Imagina por un momento que estás en una habitación y cierras la ventana porque hace frío. Te vas unos minutos para ir a buscar una cosa y, cuando vuelves, la ventana vuelve a estar abierta. Extrañado, le comentas lo que te acaba de pasar a tu pareja y esta te dice que no estás bien de la cabeza, que te lo estás inventando y que siempre ha estado abierta. Y ahora imagina que no solo te ha tildado de loco o loca, sino que quien realmente ha abierto la ventana mientras estabas fuera ha sido tu pareja.Esta técnica de manipulación se denomina luz de gas y se retrató de forma muy contundente en la película de George Cukor Gaslight en 1944. En el film, un hombre manipula a su mujer y le hace creer que está loca porque ella asegura que la luz de gas de casa se afloja sin motivo, pero desconoce que es él quien está detrás de este misterio. “Le niega que lo haga para crear dudas y terror en la mente de la mujer y, literalmente, apagar su razón”, explica la filósofa Hélène Frappat en Luz de gas, o el arte de enmudecer a las mujeres (Paidós, 2025). En este libro, la autora analiza la historia de este fenómeno, que asegura que ha trascendido la frontera de las relaciones personales hasta llegar al mismo negacionismo histórico. Pero, sobre todo, se centra en cómo el gaslighting es una forma de maltrato físico y psicológico hacia las mujeres. Un concepto que, ya en los años cincuenta, se convirtió en una categoría psicológica en los Estados Unidos: “Se define como una maniobra destinada a manipular a alguien para hacerlo dudar de sus percepciones, experiencias o comprensión de los hechos”, explica Frappat.El concepto de gaslighting apareció poco antes de que Betty Friedan escribiera en 1963 su famoso libro La mística de la feminidad, donde hablaba del malestar “sin nombre” que tenían las amas de casa que vivían en los extrarradios de los Estados Unidos. Según Friedan, esta “mística” se basaba en modelar la vida de estas mujeres según una imagen que las transformaba en “marionetas”. “La mujer mistificada llega a dudar de su personalidad, su inteligencia y existencia como ser humano adulto”, explica Frappat.Trampa psicológica

Por su parte, la investigadora norteamericana Jennifer Freyd analizó los papeles de la víctima y el agresor, y cómo llegan a intercambiarse entre ellos durante un proceso de gaslighting. “El agresor se afana en hacer el efecto de que es atacado injustamente y que su víctima es la verdadera agresora”, explica. Es decir, se realiza una doble estrategia: “Yo te destruyo, al mismo tiempo que te convenzo de que esta destrucción nunca ha existido, excepto en tu cabeza enfermiza”, matiza.Sufrir una situación de luz de gas puede ser muy perjudicial para la víctima, que puede verse sometida por su agresor no solo desde el punto de vista psicológico, sino también sexual, y llegar a hacer prácticas que en realidad no querría hacer. El Doctor David W. Wahl habla de ello en la revista Psychology Today, donde explica el caso de un estudio en el que se analiza una pareja que tiene relaciones sexuales bajo los efectos del alcohol. Aunque ella, en condiciones normales, no consentiría practicar sexo anal, él hacía caso omiso aprovechando su estado. Al día siguiente, si ella se quejaba, él le aseguraba que, en realidad, era ella quien le había pedido hacerlo. De esta manera, tergiversaba la realidad de la víctima, haciendo que se creyera su versión e incluso la hacía sentir culpable por haber bebido.Saber si se está sufriendo o se ha sufrido una situación de luz de gas no siempre es fácil. En la Universidad de Michigan existe The Gaslighting Project, en la que se invita a las víctimas a explicar sus vivencias para poder investigar más sobre este proceso, sea en el ámbito de las relaciones de pareja, familiar o incluso laboral. Detectar el peligro

