Marchaos juntas, el sitio no tiene importancia
Actividad 1: salida. Marchaos juntas. El sitio no tiene importancia. Podéis elegir el piso o la habitación del piso compartido de una de vosotras y tunearlo como si fuera una isla paradisíaca, o podéis elegir una isla paradisíaca. Pero compartid días de vacaciones. Obtendréis puntos extras por cada carcajada soltada cuando el Antonio de turno os suelte la frase: "¿Ya os aguantaréis, tantas mujeres juntas todos estos días?" Haceos fotos tomando daiquiris con o sin alcohol. Mandádselas cincuenta y tres veces "por error" a todos estos Antonios de mente estrecha. No os disculpéis.
Actividad 2: historia del cine. Mirad juntas Thelma y Louise. Subid en un coche para ir a la playa, a la feria de la ratafía, a un bar de copas para bailar country o donde os dé la gana. Conducid. Cada vez que un Antonio testosterónico os avance por la derecha, se os pegue detrás, os mire impaciente mientras aparcáis solo para poneros nerviosas o haga gestos vehementes con los brazos acusándoos de respetar el límite de velocidad, bajad las ventanillas todas a la vez y enseñadle un mechero cada una. A partir de aquí la actividad es libre y recibís puntos extras por creatividad pirotécnica.
Actividad 3: memoria histórica. Con los mecheros de la actividad 2, encended una hoguera en una playa en la que esté permitido. Si no puede ser, reprodudic la escena en cualquier terraza o balcón, con un poco de arena "prestada" del parque infantil de al lado de casa y un fogoncillo de camping gas. Recordad las veces que os habéis salvado el culo las unas a otras sin juzgaros, las veces que os habéis aguantado batallitas sobre novios, amores, líos o parejas olvidables sin juzgaros, las veces que habéis soportado que las otras dejen de fumar o recaigan en el tabaquismo sin juzgaros, las veces que os habéis dicho que estáis buenas las unas a las otras sin juzgaros por mentirosas piadosas, las veces que habéis actuado con lealtad siciliana ante alguien que os ha hecho daño a alguna de vosotros (y aquí no hace falta juzgarse, es así y ya).
Actividad 4: el muñeco de vudú (manualidades). Iluminadas por la hoguera de la actividad 3, cread un muñeco al estilo de los muñecos de vudú. Solo necesitaréis tijeras y el recorte de una tela cualquiera, y si no tenéis gracia cosiendo podéis grapar la ropa (os lo dice una experta no cosedora). En el lugar donde va la cara pegad la foto de algún machista de mierda que os haya hecho una mala pasada. Explicad a vuestras amigas la mala pasada. Lanzad el muñeco de vudú al fuego mientras todas gritáis la gran frase de las brujas de Macbeth del primer acto: "Entre la niebla y el aire inmundo". Si a alguno de estos machistas de mierda después le pasan cosas, dice nuestro abogado que es pura casualidad. Por si acaso, brindad.
Actividad 5: agenda. Reservad juntas las vacaciones del próximo año.
¡Viva el verano y viva la vida!
