Subirá la gasolina. Se encarecerán los alquileres, se estancarán los salarios. Lo tendréis todo mucho más complicado, hijo mío: yo tampoco me lo esperaba. A veces me cuesta hablarte de las posibilidades que se nos desplegaban antes, cuando el ascensor social funcionaba, cuando tener una carrera y un máster parecía la garantía de todo. La volatilidad actual tiene sus ventajas, seguro: te atas menos, conoces más cosas, te espabilas y dependes más de tu propia adaptabilidad. Quiero decir que deja que se estanquen los salarios, hombre: ellos no son tú. Tú no te estanques, ni te dejes estancar. Ya sé que todos necesitamos un suelo que no se mueva mucho, para osar poder cambiar cuando nos apetezca y no porque las llamas nos atrapen. Pero el suelo no eres tú. La decadencia no eres tú, el salario mínimo no eres tú. Toca currar mucho y no fiarse de nada, eso sí. ¿Que cuándo se torció la cosa? Supongo que con la crisis del 2008 y con el coronavirus, y en nuestra casa con el Procés, pero ellos tampoco son tú. Son hechos, datos, circunstancias, el hombre del tiempo. La crudeza con que la democracia se agrieta te obligará a fiarte poco de tus derechos (que tendrás que defender más de lo que sería normal) y concentrarte más en tus deberes (sobrevivir sin hacer daño, básicamente). Pero el sistema no eres tú, la quiebra no eres tú, la fragilidad y la mediocridad no eres tú. Y en cuanto al ascensor social, hijo mío, tampoco te creas: todo el mundo sabe que en verdad siempre fueron unas escaleras.

Una excompañera de trabajo me dijo no hace mucho que se había extrañado cuando le habían dicho que había tenido una hija porque nunca me había visto como "un hombre reproductor". Reí. No parecía un insulto, sino algún tipo de descripción. Y, de hecho, esa posibilidad siempre había estado. La idea de tener hijos me hacía gracia, pero hasta hace poco era un concepto abstracto y lejano.

La familia es lo más importante que tenemos. Sobre todo el núcleo duro, que son las personas con las que convives y tienes más cerca. Lo incondicional. Mujer, padres, hermanos... abuelos.

Te haces adulto definitivamente cuando nace tu primer hijo. Pero he descubierto que hay otra frontera que traspasas, cuando los hijos ya no necesitan tanto. Entonces pasas a ser una especie de supervisor o de bombero a quienes reclaman cuando hay una urgencia. Me estoy dando cuenta ahora de que tengo la hija camino de los diecinueve y ya en la universidad y el hijo pequeño camino de los catorce y prácticamente en el ecuador de la ESO.

Si hiciera jornada completa, Mirko debería trabajar siete horas y media, pero hace ya seis años que hace cinco y media. Durante este tiempo se ha acogido a una reducción de jornada para poder compaginar el trabajo y la crianza de sus tres hijos con su mujer. Además tienen dos, uno cada uno, con parejas anteriores. Así que, en total, hay días o semanas que son cinco hijos. Llevan más de veinticinco años viviendo en Barcelona, ​​pero no tienen familia extensa; él es alemán y ella viene de Venezuela y, por tanto, se han tenido que organizar mucho, durante estos años.

No sé si el mundo es un lugar horrible, pero los hombres lo hacemos un sitio horrible. Pesimista por naturaleza como soy, tiendo a creer que lo bien que podamos hacer, difícilmente compensa el daño que hacen otros. No me parece que la Madre Teresa de Calcuta compense a Hitler, vaya. Deberíamos estar pidiendo perdón continuamente a los hijos.

Gigante, tú tienes el corazón gigante / criatura preferida / revolución solar / Gigante, tú tienes el corazón gigante / haces temblar la vida / pequeña bomba nuclear. Después de seis discos, Xiulaland, es un regreso a los orígenes, al motivo que hizo que nos encontráramos, a los motivos por los que hacemos todo lo que hacemos.

Al ser Francia liberada del nazismo, Emmanuel Mounier, el padre del personalismo cristiano, convocó a cuatro colaboradores de la revista Esprit y sus familias para vivir una aventura intelectual en una gran finca con árboles centenarios ubicada en Châtenay-Malabry, cerca de París, bautizada como Los Muros Blancos.

Mis hijos son dos pequeños milagros y para creer en milagros debe ser devoto. Bien, quizás todos los hijos e hijas lo son, pero permíteme que diga que los míos lo son un poquito más de lo habitual.

Si hoy entras en la habitación de Álex puedes encontrar de todo. Cualquier día encontraré un premio Ondas bajo la cama. Es muy desordenado. Además, tiene la extraña habilidad de hacerte creer que las cosas están más o menos en su sitio, pero cuando abres el armario o los cajones, ves que todo es un caos. La habitación de Gina está más aseada, aunque me parece que poco a poco va cogiendo algunos mal vicios del hermano.