Las relaciones tóxicas siempre han existido. Por suerte, ahora disponemos de muchas más herramientas para detectarlas y poder huir a tiempo. De todo esto habla Silvia Llop en su nuevo libro Ahí no es, Mari Carmen (Plataforma Editorial, 2025). La psicóloga asegura que, de todas las manipulaciones que pueden haber en una relación de pareja, el gaslighting es de las más destructivas, porque no siempre se ve. “No siempre te das cuenta de que te están manipulando, dando la vuelta a la tortilla o engañando, y después acabas sin confiar en ti misma”, lamenta.Según Llop, detrás de una persona que hace luz de gas se pueden encontrar todo tipo de traumas y emociones que no sabe gestionar. “La mayoría lo han aprendido en casa suya, donde han visto hacer o vivido directamente una situación de gaslighting”, asegura. Es posible que, incluso, no sean conscientes de que están haciendo esta práctica, pero es una herramienta que han aprendido ante situaciones o sentimientos que no saben enfrentar. Por otro lado, para entender a una persona que sufre gaslighting, hay que tener en cuenta que, previamente, ha habido una historia que se ha ido gestando. “Estas actitudes no las ves en la primera cita. Al principio, el 95% es mágico y perfecto y hay un 5% de conflicto que, con el tiempo, se irá haciendo más grande”, explica la psicóloga. De esta manera, al principio uno se enamora de una persona que se muestra encantadora, y es eso lo que lo va enganchando poco a poco, sin darse cuenta de que está cayendo en la trampa de una relación tóxica. “Como al inicio ha sido una persona tan maravillosa, después, cuando se enfada o tiene un mal comportamiento, se le disculpa pensando que tiene un mal día”, continúa Llop.Enfoque y autoestima

Entonces, ¿cómo podemos darnos cuenta de que estamos entrando en una espiral destructiva con la pareja? “Tenemos que aprender a separar entre los sentimientos y la razón: no podemos controlar los sentimientos y la atracción que nos genera una persona, pero sí que hay otra parte más mental que podemos evaluar, como qué tipo de relación nos ofrece y cómo nos hace sentir”, reflexiona Llop. Algunas de las preguntas que podríamos hacernos son: ¿Qué tipo de dinámica nos ofrece? ¿Unos días nos hace sentir bien y los otros nos los pasamos llorando? ¿Es esto lo que queremos en la vida?Está claro que salir de una relación tóxica en la que se practican cosas como el gaslighting no es fácil, pero tampoco imposible. Según Llop, antes de dar cualquier paso, se tiene que empezar a trabajar la autoestima. “Haz actividades que te llenen, ve a terapia, conecta contigo misma y no permitas que la otra persona te aleje de toda la gente que quieres”, dice la experta, que asegura que es muy frecuente que el acosador aísle a la víctima de todo su entorno. Reconstruir la autoestima es básico para poder darse cuenta de la situación de maltrato que se vive y poder mirar de cara al agresor. “Cuando empiezas a poner el foco en las banderas rojas es cuando puedes empezar a salir de ella”, continúa. Una vez fuera, es importante mantener el contacto cero con aquella persona para evitar volver a caer en la relación, una situación que se complica cuando hay hijos de por medio.Aunque un vínculo tóxico haya terminado, a la víctima le puede costar un tiempo volver a recuperarse psicológicamente. Por eso, Llop aconseja que haga terapia durante un tiempo. “S'ha hecho una destrucción tan grande que es como si te hubieran tirado una bomba dentro. Tienes que reconstruirte, entender lo que ha pasado y, sobre todo, no permitirte sentirte culpable por haberlo “permitido”, sino entender de dónde venías y por qué te has enganchado. Solo así podrás velar para que no te vuelva a pasar”, concluye.

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“Priorízate”. Nuestra es una época en la que proliferan las recomendaciones de dedicarse a uno mismo. “Te has desvivido demasiado por otras personas que no te aportan nada”. Son ideas que circulan en los cafés con los amigos, en las redes sociales y en los libros de autoayuda, pero también en las consultas de muchos psicólogos. “Ya es suficiente de estar siempre pendiente de intentar satisfacer los deseos de los demás en lugar de los tuyos”.

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Estamos en un momento en el que la vida cotidiana parece marcada por la velocidad, la autoexigencia y la constante sensación de no llegar a todo. Cada vez nos parece más difícil detenernos a escuchar nuestro cuerpo y emociones. De esto habla la doctora en neurociencia y psicología clínica Noelia Samartin Veiga, autora del libro Has venido a vivir (Penguin Random House Grupo Editorial, 2026).

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Seguro que se ha encontrado. Llevan un platillo de aceitunas (o de jamón, o de látigo o de lo que sea). Y rápidamente las personas que están alrededor de la mesa van picando. Las aceitunas molsudas se ven sustituidas por los huesos escuálidos en un santiamén. Pero de repente el ritmo para. Queda una sola. Y nadie se atreve a cogerla. Queda allí en medio hasta que viene el camarero, y dice: "¿Nadie coge la de la vergüenza?". Todo el mundo se ríe, y alguien dice: "Ya lo hago yo, va".

