Las tres de la madrugada, una adolescente no puede dejar de dar vueltas al comentario de un desconocido en las redes. Le gustaría pedirle consejo a su mejor amiga, pero no quiere despertarla. Coge el móvil y se pone a susurrar. Las once de la noche, otro adolescente está haciendo los deberes cuando una discusión del patio le vuelve, dando vueltas, a la cabeza. Tiembla, quiere escribir a su mejor amigo para pedir consejo, pero le da vergüenza. Y también coge el móvil y se pone a susurrar. Ambos optan por un confidente sintético que les atenderá a horas intempestivas y que no les juzgará. Un confidente que está diseñado para generar dependencia emocional. En dos décadas la economía digital ha hecho una evolución descomunal: empezó por los datos, hasta que con las plataformas de redes sociales descubrimos que la atención era el recurso escaso por el cual competir. Hoy, con la irrupción de los chatbots, lo que monetizan es nuestra necesidad de vincularnos. El apoyo emocional es uno de los tres usos más habituales de los chatbots, tanto para adolescentes como para la población adulta. Y la razón es que prometen disponibilidad, inmediatez y validación constante, generando una sensación de complicidad desde la intimidad sintética –de otro modo bautizada como attachment economy (economía del apego).

Ring, ring. Suena el teléfono. Y no es una llamada cualquiera. Una persona descuelga el teléfono al otro lado: "Hola, ¿cómo estás?". Con este gesto, de sólo tres palabras, una pregunta sencilla y bajo el lema "la soledad no se ve, se siente", la Fundación "la Caixa" ha lanzado una acción con el objetivo de hacer visible una realidad que afecta a cerca de tres millones de personas mayores en España. A través de una cabina telefónica, las personas que contestan en el teléfono pueden conocer las historias de Javier, Josep, Maria Teresa y Blanca. Las cuatro comparten, a través del teléfono, sus experiencias de soledad no deseada y su evolución después de pasar por el programa Siempre Acompanyats de la entidad bancaria. De esta forma, la acción quiere mostrar una realidad mediante una llamada que, al mismo tiempo, se convierte en un llamamiento a la sociedad.

Hace un par de semanas el Media Lab del MIT presentaba el proyecto AHA (Advancing Humans with AI), un programa de investigación que reúne a 14 grupos de investigación de la prestigiosa universidad en torno a la pregunta "¿Cómo podemos diseñar la inteligencia artificial al servicio del florecimiento humano y de unas vidas llenas?". En medio del festival corporativo de modelos de IA generativa, es esperanzador ver cómo proliferan los proyectos de investigación para entender cómo la interacción con la IA está modificando comportamientos, expectativas e imaginarios.

La salud de los barceloneses ha mejorado en términos generales en los últimos 40 años. Ahora hay menos tabaquismo, menos muertes asociadas a las drogas y las muertes prematuras por tumores cancerosos o por enfermedades cardiovasculares han descendido alrededor de un 50% tanto en hombres como en mujeres. Por el contrario, han aumentado los problemas de salud mental, las enfermedades de transmisión sexual y también los problemas de salud relacionados con el consumo de alcohol. Son datos del Informe Salud de Barcelona 2023, que recoge un análisis de los últimos 40 años. Según este estudio, la esperanza de vida de los barceloneses y barcelonesas ha aumentado en 6,6 años para las mujeres y en 7,7 años para los hombres, hasta los 86,9 y 81,3 años de media respectivamente.

La soledad duele. Romperla depende de todos nosotros. Este es el mensaje que hacen llegar los responsables de una iniciativa muy especial: la Semana Contra la Soledad No Deseada. Será del 14 al 20 de octubre y la pone en marcha Sant Joan de Déu, con la colaboración de varias entidades sociales que ya trabajan con el objetivo de romper la soledad, especialmente de las personas y colectivos más vulnerables.

