exagera todo lo que le pasa, que se ahoga en un vaso de agua, que todo lo ve por el lado negativo y que, en fin, es un rey o reina del drama. Cada pequeña cosa que le ocurre en su día a día es maximizada y dramatizada hasta límites excesivos, parece que tenga una constante necesidad de atención, y estar cerca de ellos puede resultar, como mínimo, agotador.

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Con delicadeza, la enfermera le agarra el brazo e inyecta la vía, que en las próximas horas será la puerta de entrada de elementos químicos que hasta hace poco me eran desconocidos: rituximab, ciclofosfamida, doxorrubicina. En los últimos días, manojos de pelo han caído sin tregua, dejando el plato de la ducha entristecido por una despedida de pelo ondulada de una juventud que ahora queda parada. Y, aun así, muchos aún resisten el embate, escondiéndose tras una gorra que será la nueva compañera en los próximos meses.

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Vivimos rodeados de desconfianza. No nos fiamos de los gobiernos, de los discursos, de las promesas. No confiamos en la política ni en los partidos porque "no nos representan"; no confiamos en la IA porque, a pesar de las ventajas que ofrece, nos da miedo que afecte a nuestra privacidad; no confiamos en los medios de información porque pueden ser fuente de fake news. Ni siquiera nos fiamos de los demás, o de nuestras propias decisiones. Y, sin embargo, seguimos viviendo juntos, compartimos el espacio público y tenemos la misma necesidad de ayuda mutua, aunque muchos quizás nos hemos olvidado. ¿Cómo vivir en un mundo en el que muchos ya no creemos en un bien común? De todo esto habla la catedrática de filosofía moral Victoria Camps en su nuevo libro, La sociedad de la desconfianza (Arpa, 2025), nacido de una reflexión hecha después de la pandemia.

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Las vacaciones de verano ya quedan atrás y, aunque el inicio del otoño puede llevar cierta melancolía, en realidad es una muy buena época para hacer escapadas y viajar sin prisas. Contemplar cómo el paisaje cambia desde una bicicleta, un ferry o la ventanilla del tren parece estar a años luz de la escapada exprés, pero cada vez más viajeros se decantan por esta forma de moverse, más pausada y consciente, que hace del mismo trayecto una de las partes más esenciales del viaje. Conocido también como slow travel, este tipo de experiencia no sólo quiere ser más lenta, sino que también busca una intención: conectar con el territorio, tener tiempo de descubrir cada detalle y reducir el impacto medioambiental. Para ello, dejar de viajar en avión y apostar por el tren es uno de los principales objetivos.

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Parece que hay palabras que, con sólo mencionarlas, tienen el poder de liberarnos. Como si abrieran una brecha de aire fresco en medio del ruido mental que a menudo nos acompaña, especialmente cuando se trata de convivir con las opiniones, las críticas o los juicios de los demás, estas palabras pueden actuar como un bálsamo inesperado. Para Mel Robbins, autora bestseller norteamericana, estas palabras son muy sencillas: "Déjalos hacer".

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El curso comienza con una novedad largamente reivindicada en los últimos años por gran parte de las familias: la prohibición total de los teléfonos móviles y los relojes inteligentes en todas las etapas de la educación obligatoria, incluso cuando se quieran utilizar con fines pedagógicos. Así lo anunció la consellera de Educación, Esther Niubó, a finales del curso pasado. Asimismo, también se prevé limitar progresivamente el uso de las tabletas digitales en la etapa de educación infantil (de tres a cinco años), aunque se garantizará una "disponibilidad suficiente" de estos dispositivos para usos puntuales en las demás etapas educativas. Niubó también anunció una "restricción progresiva" del uso de las pizarras digitales en las aulas de infantil, mientras que éstas se mantendrían en las etapas superiores. Un sitio que, eso sí, no se aplicaría a los ordenadores portátiles que se dan a los alumnos de la ESO. ¿Pero cómo lo ve la comunidad educativa?

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Hoy, uno de los grandes retos educativos que afrontan familias y docentes es la relación que tienen los adolescentes con las pantallas. El universo digital forma parte de sus vidas, y es ahí donde también viven su adolescencia, nos guste o no. Jaume Funes, psicólogo, educador y periodista, autor de varios libros –entre ellos el éxito de ventas Ame cuando menos lo merezca... porque es cuando más lo necesito (2018)– vuelve con No sin mi móvil (2025). Un libro que invita a la reflexión sobre cómo educar a los adolescentes en el mundo digital y que ofrece estrategias útiles para padres y maestros, siempre priorizando el acompañamiento educativo por encima de la prohibición.

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Un día muchos de nosotros olvidamos cómo es vivir al aire libre, rodeados de bosques y florestas. Ahora estamos lejos de las tonalidades de verde y de los sonidos de la naturaleza, un mundo que sustituimos por el asfalto y las luces de neón, por los atascos de tráfico y los relojes que avanzan sin fin. Y, por el camino, nos olvidamos de todas las enseñanzas que nos ofrecía la naturaleza. Incluso de lo que nos explicaban las plantas que, como maestros zen, durante siglos nos habían ayudado a encontrar el camino hacia la curación, tanto física como espiritual.

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