Cómo ayudar a los niños demasiado perfeccionistas

Hay niños muy perfeccionistas que viven el error con malestar. Se enfadan mucho cuando un dibujo no les queda como querían, lo borran una y otra vez, rompen la hoja o no quieren continuarlo. Según Montse Busquets, psicóloga infantojuvenil y codirectora de TREC Centre de Psicologia, en estos comportamientos intervienen factores como el temperamento –niños más sensibles, más rígidos o con mayor necesidad de control–, la manera en que interpretan lo que les pasa y los mensajes que reciben de su entorno. “El problema aparece cuando el deseo de hacerlo bien se convierte en una exigencia y el error ya no se vive como una cosa normal, sino como una amenaza”, explica.

Evitar etiquetas

Según Busquets, el perfeccionismo no va necesariamente asociado a ningún otro diagnóstico concreto. “Es verdad que algunos niños con altas capacidades tienen mucha autoexigencia y tienen muy claro cómo quieren que quede una cosa, pero su capacidad motriz, la edad o simplemente la realidad no les permite llegar exactamente a aquel resultado. Esto les genera mucha frustración, pero también lo vemos en niños sin altas capacidades”. Así, más que poner una etiqueta, hay que entender qué función tiene este perfeccionismo en cada niño y hasta qué punto interfiere en su bienestar.

¿Por qué se ponen estas presiones internas?

Dos hermanos pueden crecer en la misma familia y uno puede ser muy perfeccionista y el otro no. “Hay niños que piensan que si hacen alguna cosa bien, los demás estarán contentos: «Si saco buenas notas, valgo más» o «Si me equivoco, decepcionaré a alguien». Esto puede pasar aunque nadie les haya dicho explícitamente que deben ser perfectos”. Busquets también señala que vivimos en una sociedad muy centrada en los resultados. “Debemos intentar que piensen «Me gustaría hacerlo bien y me esforzaré», pero no «Necesito hacerlo bien para sentir que soy lo bastante bueno». Esta diferencia parece pequeña, pero emocionalmente es enorme”, asegura la psicóloga.

¿Cómo les afecta?

Los niños pueden sufrir ansiedad, irritabilidad, rabia, culpa, vergüenza o tener una autoestima que depende demasiado de los resultados. También pueden tener malestares físicos, como dolor de barriga, dolor de cabeza, dificultad para dormir, tensión, cansancio... “Una señal de alerta es cuando esta exigencia les impide disfrutar: cuando ya no pueden jugar tranquilos, probar cosas nuevas o hacer una actividad simplemente por el placer de hacerla”, ejemplifica Busquets.

Pensamientos más flexibles

Busquets recomienda detectar las creencias “Lo he de hacer perfecto”, “No me puedo equivocar” o “Me tiene que salir bien” para transformarlas en pensamientos más flexibles: “Me gustaría que me saliera bien, pero si no me sale lo podré tolerar y continuar intentándolo”, “Todo el mundo se equivoca y eso está bien”, etc. También es importante normalizar el error. “Es necesario que nos vean equivocarnos, reconocerlo y continuar adelante sin dramatizar”, apunta. Otra herramienta es valorar el proceso: el esfuerzo, la estrategia, la capacidad de pedir ayuda, la perseverancia y el aprendizaje. "También los debemos exponer progresivamente a la imperfección, como probar actividades en las que no son expertos o tolerar pequeños errores sin corregirlos inmediatamente".

¿Qué papel juegan las familias?

Las familias pueden revisar los mensajes que les transmiten y no dar tanta importancia a los resultados. “La etiqueta «Eres perfecto» pesa. Debemos poner el foco en el proceso: «¿Cómo lo has hecho?», «¿Qué has aprendido?», «¿Qué harías diferente la próxima vez?»” Busquets recuerda que cuando las familias ven sufrir a los hijos intentan solucionar rápidamente su malestar. “Pero tolerar la frustración también se aprende pasando por la frustración. Les podemos acompañar, pero no siempre les debemos rescatar”.

¿Cómo se les puede ayudar a gestionar estas situaciones?

“Debemos validar lo que sienten, pero también explicarles que si una cosa no les ha salido como querían no dice nada malo sobre ellos mismos”. Busquets remarca que no se debe conseguir que les guste equivocarse, sino que aprendan a tolerarlo. Al final, el mensaje más importante a transmitirles es que siguen teniendo valor aunque se equivoquen o los demás no siempre aprueben lo que hacen.