Hay gente que se siente sola y no está sola. Hay gente que se siente sola y sí está sola. El aislamiento social, fruto de un individualismo creciente a menudo enmascarado tras el mundo de los likes y las amistades digitales, ha ido a más y ya es un problema global de gran alcance. La soledad no deseada puede afectar a todo el mundo, sin fronteras de edad, de género o de nivel de riqueza. En cualquier caso, en un gráfico tendría forma de letra uno, con mayor prevalencia entre los adolescentes y jóvenes y entre las personas mayores. Pero es un fenómeno muy transversal que afloró definitivamente tras la pandemia del coronavirus y que no tiene una solución sencilla ni fácil. Responde a una realidad estructural y, por tanto, complicada de cambiar.

“No recuerdo la última vez que reí de felicidad”. Elena Muñoz, de 59 años, habla flojito, como si no quisiera molestar y acompañándose con un ligero movimiento de manos, aunque cada palabra que pronuncia cae como una losa a la que le escucha. La soledad le ha atrapado y la ha ido aislando física y emocionalmente de su entorno de amistades, hasta el punto de que se pasa casi todo el día sola en su habitación, aunque convive con su hermana. A veces, intenta convencerse para estar más animada, pero no hay forma. Del supermercado a casa y de casa al médico. Ahora ha empezado a pintarse un poco, pero si hace memoria, desde antes de la pandemia no se ha comprado ropa. Total, ¿por qué? “La tristeza interna no se va, no tienes ilusiones, ni quieres quedar con las amigas. Es superior a tus fuerzas y estás triste, aunque sonrías”, dice haciendo un paréntesis en la reunión del grupo contra la soledad no deseada que cada jueves organiza la Obra Social de San Juan de Dios en el centro cívico del barrio de Sant Ildefons de Cornellá de Llobregat.

Una mujer jubilada, un pequeño empresario, una joven estudiante y una mujer migrante ponen voz a las inquietudes y sentimientos que les ha derribado en el aislamiento social indeseado, pero al mismo tiempo también dan testimonio de cómo se están saliendo adelante.

Esta semana se celebra la Semana Contra la Soledad No Deseada, que tiene el objetivo de poner el foco en este fenómeno creciente, aunque vivimos en un mundo cada vez más interconectado. Un año más, la Obra Social de San Juan de Dios pone en marcha una campaña que pretende “provocar la reflexión” sobre cómo romper las dinámicas que llevan a este aislamiento social que sufre el 20% de la población. Extrapolando este porcentaje, afecta a 1,6 millones de catalanes de todas las edades, procedencias, nivel económico y social. “Apelamos a las personas individuales, que pueden ser, a la vez, parte del problema, como víctimas o como facilitadoras de la soledad de otros, y parte la solución, así como a las organizaciones y las empresas, que tienen obligación de favorecer las relaciones interpersonales”, explica el director de la entidad social, Juanjo Ortega.

En 25 años los mayores de 84 años representarán al 24% de los catalanes de más de 65 años –frente al actual 20%–. Esto significa, uno de cada cuatro. El envejecimiento y, en especial, el sobreenvejecimiento, junto con los nuevos modelos familiares, cuestionan el modelo actual de cuidados de las personas mayores, basado sobre todo en las residencias, sin olvidar el papel esencial que juegan las familias, en esencia las mujeres , ya que el 90% de las cuidadoras lo son. Por un lado, porque no existe previsión presupuestaria alguna que las plazas de geriatría aumenten al mismo ritmo que la vejez dependiente; y, por otro, por un nuevo perfil de ancianos que expresa la voluntad de mantenerse en su casa y no ingresar en ningún centro por no perder su autonomía personal.

