Arantxa Marenyà: "Cuando queremos tener la razón en realidad necesitamos reconocimiento, escucha, empatía y conexión con el otro"

BarcelonaArantxa Marenyà estudió traducció e interpretación y trabajaba de profesora de inglés en secundaria, pero hace años que se ha formado en comunicación no violenta, una disciplina que propone un enfoque empático para gestionar conflictos y mejorar las relaciones. Ahora se dedica a hacer formación sobre este método que se basa en hablar desde las necesidades y no desde la crítica y que, según dice, podría conseguir que el mundo fuera más amable.

¿Qué es la comunicación no violenta?

— La comunicación no violenta es otro tipo de relación con el mundo, más cercana, más humana, mostrando tu vulnerabilidad y conectando contigo.

¿Y de dónde surge tu interés por la comunicación no violenta?

— Todo comenzó en 2007. Yo era profesora de secundaria en un instituto bastante difícil, donde había situaciones complicadas. Tenía 23 años y mis compañeros de trabajo me decían que me tenía que poner muy dura con los alumnos. Pero lo hacía y los problemas seguían y lo peor es que salía de clase aún más desesperada, porque ese rol de dura no va conmigo. Entonces busqué algún recurso para gestionar mejor aquella situación y fue cuando descubrí la comunicación no violenta. Hice una formación de fin de semana, y aquello cambió totalmente mi visión de aquellos adolescentes.

¿Por qué?

— Empecé a tener relaciones mucho más cercanas con ellos, más auténticas. Mi clase pasó a ser la más ruidosa, pero también la que sucedían cosas bonitas. Y yo me lo pasaba bien. Ya no había aquella tensión. No volví a tocar el tema de la comunicación no violenta hasta 2016 que fui madre y empecé otra vez a hacer formación. Me di cuenta de que repetía muchos patrones aprendidos, que me relacionaba de una manera que quizás no era la que yo quería y empecé a hacer un proceso de crecimiento personal mediante la comunicación no violenta, que me apasionó. Quería un modelo para relacionarme que me encajara más.

¿Te refieres a un modelo familiar?

— No, un modelo comunicativo en general para relacionarme con la gente que me rodea, sean mis hijos, mi pareja, mi madre, o contigo. Quería una manera de comunicarme muy diferente de lo que yo había vivido y lo que había visto en mi entorno.

¿Cuando comunicamos hay algo que falla?

— Falla que nos enfoquemos mucho en el otro. Nos enfocamos en el bien y el mal y juzgamos. Hacemos un juicio de valor de todo, o casi todo. Nos enfocamos mucho en qué hace el otro mal y en la queja. Y para mí falla que hay poca autoconexión.

Muchas discusiones cotidianas son del tipo: "Yo he dicho esto, tú has dicho aquello otro". ¿Cómo se sale de aquí?

— Es que no nos estamos escuchando. Muchas veces hay dos personas con mucha necesidad de expresión y poca capacidad de escucha. Porque cuando tienes algo dentro que te está quemando, necesitas mucho expresarlo porque es una manera de sacar la emoción. Entonces, cuando tenemos un conflicto y estamos en malestar, –y yo creo que, además, tenemos muchos conflictos acumulados, que no vamos expresando y, por lo tanto, vamos cargados– empezamos a hablar mal. Porque tienes mucha necesidad de expresión. Y cuanta más necesidad de expresión tienes, menos capacidad de escucha. Un conflicto se da con dos personas en malestar y con mucha necesidad de expresión. Y, por lo tanto, casi no hay capacidad de escuchar.

¿Hay mucha voluntad de tener siempre la razón?

— Sí. Esta es otra. Cada patrón reactivo que tenemos –y querer tener la razón es uno– es la expresión de una necesidad. Yo creo que cuando queremos tener la razón tenemos necesidad de reconocimiento, de escucha, quizás de empatía, de entendimiento, incluso de conexión con el otro. Y la manera que hemos aprendido de conseguirlo porque a veces funciona es que te den la razón.

Es una manera que te validen.

— Quizás sí. Y demuestra que no sabes más. Y quizás no sabes ni la necesidad que tienes de reconocimiento, y entonces sigues toda la vida queriendo tener la razón.

¿Con la comunicación no violenta se dan cuenta, de todo esto?

— Sí, cuando la gente empieza a entender y a aplicar este tipo de comunicación, de golpe sienten como un "¡uau!". Porque cuando reconoces la necesidad, puedes cuestionar tu estrategia. Y te das cuenta de que quizás ahora no te hace falta ir teniendo la razón por el mundo, sino que puedes hacerlo de otra manera. Porque, como que reconoces la necesidad, se te abren un montón de posibilidades. Porque esta persona que está buscando reconocimiento, queriendo tener la razón, normalmente acaba con mucha frustración porque encuentra justamente lo contrario. Es como que de repente te dan un mapa clarísimo. Son cuatro pasos que, si tú pones el foco, llegas a entenderte. Y al principio es muy revelador.

¿Qué pasos son?

