"Eso es que estás creciendo". Las personas que se lo decían de pequeños cuando se quejaba de dolor de articulaciones tenían, seguramente, razón: crecer, a menudo, duele. "El dolor de crecimiento existe y, de hecho, es una de las causas más frecuentes de dolor músculo-esquelético de la infancia", apunta la doctora Anna Pujol Manresa, especialista en reumatología del servicio de pediatría del Hospital Germans Trias de Badalona y profesora de la UAB en la unidad docente del Campus Can Ruti. "Ahora bien, no se relaciona directamente con el crecimiento de los huesos", matiza.

En cada clase, poner a los nacidos un mismo año; un mismo semestre, incluso: los del primero, en el A; los del segundo, en el B. Educar juntos a los niños de una misma generación tiene todo el sentido pedagógico del mundo, pero también es cierto que no favorece, de entrada, la amistad entre edades diferentes. Esto no ocurre en la escuela rural de Sant Climenç, situada en el núcleo principal del pequeño municipio de Pinell de Solsonès, al oeste de la comarca, de unos 200 habitantes. Hay nueve alumnos –sí, sólo nueve– de edades diversas (entre ellas una sola niña), y todos comparten buena parte del tiempo y del espacio. Al haber hermanos, el número de familias es aún inferior: sólo siete; son tanto gente del micropueblo de toda la vida como, también, vecinos de Solsona que se han instalado en busca de calidad de vida y huyendo de los precios de la vivienda en la capital. Una de las grandes amistades separadas por varios años es la de Pau Salvat (cuatro años, I5) con Miquel Nieto (diez, 5º).

Muchos adultos, cuando llegan a casa después de un día de trabajo agotador, se encuentran con sus hijos que tienen ganas de jugar. Los progenitores, por el contrario, prefieren silencio, relax o soledad. ¿Es normal? ¿Es comprensible? ¿Eres un mal padre o madre por sentirte así? Lo analizamos con Sara Tarrés, psicóloga infantil y familiar con más de 15 años de experiencia, miembro del Colegio Oficial de Psicología de Cataluña (COPC) y autora de Mi hijo me cae mal (Plataforma Actual) y Mis emociones al descubierto (Salvatella). Tarrés también es creadora del blog Mamá Psicóloga Infantil.

Seguro que te viene a la cabeza esa pareja que discute siempre, incluso bajo el agua, casi. Discusiones en público y, a menudo, frente a los hijos. ¿Es normal esto? ¿Es preocupante? ¿Es grave? ¿Hay que evitarlo o, al menos, acotarlo? ¿Puede hacer daño a los niños el espectáculo? "Primero de todo, hay que aclarar que discutir no es sinónimo de pelearse", sostiene Marga Sala, psicóloga sanitaria experta en ansiedad y relaciones, con consulta en Vic, y añade: "Discutir es una manera sana y necesaria de comunicación dentro de la pareja. Permite expresar desacuerdos, ajustar expectativas y conocer mejor a la otra persona".

En Cataluña nacen 1,1 hijos por mujer. Según el Idescat, en los últimos años han aumentado las familias más pequeñas con un solo hijo y ha disminuido la tendencia a tener dos, pero sobre todo tres o más hijos. La precariedad laboral, los nuevos patrones familiares o las parejas tardías son algunas de las causas de esa tendencia demográfica. En este contexto, ¿qué ocurre cuando uno de los miembros de la pareja quiere más hijos y el otro no?

Los hijos observan, retienen y reproducen. Se fijan en los modelos adultos cercanos (el padre, la madre) y calcan su comportamiento, lo incorporan, lo hacen suyo. La psicóloga sanitaria Silvia Noguer, directora del instituto Nexus de Sabadell y profesora asociada de la UAB, recuerda que la imitación no es un recurso exclusivamente humano: "Los hijos nos imitan porque es la forma de aprendizaje de la mayoría de especies animales. Es como aprendemos. Imitamos los modelos que más se nos parecen".

"Ya hacía mucho tiempo que no le veía bien. Hasta que un día me dijo: «Mamá, es que quiero morirme...»". Relatada entre lágrimas por su madre, la historia de Joel es un caso –uno más– de acoso escolar. Un capítulo de sufrimiento que se termina con la ayuda de un psicólogo y con un cambio de centro, que queda marcado para siempre. Hay mucho trabajo por hacer –uno de cada cuatro niños son acosados– Pero también crece la sensibilización hacia el acoso escolar. El recuento de casos del departamento de Educación y formación profesional crece cada curso: 347 el curso 21-22; el doble, 684, el curso 22-23 y un 52% más, 1.042, el curso 23-24. El 2 de mayo es, precisamente, el Día Internacional contra el Bullying y el Acoso Escolar.

Criar es, entre otras cosas, ir tomando decisiones para que los hijos salgan adelante de la mejor manera: decidir que se irá por ese camino o por aquel otro en busca del aprendizaje, del crecimiento, de la salud, y acompañarlo se los. En este viaje sin hoja de ruta y con tantos destinos como familias, no siempre queda claro qué es una práctica contrastada y qué es una creencia más o menos respetable, pero sin evidencia científica, más cercana al esoterismo oa la espiritualidad. En conversaciones con amigos, en el blog de un supuesto experto o en el perfil de un influenciador, no es extraño oír que las vacunas son un engaño o que el árbol de té fulmina los piojos. Circulan afirmaciones y consejos a menudo contradictorios y un montón de pseudoterapias, desde la homeopatía hasta las piedras supuestamente milagrosas. Una frase recurrente: "A mí me funciona". Se puede distinguir el grano de la paja navegando en ese océano?