Entre las frustraciones que más expresan los jóvenes está la de sus dificultades para emanciparse. No poder irse de casa cuando ya se es adulto es un motivo más que razonable de malestar vital, pero siempre que se trata este tema lo que sorprende es que la aspiración más común sea individual. Les ponen el micro y son pocos los que dicen 'quiero ir a vivir con mi pareja' o 'quiero ir a vivir con mis amigos'. No, parece que la idea de independencia está fuertemente ligada con la de una soledad querida y deseada, como si la convivencia con los demás sólo tuviera la parte desagradable de las tensiones diarias y todos nos estorbara. ¿No es triste que el sistema ultraliberal que ha ido desmenuzando todas aquellas estructuras que escapaban del mercadeo haya triunfado así? Como en tantos otros temas, el neoliberalismo ha logrado penetrar justo en aquellos terrenos que fueron liberados por la izquierda y Mayo del 68. Si enseguida se supo instalar en el terreno de las libertades sexuales para convertir a todas las mujeres en productos explotables sexualmente (obedeciendo al Marqués de Sade, que nos quería todas putas), en el terreno de la organización social ocupó cómodamente el espacio de la revuelta contra la institución de la familia para enviarnos el mensaje que no nos hace falta, que podemos y debemos querer estar solos. Como si todos fuéramos hombres solteros con trabajos bien pagados, hombres siempre sanos y con dinero suficiente para pagarse las tareas que los pobres sólo pueden hacer de manera común. Como si no pudiera existir una alternativa al modelo tradicional y patriarcal. Aunque la familia, en estas latitudes, ha cambiado mucho en las últimas décadas y se ha convertido para las nuevas generaciones en un espacio mucho más protector, mucho más cuidador de lo que había sido, mucho más respetuoso con los hijos, ve que no es suficiente y nadie sale a afirmar que su aspiración sea formar una unidad familiar propia. Algo que no sería, ni mucho menos, un problema, si hubiéramos sido lo suficientemente imaginativos como para inventar alternativas a esta vieja institución. Pocos de quienes crearon comunes salieron satisfechos de la experiencia, el poliamor es un modelo al alcance de pocas personas porque si querer a una sola ya es difícil (cuidando y estableciendo un vínculo sólido y comprometido) el amor a varias bandas es aún más complicado. Hay quien ha tenido éxito en la práctica de esta alternativa a la monogamia, pero casi siempre se trata de personas con una madurez emocional nada común. Aunque el poliamor se haya puesto de moda y, como la fluidez del género, tienes que apuntarte si no quieres pasar por boomer, lo cierto es que hay más ganas de polisexo que de poliestima.

Tenía 87 años, era dependiente y llevaba tiempo sin levantarse de la cama porque tenía problemas de movilidad. La cuidaba su hijo, de 54 años, y vivían juntos en un piso en el barrio madrileño de Aluche. El pasado sábado los encontraron a ambos sin vida en su casa. Los cadáveres estaban en un avanzado estado de descomposición, pero no existía ningún signo de violencia. La principal hipótesis policial es que el hijo murió de forma natural y la mujer acabó perdiendo la vida por inanición días más tarde. Nadie la alimentó ni cuidó, y ella no pudo enviar señales al exterior para que la ayudaran.

La soledad no mata, como un disparo, de manera fulminante. Consume lentamente, como el moho. No hablo de la que es querida o circunstancial, sino del dolor existencial de los seres arrinconados, los que suman al aislamiento el sentimiento de soledad. El aislamiento ha sido siempre una experiencia literaria extrema. Individual, como la de las vidas paralelas en La soledad de los números primos, de Paolo Giordano. O colectiva, la de Cien años de soledad, una densa genealogía de vidas atrapadas en la ciudad de Macondo, la eterna periferia. Pero lo que era una realidad marginal –propia de situaciones sociales de exclusión, de la vejez, la enfermedad, la pobreza– es hoy un fenómeno de masas, una plaga global. Un estudio reciente de investigadores de las universidades McGill y Oxford, publicado durante la pandemia en la revista Trends in Cognitive Sciences, documenta la afectación negativa que tiene la soledad sobre el sistema inmunitario y la salud del cerebro. Han comprobado, por ejemplo, que el hecho de pertenecer a un grupo (club deportivo o de otra afición, comunidad religiosa, organización social, da igual) reduce el riesgo de depresión futura casi en un 25%.