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Los psicólogos conocen todo tipo de detalles de la vida y la personalidad de sus pacientes, pero el secreto profesional les obliga a la discreción ya no compartir esa información con nadie. Ahora bien, ¿qué ocurre cuando un paciente termina en el banquillo de los acusados ​​o expresa a terapia la intención de cometer un delito? En estos casos, la ley y la deontología regulan los límites del secreto profesional y en qué casos puede acabar en papel mojado.

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El premio Nobel de economía Richard H. Thaler (East Orange, Nueva Jersey, 1945) ha dedicado su carrera a demostrar que los seres humanos no nos comportamos como los manuales de economía dicen que deberíamos comportarnos. Nos equivocamos, nos dejamos llevar por las emociones, tenemos sesgos y expectativas irracionales. Y sin embargo, o quizá precisamente por eso, seguimos siendo los protagonistas de las decisiones que mueven el mundo.

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Es la última prueba del vestido y Maria Àngels Gómez sale del probador con la satisfacción en la cara de encontrarse bien, de poder llevar el modelo que le gusta y no otro. El traje es largo, de color lila, y tiene un cuerpo de puntas que termina con un escote. "Estás muy guapa, elegante", le dice una de las dependientas mientras ella se mira y remira al espejo con la sonrisa marcada en los labios. Es justamente la idea que tenía para la celebración de los 50 años de casada, "algo que fuera alegre, elegante", describe. Llegar hasta ese vestido le ha costado un "buen disgusto" y una muestra más de los prejuicios por la edad que están incrustados en la sociedad.

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Los genocidios dejan una impronta profunda en la historia de la humanidad. No solo se trata de que se mate a personas, sino que también dejan heridas psicológicas profundas que se transmiten de generación en generación –la palabra trauma proviene del griego y significa herida–. Es lo que ocurrirá con los nietos y nietas de las personas que sobrevivirán al exterminio de Gaza. Aunque no hayan visto una sola bomba, estos niños llevarán en su interior una carga emocional y psicológica heredada. Esta carga de dolor de generaciones anteriores es lo que se conoce como trauma transgeneracional y hace referencia a la transmisión del dolor, el miedo, la desconexión emocional y otras secuelas psicológicas de los eventos traumáticos a la descendencia. Por tanto, la sombra de la matanza inhumana de hoy sobre los palestinos, este pueblo la cargará durante generaciones y generaciones.

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"Me gustaría que mi despedida fuera como un crepúsculo en el círculo polar durante el verano. Es decir, largo y bonito". Así deseaba –y dejó por escrito– que fueran sus últimos compases de vida el sabio y catedrático de psicología Ramon Bayés, fallecido este jueves a los 94 años. Bayés dedicó gran parte de su vida a las personas, a entender su conducta durante la vida y su sufrimiento cuando se avecinaba la muerte.

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¿Quién va a terapia? Elena Puig Guitart explica que no toda la gente que quisiera o debería ir: "No tenemos recursos a escala pública. Ir al psicólogo es un lujo, y debería ser universal". Puig es psicóloga, pero también ha encontrado pasión al dar consejos en las redes, donde ha logrado tener miles de seguidores que, precisamente, no pueden ir a terapia y piden ayuda sobre relaciones de pareja, gestión emocional o salud mental.

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Puede parecer una tontería. Es el tapping, una técnica de autoayuda que consiste en utilizar las puntas de los dedos para realizar acupresión mientras se contrarrestan emociones negativas con ejercicios de respiración y afirmaciones positivas. Una técnica que ha generado escepticismo entre algunos profesionales de salud mental.

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Todos nos hemos cruzado alguna vez con alguien de quien hemos pensado, en palabras suaves, que era algo estúpido. ¿Pero qué es la estupidez? ¿Qué convierte a alguien en estúpido y hace que el resto lo pensemos? ¿Y por qué hay mentes brillantes que dicen estupideces? Son algunas de las preguntas que el psicólogo francés Jean-François Marmion intenta responder en un libro donde reúne a psicólogos, filósofos, sociólogos y lingüistas y que lleva por título La psicología de la estupidez (Península).

