10 estrategias para conectar con el hijo adolescente

Barcelona"Se pasan el día en la habitación y no les interesa hacer cosas con nosotros", lamenta Pedro, padre de dos chicos adolescentes de 13 y 15 años. Tanto él como su compañera, Marta, se están acostumbrando a esta nueva etapa. "Tiene tan mala fama la adolescencia, que llegas un poco asustada, pero no hay por tanto", admite la madre, pese a reconocer que todavía se están adaptando.

Hemos preguntado a dos expertos en adolescencia, la maestra y psicopedagoga Sonia López Iglesias, y el coach de jóvenes Carles Ventura, qué pautas deberían tener presentes las familias con hijos adolescentes para conectar con ellos.

Entender lo que supone la adolescencia es clave para no tomárselo como un ataque personal. Lo que les ocurre es fruto de los cambios biológicos, psicológicos y sociales que experimentan y que puede producirles inseguridad y malestar emocional. También es debido al desarrollo del cerebro, que está en transformación y no puede utilizar las funciones ejecutivas como programar, anticiparse, organizarse o una correcta gestión de las emociones.

Aunque siempre los ve como sus pequeños, si quiere que se conviertan en personas adultas debe tratarlos como tal, ya no puede dar órdenes. Avance hacia la relación que querrá tener cuando sean mayores.

Cuando se consensúan los límites, que dan respuesta a las necesidades de padres e hijos, los adolescentes se sienten escuchados. Si sienten que sus necesidades están cubiertas será más fácil que los cumplan. Esto implicará una mejor convivencia y que sus privilegios se mantengan. El adolescente no quiere estar discutiendo constantemente con sus padres, es agotador por ambas partes. Establezca conjuntamente unos límites claros y cuáles serán las consecuencias si se les saltan.

Vaya rehaciendo las cláusulas que había establecido –obligaciones, horas de acostarse, gestión de dispositivos–. Rehágalas sabiendo que algún día fallarán y se saltarán los límites. Negocie, revise y hable, pero siendo flexibles porque si sois rígidos habrá más conflictos. Decida cuáles son los temas importantes y manténgase firmes. Con el resto, respire. Cuesta tener buena conexión cuando pasamos el día diciendo "no".

Cuando confía en ellos tienen más autoestima, asumen más responsabilidades y esto les ayuda a madurar. Confíe y déjeles su espacio, aunque esté un poco pendiente, no los sobreproteja. Háblalos con calma y delegue, y ten presente que alguna vez no responderán como querría.

A menudo los adultos basan su comunicación en sermones diciendo a los adolescentes qué deben hacer, pero los jóvenes desconectan al minuto uno. La comunicación debe basarse en el cariño y debe ayudar a crear vínculo. Cuando los adolescentes se sienten escuchados es más fácil que cumplan con sus responsabilidades y sobre todo que la familia se convierta en lugar seguro para cuando quieran compartir tanto problemas como experiencias positivas. Si sólo sienten críticas, desaparecen. Escuche sus emociones, respete sus preocupaciones, agradezca su opinión, así será más fácil que se abran y hablen.

Acepte a su hijo tal y como es. Habrá cosas que le gustarán más y otras que menos pero si empieza a imaginar cómo podrían ser o qué podrían hacer, genera unas expectativas que pueden alejarse de la realidad. Conecte con su hijo y no con lo que cree que debería ser. Cuando sienta que lo acepta se sentirá más seguro y sabrá que puede confiar en usted.

Vaya más allá de la superficie –las notas, la habitación, los deberes u obligaciones del día a día–, e interese por ellos como personas. Explíqueles también cosas suyas y si ellos se animan a compartir opiniones o vivencias, intente entenderlos y no los juzgue. Así cuando haya un problema sabrán que si quieren podrán hablar con tranquilidad con ustedes.

Si hay algo que los adolescentes no encuentran en su interior es la calma, por tanto, si el adulto no es un modelo de serenidad y sentido común, esta conexión no existirá porque sentirán que el adulto no le ayuda a encontrar la calma.

Normalmente, son pocos los ratos que coincide con sus hijos, pero deben ser de calidad porque sino poco a poco se convertirán en desconocidos. Es esencial buscar momentos de complicidad para fortalecer el vínculo y conexión. Sobre todo debe encontrar espacios para ayudarles a identificar y gestionar sus emociones. Los adolescentes deben sentir que su casa es un entorno seguro, y que los adultos son un modelo en la gestión emocional.