Laia Longan: "La vida adulta no se explica en ningún manual de instrucciones"

Tuve a mi hija muy joven y, además, me tocó vivir un momento de transición en muchas maneras de entender la maternidad y la crianza. Recuerdo que cuando parí asistieron varias comadronas porque algunas no habían visto nunca un parto natural. Hoy eso parece impensable, pero entonces muchas cosas estaban cambiando muy deprisa.¿Qué convicciones tenías, entonces?

— Tenía muy claro que quería construir con mi hija un vínculo afectivo fuerte, parecido al que sentía yo misma por mi familia. Mirando atrás, puedo decir con rotundidad que mi infancia fue muy feliz, y eso es lo que quería para ella también.

¿Qué harías ahora de manera diferente?

— Entonces, por mi juventud, algunas cosas me las tomaba con cierta ligereza. Seguramente ahora habría situaciones que viviría con más conciencia. Pero supongo que esto es inevitable. Uno siempre tiene tendencia a pensar qué habría sido si esto o si aquello. Igualmente, no me martirizo.

¿Qué ha funcionado bien?

— La crianza compartida. Siempre he creído que los hijos crecen mejor cuando forman parte de una tribu, y no cuando toda la responsabilidad emocional la ejercen exclusivamente los padres. Esto es algo que me viene de familia. Mi hija ha tenido unos abuelos muy jóvenes y muy presentes. No solo ayudaban cuando hacía falta, sino que formaban parte de la vida cotidiana y la han acompañado en todas las etapas. Mi madre fue para mi hija una figura de referencia casi tan importante como yo misma, y esto no lo he vivido nunca como una pérdida de protagonismo, sino como una fortaleza.

Ahora todo esto son recuerdos.

— Un día, te despiertas y te das cuenta de que convives con una persona adulta. Ser madre de una chica de 21 años es ver cómo, casi sin darte cuenta, la relación se transforma. Todo se ha ido amoldando de manera natural. Es agradable dejar atrás aquella etapa en la que tenías que estar pendiente de todo. Ya no hace falta ejercer un control constante sobre la vida de otra persona: cada una sabe qué tiene que hacer y asume sus responsabilidades. Cuando mi hija habla de sus proyectos, de cómo y cuándo podrá vivir sola, por ejemplo, es inevitable sentir una cierta nostalgia.

¿Hay ahora una cierta redistribución de papeles, verdad?

— Cuando pienso en cómo ha ido cambiando nuestra relación, hay una cosa que me llama especialmente la atención, y tiene que ver con la manera en que nos protegemos los unos a los otros. Durante muchos años esta protección era claramente unidireccional, pero ahora me sorprende darme cuenta de que, en determinados momentos, es ella quien me protege a mí.

Ponme un ejemplo de esta protección.

— Cuando, en un encuentro familiar o de amigos, desvía una conversación sobre un tema que sabe que me resulta especialmente sensible, o cuando gestiona una situación con delicadeza para no generar un conflicto innecesario. Lo vivo con una gran ternura. Me hace sentir acompañada. Me recuerda esta idea de tribu: llega un momento en que los cuidados dejan de circular en una sola dirección y pasan a formar parte de una red compartida, donde todos sabemos que podemos contar los unos con los otros.

La idea de tribu es importante.

— Me crié en una casa donde convivían los padres y los abuelos. Los abuelos fueron tan importantes como los padres. Con mi hija no ha sido exactamente igual porque los padres no han vivido nunca con nosotros, pero todos hemos procurado que formasen parte activa de su vida. Y ahora, cuando la miro, a menudo reconozco en ella maneras de hacer que vienen de lejos: de la madre, de la abuela e incluso de la bisabuela. Muchos de los valores que le hemos transmitido son compartidos por diversas generaciones.

¿De la maternidad, hay algo que todavía te pueda sorprender?

— Seguro que sí. Ser madre es un work in progress permanente. Ahora mismo estoy inmersa en la lección de aprender a acompañar sin intervenir, a estar disponible sin ocupar demasiado espacio. Todavía quedan muchas etapas por vivir y, probablemente, las más difíciles, porque ya no son las que salen en los libros de crianza. Para los dientes, los pañales, las rabietas o la adolescencia siempre hay alguien que te explica qué hacer. En cambio, la vida adulta no se explica en ningún manual de instrucciones. En cierto modo, siento que a partir de ahora voy sin libro.