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Contar con un psicólogo o una psicóloga que pueda orientarnos profesionalmente ya está al alcance de cualquier empresa o persona ocupada, gracias a Proyéctate, un programa subvencionado por el Consorcio de la Formación Continua de Cataluña y el Ministerio de Trabajo (SEPE). Nos lo explica Susana Villafaina, coordinadora del departamento de Proyectos de Desarrollo del Colegio Oficial de Psicología de Catalunya (COPC).

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Dibuja una parrilla de cuadros que representen todas las semanas de tu vida Pinta las que ya has vivido durmiendo. Joan Soler Sucarrats (Olot, 1998), psicólogo y divulgador de salud mental, que ofrece talleres y charlas, y cuenta con 55.000 seguidores en Instagram. Su objetivo es desarrollar una aplicación con herramientas de bienestar emocional para ayudarnos a surfear la vida estresante del siglo XXI.

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Hace un par de semanas el Media Lab del MIT presentaba el proyecto AHA (Advancing Humans with AI), un programa de investigación que reúne a 14 grupos de investigación de la prestigiosa universidad en torno a la pregunta "¿Cómo podemos diseñar la inteligencia artificial al servicio del florecimiento humano y de unas vidas llenas?". En medio del festival corporativo de modelos de IA generativa, es esperanzador ver cómo proliferan los proyectos de investigación para entender cómo la interacción con la IA está modificando comportamientos, expectativas e imaginarios.

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Un bebé de cuatro meses, sentado en la falda de la madre, mira una pantalla donde aparecen dinosaurios de diferentes colores y tamaños, y, de vez en cuando, se oyen frases en chino. Al otro lado de la sala, un equipo de investigadoras escudriñan las reacciones del bebé y graban los tiempos de reacción a los estímulos. Es uno de los experimentos que realizan en el Laboratorio de Investigación en Infancia, en el Centro de Cognición Cerebral (CBC) de la Universidad Pompeu Fabra (UPF), donde intentan descifrar cuestiones como de qué manera percibimos el lenguaje antes de hablar o cómo nos enfrentamos al reto de aprender dos idiomas en lugar de uno.

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Feliciano Villar (Zamora, 1970) es catedrático en psicología evolutiva de la Universidad de Barcelona (UB) y experto en envejecimiento.

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Liv Strömquist (Lund, 1978) nos ha hablado durante los últimos años de amor, belleza y sexo. De cuestiones que pueden parecer banales para grandes intelectuales, pero que en cambio ella aborda con profundidad y sentido del humor dentro de sus viñetas de cómic, basándose en escritos de algunos de los filósofos más influyentes de nuestros tiempos , como Zygmunt Bauman, Byung-Chul Han, Eva Illouz o Slavoj Zizek. Ahora publica Pitia Dixit (Editorial Ventanas; traducción de Ivette Miravitllas), donde retrata influencers, coaches y todo el abanico de expertos que se dedican a dar consejos a través de las redes sociales. El resultado es una mirada ácida y lúcida sobre la industria de la autoayuda y los malestares de nuestra sociedad.

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Tras dejar atrás semanas de excesos, ahora volvemos a la rutina pero con una novedad que se repite cada año: las rebajas. Cuando se trata de consumir, parece que nunca hay freno. Aunque muchos de nosotros somos conscientes de que nuestra cuenta corriente nos pide un descanso después de fiestas, la perspectiva de conseguir productos en oferta es una tentación a menudo difícil de evitar. Y el mercado del consumo lo sabe: pocas cosas nos generan tanta satisfacción como comprar. Son muchos los estudios que aseguran que, al comprar algo para nosotros o para otra persona, se activa nuestro sistema de recompensa del cerebro y se libera dopamina, un neurotransmisor que nos produce placer y satisfacción. Esto explicaría por qué tantas personas encuentran en comprar una vía de escape emocional, sobre todo en momentos de estrés o tristeza.

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Con 12 años salía de casa a las 5 de la mañana y volvía a las 8 de la tarde. Hacía natación de alto rendimiento. emociones. Su compañera de clase le explicó un día que su padre era orientador a una escuela. años que se dedica a ello. Ha sido coordinadora del servicio de tutoría de la Blume, en 2011 entró en La Masia del Barça y del 2016 al 2023 ha sido responsable de psicología del club y hoy es responsable de la unidad de medicina del Consejo Catalán del Deporte

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