¿Todos los padres son torpes? Daniel Farràs-Berdejo defiende que no. Llega con un tomate y un limón tatuados en el brazo, que simbolizan a sus hijos y son los protagonistas de Papambtomàquet, su cuenta de Instagram donde comparte ilustraciones sobre los retos de ser un padre implicado.

Para los hombres el proceso de convertirse en padres es una profunda transformación, cargada de oportunidades. Estudios recientes demuestran que los padres que mantienen un contacto íntimo y prolongado con bebés experimentan aumentos de hormonas ligadas a la atención y al vínculo, como la oxitocina y la prolactina. Y también muestran transformaciones cerebrales.

La pregunta del título es una cuestión que genera curiosidad y controversia, ya que tradicionalmente la sociedad europea se ha preocupado de asegurar que dentro de un matrimonio los progenitores masculinos sean los padres biológicos de sus hijos, quienes además reciben el apellido familiar por herencia paterna. Esta preocupación ha sido justificada por la sociología y la biología evolutiva con el argumento de que los padres invierten muchos esfuerzos personales y emocionales y muchos recursos económicos –como herencias– en sus hijos, y querrían asegurar que los sujetos receptores son sus descendientes genéticos.

El control sobre los cuerpos, especialmente los femeninos, ha sido uno de los temas recurrentes de las narrativas distópicas que describen regímenes autoritarios futuristas. La evaluación, efectiva y estilizada pieza de cámara de ciencia ficción, no contiene la feroz lectura de género deEl cuento de la sirvienta, pero el espíritu de la novela de Margaret Atwood impregna la descripción de este universo postcatástrofe climática: aséptico y seguro pero también férreamente reglamentado, donde las parejas que desean tener hijos deben pasar una estricta evaluación externa.

El Estado limitará aún más la práctica de los vientres de alquiler. ¿Cómo? Dificultando la inscripción como hijos propios de los bebés nacidos por ese método en otro país, porque la práctica es ilegal en España. El gobierno de Pedro Sánchez tiene terminada una nueva instrucción que pondrá más trabas burocráticas a los "progenitores de intención" para evitar que "esquiven" la ley: la nueva orden invalida los certificados extranjeros, las sentencias de autoridades judiciales internacionales y cualquier otra declaración acompañada de documentación médica para registrar a los menores en España. De esta forma, el Registro Civil español no aceptará ninguno de estos documentos. "Sin excepciones", determina la instrucción.

En el cine clásico de Hollywood eran comunes los melodramas maternales, películas en torno a mujeres obligadas a vivir la maternidad distanciadas de sus hijos porque debían purgar alguna falta. Arnaud y Jean-Marie Larrieu elaboran una versión masculina y contemporánea de este género en La historia de Jim, alrededor del Aymeric (Karim Leklou), un hombre que ejerce de padre de Jim, el hijo de su pareja, hasta que ella retoma la relación con el progenitor biológico y se marchan juntos a Canadá con el niño, dejando al protagonista atrás. Si en el melodrama maternal clásico la mujer era castigada por alejarse del ideal de madre al infringir la moral imperante, a La historia de Jim Aymeric sufre por no cumplir con la idea institucional de paternidad: dado que no es el padre biológico no puede reclamar el derecho a seguir viendo al niño.

El pasado miércoles era San José y, aparte de pensar en la quema, también me vinieron a la cabeza, claro, mi padre y todos los padres, aunque últimamente no he tenido que hacer ningún esfuerzo por pensar en ello. Y no sólo por el marketing habitual del Día del Padre, que en mi casa nunca hemos celebrado como tal, sino porque tres libros que he leído (los tres, novedades) hacían referencia de entrada, de una u otra forma, a la figura paterna.

Bien mirado, tener sentimiento de culpa como padre no es tan malo como puede parecer. Quiere decir que reflexiones sobre lo que haces y dejas de hacer, y evalúas tus acciones y omisiones. La gente que no tiene sentimiento de culpa con la paternidad dudo mucho de que sean los padres perfectos, sino que simplemente no realizan este ejercicio de autoevaluación. Por menfotismo o por supervivencia, no lo sé.

Antes de ser padre de mi primer hijo tenía una serie de temas relacionados con la paternidad que, ya sea por prejuicios o por falta de información, tenía clarísimo que no permitiría. Nada de móviles ni tabletas (en especial cuando vamos a los restaurantes), pondría pendientes, los animales se dirían por su nombre (nada de guaus ni miaves) o no les daría besos en la boca. Y de este último punto es de lo que quiero hablar aquí.

Desde hace unas semanas he leído algunos artículos sobre mi nueva paternidad y alcaldía. Esto ha hecho que hoy ya me haya encontrado a gente que me da la enhorabuena por haber sido padre, cuando aún no lo he sido; otros que me preguntan cómo es que estoy en el Ayuntamiento si tengo el permiso, cuando obviamente todavía no puedo disfrutarlo, o, incluso, algunos hombres que me han hecho un comentario socarrón sobre el hecho de que la paternidad me lleve a "dejar el trabajo".