Es una de las preguntas más habituales en cuanto a la sexualidad en un momento dado de la vida. Y también una de las que más presión genera. ¿Cuándo podemos volver a tener relaciones? Como si existiera un día concreto en el calendario en que el cuerpo levantara la persiana y dijera: "Ya está, todo vuelve a ser como antes".

El punto G es un poco como el Santo Grial de la sexualidad. Hace décadas que se habla de él y, aun así, continúa rodeado de mitos. Durante muchos años nos explicaron que existía un punto mágico en el interior de la vagina que permitía a las mujeres alcanzar el orgasmo con la penetración. Y, sinceramente, esta idea encajaba muy bien con un modelo completamente coitocentrista, que necesitaba justificar que la penetración debía ser el centro del placer femenino.

Siempre que voy a casa de una pareja con hijos me fijo en ello. ¿Tienen pestillo en la habitación? Puede parecer una obsesión extraña, pero para mí es un pequeño detalle cargado de significado. Porque poner un pestillo no es solo instalar un mecanismo en una puerta; es poner un límite y proteger un espacio de intimidad.

Hay una frase que me gustaría que dejáramos de repetir de una vez: "Es normal que el sexo duela". Nos la han vendido de muchas maneras: que la primera vez es así, que si hace tiempo que no tienes relaciones es normal que moleste, que ya pasará, que solo hay que relajarse... Y, sin darnos cuenta, hemos acabado asumiendo que el dolor forma parte del sexo.

Quizás hayas oído hablar de él, o quizás te suene más su nombre vintage: sadomasoquismo. Pero el BDSM es mucho más que un imaginario cargado de cuero, mitos y malentendidos. Bajo estas siglas se agrupan prácticas eróticas como el bondage, la disciplina, la dominación, la sumisión, el sadismo y el masoquismo. Y, sobre todo, hay una condición indispensable: el consentimiento.

La respuesta es sencilla: nunca. Nunca es demasiado pronto para empezar a hablar de sexualidad con los niños. De hecho, cuanto antes lo hagamos, mejor.

Muchas veces cuando nos falta deseo pensamos que es porque no hay cosas que nos estén excitando. Porque nuestra pareja ya no nos atrae, porque somos asexuales –¡ay, cuántas veces habré oído esta palabra utilizada erróneamente!–, porque no nos interesa mucho el tema… Pero hay una cosa que no vemos, y es que cuando hablamos de deseos no todo va sobre impulsos, sino también sobre frenos. 

A menudo en consulta me encuentro con una idea que se repite mucho más de lo que nos gustaría: personas, sobre todo chicas, que explican que durante el sexo “se ven desde fuera”. Como si, en lugar de vivir la experiencia, estuvieran observándose en tercera persona, pendientes de cómo se mueven, de si lo están haciendo bien, de cómo se ve su cuerpo, de la luz, de la postura. Esto tiene un nombre: spectatoring, o efecto espectador. 

Espero no estropear el día de nadie con esta afirmación, pero no, el amor no lo puede todo.

La gran mayoría de nosotros recordará la escena de la película Intocable en la que el protagonista llega al orgasmo con la estimulación de las orejas. ¿Pero... hasta qué punto eso es real?

Masturbarse teniendo pareja ha sido, durante mucho tiempo, algo controvertido. Como si tener pareja tuviera que implicar renunciar a la propia sexualidad. Y precisamente sabemos que masturbarse es salud, igual que lo es conocerse a uno mismo o una misma y mantener una sexualidad propia.

Esta es una pregunta que es una trampa en sí misma. Muchas veces, a consulta, llegan demandas relacionadas con esto: recuperar la llama y, en consecuencia, volver a como era antes.

Durante años nos han vendido una idea bastante concreta del deseo sexual: que aparece solo, por arte de magia, cuando la relación va bien y hay química. Pero la realidad es un poco más compleja. Y entender esto puede evitar muchas angustias de pareja.

Hay parejas que acaban funcionando como un pack indivisible. Lo hacen todo juntas, comparten todos los planes, los mismos amigos, las mismas aficiones y, con el tiempo, hasta parece que hayan desarrollado la misma personalidad. Es lo que llamamos relaciones fusionales: relaciones en las que, a ratos, cuesta saber dónde acaba una persona y dónde empieza la otra.

Durante años hemos oído que el sexo es una necesidad biológica. Como comer, dormir o respirar. Pero alerta: es un mito. Nadie se ha muerto nunca por no follar.

Los lubricantes todavía arrastran cierta mala fama. Hay quien piensa que solo son necesarios cuando “hay un problema”, pero la realidad es bien distinta: usar lubricante es un gran aliado del placer. Lo dirá prácticamente cualquier sexóloga. De hecho, se relaciona su uso con más satisfacción sexual, porque ayuda a reducir molestias, aumentar las sensaciones agradables y hacer que las relaciones sean más fluidas y cómodas. Ahora bien, ¿qué lubricante conviene elegir? Lo más importante es fijarse en la base. Las hay principalmente tres: de agua, de silicona y de aceite.

Fingir orgasmos es mucho más habitual de lo que parece. La mayoría de las veces lo hacen ellas, pero ellos tampoco se salvan. Y a menudo no tiene tanto que ver con el sexo como con las expectativas que generamos. Es como si sintiéramos que tenemos que validar, tranquilizar el ego del otro o demostrar que “ha ido bien”. Aquí entra en juego el imperativo orgásmico: la idea de que una relación sexual solo es completa si acaba con orgasmo.

El orgasmo se ha convertido, para muchas personas, en una especie de examen final del sexo. Si no llega, parece que el encuentro ha sido incompleto, mediocre o directamente un fracaso. A esto se le llama imperativo orgásmico: la idea de que toda relación sexual debe acabar con orgasmo y que este es la prueba definitiva de que el sexo ha ido bien.

Durante años nos han presentado el himen como si fuera una especie de “precinto” que tapa la vagina y se rompe con la primera penetración. Una imagen que ha alimentado mitos, miedos e incluso formas de control sobre la sexualidad de muchas mujeres. Pero la realidad anatómica es bastante diferente.

Hablar de sexualidad en casa suele ser, aún hoy, incómodo. Sin ir más lejos, os invito a recordar cómo se trataba este tema con vuestras familias de origen. A menudo, la respuesta es: “En casa no hubo educación sexual”. Pero no hablar de ello también educa. Transmitir a los hijos que nos incomoda es, en el fondo, enseñarles que la sexualidad es un tabú. Y así, difícilmente podremos convertirnos en referentes.