“Los niños no solo sienten el conflicto sino que lo respiran”. El psicólogo especializado en mediación y conciliación Javier Wilhelm destaca que cuando dos familias pasan por una situación de conflicto y sus hijos comparten clase, esto tiene una implicación directa en el bienestar de los menores. La escuela puede jugar un papel importante como enlace entre las partes, pero el factor clave que determinará el alcance de las consecuencias son las familias implicadas. La manera como gestionen su desacuerdo –con las emociones que comporta– puede derivar en un grave distanciamiento entre los niños y, entre los adultos, abrir un abismo comunicativo.

Una excompañera de trabajo me dijo no hace mucho que se había extrañado cuando le habían dicho que había tenido una hija porque nunca me había visto como "un hombre reproductor". Reí. No parecía un insulto, sino algún tipo de descripción. Y, de hecho, esa posibilidad siempre había estado. La idea de tener hijos me hacía gracia, pero hasta hace poco era un concepto abstracto y lejano.

Contar un cuento antes de acostarse, inventarse una historia si el niño hace rabietas a la hora de comer o entretenerlo explicándole todo tipo de curiosidades cuando se encuentra en una sala de espera, en un restaurante o en la parada del bus. Hay padres y madres que todavía lo hacen, pero otros prefieren darles el teléfono móvil o una tableta para que se entretengan solos. Cuando las pantallas se convierten en protagonistas, se pierden determinados hábitos que hacen que los miembros de la familia conecten y pasen tiempo de calidad de forma conjunta, como puede hacerse, por ejemplo, a través de la lectura.

Si hiciera jornada completa, Mirko debería trabajar siete horas y media, pero hace ya seis años que hace cinco y media. Durante este tiempo se ha acogido a una reducción de jornada para poder compaginar el trabajo y la crianza de sus tres hijos con su mujer. Además tienen dos, uno cada uno, con parejas anteriores. Así que, en total, hay días o semanas que son cinco hijos. Llevan más de veinticinco años viviendo en Barcelona, ​​pero no tienen familia extensa; él es alemán y ella viene de Venezuela y, por tanto, se han tenido que organizar mucho, durante estos años.

"Se pasan el día en la habitación y no les interesa hacer cosas con nosotros", lamenta Pedro, padre de dos chicos adolescentes de 13 y 15 años. Tanto él como su compañera, Marta, se están acostumbrando a esta nueva etapa. "Tiene tan mala fama la adolescencia, que llegas un poco asustada, pero no hay por tanto", admite la madre, pese a reconocer que todavía se están adaptando.

Leemos en el ARA un artículo, del todo sorprendente, de The Economist que lleva por título "¿Por qué cada vez más las familias prefieren tener niñas que niños?". Caram, tú. Y explica casos de parejas que lloran cuando les dicen que es "un niño" y que las redes van llenas de una patología (no es nueva, pero se le ha puesto nombre) que se llama "decepción por el género" y muestran "la tristeza de no tener a una niña pequeña". Iba a decir que merecemos la extinción pero no es necesario. La tenemos cerca.

En la adolescencia existen tres etapas: la temprana, en torno a los 11 años, la media entre los 13 y los 16, y la tardía, entre los 16 y los 18. Estos intervalos son aproximados.

"¿Y esto es noticia?" es la pregunta que a menudo vemos en los comentarios de las noticias sobre prensa rosa y cultura pop. sirven no sólo para mantenerse al día de los chismes más destacados, sino también para hablar del amor, la amistad o las rupturas. plataformas.

Algunos niños se refieren a sus padres por su nombre de pila, y se alejan de lo tradicional mama o papa. Aunque puede resultar extraño, a menudo tiene una explicación sencilla: el niño lo ha oído decir. "Cuando esto ocurre es porque los padres se dicen por el nombre, no se refieren a la persona por el rol que desempeña, sino por el nombre, y así el niño o la niña aprende que debe dirigirse de esa manera", explica Sylvie Pérez, psicóloga y profesora colaboradora de los estudios de psicología y ciencias de la educación de la UOC. Generalmente, dentro de las familias, los padres se identifican por el rol que desempeñan ante los niños y se autodenominan así: "Vamos a ver al papa" o "pídele a mamá".

Debías ser muy pequeño, pero ya hablabas como un hombrecillo, subido a la sillita de madera, revolvías el plato y nos preguntabas si aquel trozo de carne le volvería a crecer, al cochinillo.

Los hijos observan, retienen y reproducen. Se fijan en los modelos adultos cercanos (el padre, la madre) y calcan su comportamiento, lo incorporan, lo hacen suyo. La psicóloga sanitaria Silvia Noguer, directora del instituto Nexus de Sabadell y profesora asociada de la UAB, recuerda que la imitación no es un recurso exclusivamente humano: "Los hijos nos imitan porque es la forma de aprendizaje de la mayoría de especies animales. Es como aprendemos. Imitamos los modelos que más se nos parecen".

Sonrío todavía hoy cuando recuerdo la primera vez que mi hijo me dijo: "¿Sabes, mamá? Tengo una enamorada. Se llama Julieta y es mayor que yo". Entonces tenía cuatro y, ciertamente, Julieta tenía un año más y ambos iban a la misma clase. Tener guardados los recuerdos de las primeras experiencias y descubrimientos sirve para enmarcar los rituales iniciáticos de los hijos como emblemas que te garantizan una sonrisa inmediata. Vendrían a ser golosinas de ternura que jamás se probarán, pero sí se podrán saborear a través del recuerdo más nostálgico.