— El primero es la observación y se trata de saber separar la interpretación de la realidad. Hay que cuestionar nuestras interpretaciones y no comprarlas como una verdad. Porque si empiezo una conversación desde mi interpretación, y me creo que es una verdad, tengo muchos números de que aquello empiece a escalar en una discusión. Este primer paso encuentro que es fantástico. Es muy revelador. El segundo es diferenciar el sentimiento del pensamiento. Y esto ayuda a ir desculpabilizando al otro y ir hacia adentro y poder entender qué me está pasando a mí. Y el tercero es la necesidad que aquí hay que diferenciar de la estrategia. Cuando confundimos necesidad con estrategia muchas veces entramos en exigencia. Si yo me creo que hablar contigo ahora es mi necesidad, si no lo haces, me enfado. Y entonces entra una exigencia. Nos creemos que los demás, sobre todo parejas y gente muy cercana, nos tienen que cubrir las necesidades. Pero no es su obligación. Las necesidades te las cubres tú. Y entonces, el último paso es la petición. Es pedir aquello que me gustaría que hiciera el otro, o pedirme a mí aquello que me gustaría hacer para que mi vida sea más bonita. Los cuatro pasos son: observación, sentimiento, necesidad y petición.

¿Hay algún conflicto que se repita mucho?

— Nos cuesta mucho decir que no. Hay una tendencia a complacer al otro. Con demasiada frecuencia decimos que sí y querríamos decir que no, pero lo que tenemos que ver es qué hay aquí detrás. Creo que es una estrategia desesperada para cuidar necesidades. Necesidades de pertenencia, de amor, quizás de conexión. Pero realmente no decir que no, no me está cuidando, lo que pasa es que no sé hacerlo de otra manera.

¿Nos cuesta decir lo que queremos?

— Sí, me cuesta pedir. Llegar a hacer la petición. Hay muchas creencias asociadas a pedir que nos dicen que es molestar al otro, que si pido generaré deuda, que si pides un favor lo tienes que devolver, que pedir es molestar, que pedir es egoísta... Hay mucha dificultad a la hora de pedir, en general. En todos los talleres yo diría que hay un 30% de gente a la que le cuesta decir no y le cuesta pedir. Y otro problema es no saber escuchar, también.

¿Qué debemos hacer ante un malestar? ¿Cómo lo comunicamos?

— Hay dos tipos de personas ante el malestar: uno es el que acaba explotando y el otro es el que, por no generar un conflicto externo, acaba callando e implosionando.

¿Acaba saliendo por otra banda?

— Sí, por eso hay que decir no, hay que pedir, porque si no sabemos expresar el malestar podemos explotar, podemos hacer daño y podemos no encontrar espacios de escucha, de conexión, de intimidad real. Cuesta mucho.

Partimos de la idea de que la discusión es algo negativo. ¿Hay una manera positiva de discutir?

— Yo creo que sí. Aunque queda claro que nadie quiere conflictos. El conflicto es desagradable en el momento. Yo, si puedo, elegiría no tener ninguno. Prefiero vivir sin conflicto. Pero si viene y lo sabemos gestionar –y vendrá, porque en cualquier relación el conflicto es inherente, ya no es solo tener opiniones diferentes, es tener maneras de solucionar las cosas diferentes– es mejor. En comunicación no violenta decimos que el conflicto es una cuestión de estrategia, de dos estrategias que chocan, maneras diferentes de hacer. Cuando tenemos un conflicto, en el fondo lo que queremos es que la gente nos entienda. Y detrás de cualquier conflicto hay un "por favor" muy grande. Si entendemos aquel "por favor" y podemos encontrar maneras que nos cuiden a las dos o las tres partes, seremos más fuertes. El conflicto no es ni bueno ni malo, pero sin recursos es un desastre.

¿Y en el mundo digital cómo nos estamos comunicando?

— Yo veo que es un reflejo de lo que tenemos en el día a día pero peor, porque creo que hay unos permisos que la gente se toma, porque se puede esconder en el anonimato, que hace que la comunicación sea más violenta. En las redes se magnifica el desastre que hay en la calle. Se falta mucho más al respeto al otro. En redes todavía escuchamos menos que en la vida, digamos, real. Nos atrevemos a hacer más juicios, más críticas...

Como no hay la persona delante, me atrevo más.

— Exacto, es así. Y puede llevar a mucho malestar. Y es un malestar cada vez más fuerte.

¿Si tuvieras que dar un consejo para intentar comunicar mejor, cuál sería?

— Yo daría un par. Yo diría que empiecen a detectar si tienen mecanismos automáticos en una conversación, como por ejemplo si dan consejos no pedidos, si quieren solucionar la vida al otro, si siempre explican su historia cuando alguien habla... Con demasiada frecuencia tendemos a interrumpir a los demás, a explicar nuestra historia, a minimizar, a distraer. Si tenemos tendencia a hacer esto, se debe intentar evitarlo y tratar de escuchar realmente al otro, y no lo que tú quieres decir sobre eso. El otro consejo sería que detecten sus quejas y que intenten convertirlas en una petición. Esto puede mejorar mucho la relación con los demás. Es muy pesado estar con gente que se queja y no pide, porque, además, se vive con tensión, porque uno piensa, ay, cómo puedo hacerlo para que esté mejor. Mucha gente se queja, pero no sabe qué quiere. Se necesita introspección para saber qué petición quiero hacer.

¿Qué mejoraría si aprendiéramos a comunicar bien?

— Yo creo que no habría guerras. En lugar de entrenarnos en la guerra, nos entrenaríamos en la paz. El propósito de este tipo de comunicación es que haya un mundo más amable. Y más amoroso. Yo creo que habría relaciones mejores, gente mucho más conectada y relaciones más amables, mucho más bonitas.