Aunque la parentalidad (sobre todo al principio) llena las 24 horas del día, una misma, uno mismo, sigue existiendo, y merece y necesita cuidarse. Esto significa poder estar solo y, también, juntos (en pareja, sin niños) de vez en cuando. Añadiendo el tiempo que los padres deberían destinar a las criaturas que han llevado al mundo según los nuevos modelos de crianza, nuestra forma de entender el yo (el individuo adulto) aquí y ahora plantea este problema tan del siglo XXI y tan del Primer Mundo, un dilema que nuestros abuelos o gente de otros lugares del mundo no entenderían. No sólo el progenitor tiene ésta necesidad de soledad y de una mínima intimidad conyugal, sino que también quiere que los hijos entiendan éste derecho de los padres a querer, en ocasiones, disfrutar de momentos en los que cultivan intereses individuales o hacen cosas de ambos, no de familia; el derecho a mantener un entorno y una agenda que no tengan que ver, a la fuerza, con el monotema. Aunque sea para coger fuerzas para volver a ponerse.

"Creo que Julieta no se me parece nada. El gran misterio es al que se parece: ¡no se parece a nadie!", explica Laia López Arboleda de su hija. Tampoco a su padre, Álvaro Negrón, peruano. "Siempre hablamos de lo grande misterio de Julieta porque tiene unas facciones muy curiosas que, a priori, podría parecer que provienen de la banda del Perú. La gente, de entrada, no saben que tiene un padre de Perú, pero cuando lo saben dicen: "Ah, vale". Pero después ves a Álvaro y, justamente, no tiene ninguna facción de Julieta de esas que podrían ser más exóticas", añade.

Cuando la profesora de filosofía de la educación de la Universidad Ramon Llull (URL), Anna Pagès, anunció en casa que quería estudiar pedagogía, su abuelo materno le dijo que irían a ver a alguien. En un piso del Eixample, los recibió Angeleta Ferrer Sensat, profesora del instituto escuela republicano del Parque de la Ciutadella. El encuentro fue “xerinola total” entre el abuelo y la pedagoga, recuerda Pagès. “Cuando estábamos en la puerta, ya marchando, me dijo: «Si quieres dedicarte a la educación, debes tener mucha cultura y gran curiosidad intelectual»”. Pagès lo recordaba este jueves ante medio centenar de personas –entre ellas, educadores angustiados– en la tercera sesión del ciclo Diàlegs de Pedralbes que organizan el Ayuntamiento de Barcelona y el monasterio con la colaboración del ARA y la presentación de 'Antoni Bassas.

Como cualquier otro colectivo, las criaturas son, por suerte, diversas. La adquisición de un hábito, de una técnica, de un rastro llegará cuando tenga que llegar. Algo tan importante para ir por el mundo como aprender a leer y escribir (la lectoescritura, en jerga docente) no consiste en ninguna carrera con ganadores y perdedores, sino en un proceso complejo que cada niño vive de una manera diferente. En este caso, además, la diversidad de los alumnos se suma a la diversidad de las propias escuelas: las nuevas metodologías se adecuan más, por lo general, al ritmo de cada uno. Tan odiosas como absurdas, pero también inevitables, las comparaciones –o competiciones– de habilidad lectora y escritora con compañeros, amigos o primos pueden preocupar a padres e hijos. Una vez más, toca fiarse de voces expertas.

Él se llama Xavi y tiene 43 años; ella Marina y tiene 34. No son pareja, pero han decidido tener un hijo juntos. Empezarán pronto sin mantener relaciones, sino con inseminación artificial casera con una jeringuilla. Hace cinco meses que se han conocido gracias a la agencia Copaternidad Barcelona, que pone en contacto a hombres y mujeres que han tomado la decisión de compartir paternidad y crianza sin una relación de amor romántico, al menos de entrada. La copaternidad o coparentalidad crece porque cada vez hay más separados y solteros con ganas de ser padres y que prefieren no serlo solos, sino en pareja y a partir de toda una serie de acuerdos.

Quien más quien menos ha sentido o ha dicho en más de una ocasión que los amigos de verdad se pueden contar con los dedos de una mano y que te suelen sobrar. Las relaciones de amistad tienen numerosos beneficios: proporcionan bienestar, seguridad, equilibrio; alimentan la curiosidad y nos hacen crecer como personas. Pero ¿a qué edad se empiezan a hacer amigos? ¿La amistad infantil funciona del mismo modo que la adulta?

Ellos, movidos, forzudos, valientes, simples; ellas, sentimentales, presumidas, delicadas, retorcidas. Los estereotipos rancios asociados a la masculinidad y a la feminidad continúan haciendo estragos desde la primera infancia: el binarismo asigna calidades o comportamientos concretos a cada género y defiende un supuesto origen innato. Cultura y entorno aparte, ¿hay diferencias determinantes que lo avalen?