El acierto de Jack Thorne y Stephen Graham, creadores de Adolescencia –la serie del momento–, ha sido reventar las burbujas del filtro generacional y de género trasladando la cultura incel de las pantallas del móvil adolescente encerrado en la habitación a un lugar común y frecuentado por adultos como Netflix. La serie relata cómo la influencia siniestra de la masculinidad tóxica inunda los entornos digitales y se expande en ellos. Llega en el momento oportuno, ahora que no faltan argumentos de pánico moral sobre las redes sociales. La virtud que tiene Adolescencia es que nos sacude, pero el reto después de verla es no caer en el modo reactivo, prohibicionista y de corta mirada. ¿Cómo aprovechar el ruido que ha generado la serie para acompañar mejor a nuestros adolescentes?

"Mi hijo estaba enfadado porque no quería comprarle un juguete y, de repente, me dice "eres tonta". Me quedé helada y acabé perdiendo los nervios", explica Silvia, madre de un niño de ocho años. Situaciones como la vivida hace pocos días esta madre son "cada vez más habituales", apunta la profesora colaboradora de los estudios de psicología y ciencias de la educación de la UOC, Sylvie Pérez. "Es normal que los niños se enfaden, muestren rabia o frustración, pero nunca deberían llegar al insulto", dice. El motivo de que cada vez se produzca más este comportamiento, según la experta, es que "hemos dejado de tratarnos bien". Hay una falta de respeto general –concreta– que lleva a atacar a las personas en lugar de a los hechos o situaciones que no nos gustan.

El presidente de Estados Unidos, Donald Trump, ha anunciado en varias ocasiones que se propone firmar una orden ejecutiva para iniciar el proceso de eliminación del departamento de Educació. Esta acción forma parte de la estrategia liderada por Elon Musk para reducir la burocracia y la administración pública federal, y que considera a los servidores públicos "parásitos" del estado. Esta situación ha creado un sentimiento de incertidumbre, miedo e inestabilidad enorme entre los trabajadores. Muchos de ellos ya han sido despedidos con un simple correo electrónico que les notifica de un día para otro que no hace falta que vuelvan al trabajo.

Antes de ser padre de mi primer hijo tenía una serie de temas relacionados con la paternidad que, ya sea por prejuicios o por falta de información, tenía clarísimo que no permitiría. Nada de móviles ni tabletas (en especial cuando vamos a los restaurantes), pondría pendientes, los animales se dirían por su nombre (nada de guaus ni miaves) o no les daría besos en la boca. Y de este último punto es de lo que quiero hablar aquí.

El hijo de Anna Gual tenía cuatro años cuando tuvieron que operarlo de carnotes y amígdalas en el Hospital Universitari de Terrassa. Era el 3 de noviembre del 2023. Gual entró con el pequeño en brazos en el vestíbulo del quirófano. Allí, ambos presenciaron la sedación –por vía intranasal– de una niña que lloraba y, a continuación, se la llevaban hacia dentro. Uno, dos, tres, cuatro, cinco minutos. Era su turno. La medicación previa a la anestesia se suministra con el objetivo de rebajar la angustia a los pacientes en intervenciones pediátricas. Desgraciadamente, ya diferencia de aquella niña, al hijo de Gual la sedación no le dio el efecto deseado: "Estaba tan nervioso que siguió llorando". A continuación, dos enfermeras se lo llevaron: "Tuvieron que arrancarme de los brazos para llevarlo al quirófano; fue traumático", lamenta.

Para Montserrat Anton, ser abuela es un privilegio. "Un regalo que lleva quince años de duración", explica. Desde el primer momento, pudo elegir cómo quería que fuera su dedicación: una tarde a la semana iría a recoger a sus dos nietos a la escuela para hacerse cargo de ella y un fin de semana al mes, si lo querían , podrían quedarse a dormir en su casa. "Aparte de las urgencias de niños con fiebre y tener que correr por las mañanas para llevarlos a la escuela si el autobús falla, o también los casasabios, casales en casa de los abuelos en verano –ironiza Anton–. Por supuesto, ¡que todo esto también se hace cuando hace falta!", subraya esta maestra jubilada.

Reconocer nuestras emociones oscuras es muy valioso, por nosotros y por los hijos. Durante la pandemia, cuando me enfadaba con ellos, me sentía un monstruo. De hecho, desde los filósofos griegos, que consideramos que las pasiones son una muestra de debilidad. Platón dejó escrito que las emociones fuertes son como un caballo negro y loco. Pero a pesar de lo negativo que sentía, entendí que todo aquel cabreo sólo intentaba decirme algo. Me decía que estaba haciendo demasiado trabajo yo sola, que necesitaba ayuda. Yo no era un monstruo, sólo era alguien que tiene límites.

Este diario explica que el Barça pretende blindar Lamine Yamal. Tras el nuevo Camp Nou, es la operación más trascendente en una década. Si el Barça quiere aspirar a reinar de nuevo en Europa, necesita un futbolista franquicia en torno al que pivote todo. No sólo a nivel deportivo, sino también comercial. Lamine es negocio, como lo era Leo Messi. El argentino seguía siendo extremadamente rentable pese a llegar a cobrar más de 100 millones. Esponsors, giras, aficionados... Messi era el imán para llevar al Barça a otra dimensión. Y, como Lamine, era también la pieza fundamental para construir el relato.