7 consejos básicos para mejorar tu vida sexual

Nueva YorkParejas preocupadas porque tienen libidos "incompatibles". Personas que luchan por llegar al orgasmo. Amantes que se pregunten si tienen una cantidad “normal” de sexo. Los terapeutas, educadores e investigadores sexuales tienden a ver estos problemas en la consulta una y otra vez. Nos hemos puesto en contacto con ellos para preguntarles qué les gustaría que la gente supiera sobre el sexo y la intimidad. Esto es lo que nos ha explicado:

Lori Brotto, psicóloga y profesora de la Universidad de la Columbia Británica, pasa mucho tiempo intentando convencer a la gente de que no existe el concepto de vida sexual normal en cuanto a cómo y con qué frecuencia se mantienen relaciones íntimas. La frecuencia con la que las parejas mantienen relaciones sexuales no es una medida significativa de la salud sexual, explica, aunque es algo a lo que “la gente da mucha importancia”. Según ella, la frecuencia no dice nada sobre si las personas disfrutan realmente del tiempo que pasan con la pareja y de las relaciones sexuales que mantienen. “He trabajado con parejas que tienen sexo todas las noches y se sienten desgraciadas”, resume Casey Tanner, terapeuta sexual afincada en Nueva York. En cambio, ha trabajado con parejas que se sienten profundamente unidas y que mantienen relaciones sexuales quizás tres veces al año.

Tendemos a pensar en el sexo como una acción, tal y como describe Esther Perel, una terapeuta de parejas, pero ella lo replantea a sus pacientes y al público de sus charlas y talleres. "El sexo no es algo que se hace", dice Perel. “El sexo es un sitio al que vas”. A menudo preguntas como: “¿Qué quieres experimentar allí? ¿Para ti es una experiencia de trascendencia? ¿De unión espiritual? ¿De conexión profunda?”. ¿O bien “es una experiencia en la que puedes ser traviesa y, por una vez, no ser una buena chica?”.

Candice Nicole Hargons, profesora asociada de la Universidad de Emory, por su parte, anima a sus clientes a pensar en la idea de un “menú sexual”."La mayoría de nosotros recibimos un menú sexual muy poco condimentado cuando somos niños", dijo. Los tipos de sexo de nuestro menú pueden estar influidos por los medios de comunicación, las clases de educación sexual y lo que aprendemos socialmente. Pero ella anima a sus pacientes a crear un menú más sabroso y personalizado, “que digan por sí mismos cuáles son los suyos sí, cuáles son los suyos no, cuáles son los suyos quizás”. ¿Lo único no negociable? El placer debe ser el plato principal.

“Te sorprendería saber con cuánta gente hablo a diario que no entiende que el sexo no debe ser doloroso”, comenta Jessica Ross, terapeuta sexual de Michigan. “¿El orgasmo? Es opcional. Pero el placer es obligatorio”.

El deseo sexual, tal y como se presenta en la televisión, el cine y la pornografía, es invariablemente espontáneo: un impulso repentino y abrumador de tener relaciones sexuales. Pero hay otro tipo de deseo igualmente válido, conocido como deseo receptivo. Fogel Mersy, psicóloga y terapeuta sexual afincada en Minnesota explica que éste surge en respuesta al placer deliberado en estímulos eróticos. Las personas que tienden a experimentar el deseo receptivo deben sentirse tranquilas porque “no hay nada malo”, dice “No están rotas”. estimulación erótica les ayuda a sentirse abiertos a la posibilidad de intimar, como el tacto, por ejemplo. Además, las parejas deben dejar de lado. la expectativa de que deben estar alineados cómo y cuándo experimentan el deseo. "La discrepancia en el deseo es la norma y no la excepción", dijo la doctora Fogel Mersy.

"El clítoris es el centro neurálgico del orgasmo femenino, y la inmensa mayoría de las terminaciones nerviosas sensitivas que contribuyen al placer se encuentran en la superficie de la vulva, no dentro de la vagina", describe Ian Kerner, terapeuta sexual de Nueva York. La mayoría de las posturas sexuales no estimulan mucho el clítoris, comenta, lo que contribuye en gran medida a la brecha orgásmica entre las parejas heterosexuales. Al adoptar un "enfoque más clitoriano del sexo", las actividades que suelen considerarse preliminares, como la estimulación manual y oral, son el acto principal, explica Kerner.

Dicho esto, hay mujeres que pueden llegar al orgasmo durante el coito, según describe Debby Herbenick, profesora de la Escuela de Salud Pública de la Universidad de Indiana: investigaciones sugieren que el 18% de las mujeres llegan al orgasmo sólo con la penetración. "Para las mujeres que sí quieren tener un orgasmo durante la penetración vaginal está bien querer esto".

Hay muchos tópicos sobre la sexualidad masculina: entre ellos, que todos los hombres piensan en sexo constantemente, dice Kerner. "La sexualidad masculina es tan compleja y variable como la femenina", según este experto. La discrepancia en el deseo es el problema número uno que atiende a la consulta y los hombres tienen las mismas probabilidades de ser la pareja con bajo deseo que las mujeres, explica. A menudo, sus clientes hombres sienten mucha vergüenza por no iniciar las relaciones sexuales como “se supone que deben hacerlo”. "Los hombres no son interruptores de luz cuando se trata de sexo", destaca Kerner. "No se encienden y se apagan".

Poner el sexo en el calendario es un consejo muy usado en terapia, pero Tanner cree que puede ser contraproducente. "La presión de tener que mantener una cita sexual en realidad puede disminuir el deseo sexual", dice. "En lugar de poner el sexo en el calendario, programa una actividad que abra la puerta a la intimidad". Lo que esto signifique variará de una pareja a otra, según Jessa Zimmerman, terapeuta sexual con consulta privada en Seattle, que ofrece el mismo consejo a sus clientes. Quizá sea una cita nocturna. Quizás te acuestes un poco antes de lo habitual ya ver qué pasa.

Sara Nasserzadeh, psicóloga social que trabaja con clientes de todo el mundo, explica que ve una tendencia entre algunos de sus clientes a sentir como si tuvieran que hablar de sexo hasta el cansancio. “Me parece ridículo, porque el sexo es algo que implica los cuerpos”, dice. Esto no significa que su lema sea “hazlo sin más”, pero a veces hay que dejar que el cuerpo conecte y “hable” por uno, según Nasserzadeh.