Cómo aprender a poner límites (ya aceptar que podemos decepcionar a los demás)

Nueva YorkEn los últimos años ha habido caras conocidas de diferentes sectores que han dado un paso adelante para priorizar la salud mental. Lo hizo, por ejemplo, la gimnasta Simone Biles cuando abandonó los Juegos Olímpicos del 2020 o la tenista Naomi Osaka cuando evitó hablar con la prensa en el Open de Francia del 2021. También lo hizo el cantante Shawn Mendes cuando fue cancelar una gira por motivos de salud mental en 2022 y, más recientemente, la estrella del pop Chappell Roan ha cancelado dos actuaciones que tenía previstas en festivales de música por el mismo motivo.

Estos actos hechos por gente conocida ponen de manifiesto una verdad incómoda: aunque el cuidado de uno mismo es importante, poner tus propias necesidades en primer plano a menudo significa desilusionar a los demás. Cuando pones límites existe una probabilidad elevada de que "algunas personas se sientan heridas, incluso sientan rabia o se sientan decepcionadas", explica Juliane Taylor Shore, terapeuta. "La perspectiva de desilusionar a alguien puede hacer que deje de lado sus necesidades", destaca Shore, pero hay maneras de decir no sin que sea tan problemático. Le hemos pedido a Shore y otros profesionales de la salud mental que compartan algunos consejos sobre cómo hacerlo.

Entender por qué decir no es incómodo

Amy Wilson, de 54 años, se describe a sí misma como una persona a la que le gusta complacer a la gente. Pero a principios de la pandemia, se halló sobrepasada y, por primera vez, tuvo que aprender a decir que no. Cuando anunció su decisión de renunciar como presidenta de la junta de una organización en la que era voluntaria dice que notó un “silencio extraño”. “La parte difícil, si eres una persona a la que le gusta complacer, es no intentar llenar ese silencio”, explica Wilson, autora del libro Happy to Help, una colección de ensayos sobre el tema que se publicará en enero.

Poner límites puede ser un reto porque somos criaturas inherentemente sociales, destaca Kathleen Smith, que también es terapeuta. Es "automático" que el cerebro humano se preocupe por lo que piensan los demás, comenta la doctora Smith "¡y es por una buena razón!" "Estamos hechos para cooperar y para mantener a la gente tranquila y feliz", matiza. Entender esto puede darle coraje para establecer límites de todo tipo, ya sean de gran importancia, como decir suficiente a un puesto de trabajo en el que se acumula más trabajo del que puede gestionar, o relativamente de pequeña importancia, como no contestar la llamada de su madre cuando estás ocupado, añade.

Ofrece contexto, pero no demasiado

""No" es una frase completa". Lo dice el doctor Gregory Scott Brown, psiquiatra y autor de The Self-Healing Mind, que dice que oye mucho esta frase. "Eso suena bien, pero creo que en la vida real es muy difícil decirle a todo el mundo que no". Por supuesto, no debe a nadie detalles sobre su salud o sobre su bienestar, destaca el doctor Brown, pero admite que compartir algo de contexto puede ayudar a fomentar la comprensión por parte de los demás. Podéis hacerlo de forma sencilla, con frases como: "No, no puedo hacerlo porque necesito centrarme un poco más en mi salud mental", comenta. Sin embargo, deja claro que poner límites no es lo mismo que quemar puentes. "Uno no no debe ser algo permanente", dice.

Tómeselo con calma

La autocompasión consiste en encontrar un punto dulce entre nuestras necesidades y las de los demás, explica Kristin Neff, profesora asociada de psicología de la educación en la Universidad de Texas en Austin, que ha escrito varios libros sobre el tema. Después de decepcionar a alguien, la doctora Neff recomienda hacer unas cuantas respiraciones profundas y cerrar los ojos. "Piensa en la persona que ha defraudado y en el acontecimiento que lo ha provocado, y pasa unos momentos sentados con cualquier sentimiento de dolor o culpa que surja. A continuación, recuerde que sois humanos y anímese a aceptar quién sois ", propone la doctora Neff. "E intenta no ver la reacción de la otra persona como un reflejo tuyo". Shore subraya que debemos recordar que no somos responsables de los sentimientos de nadie, porque pueden estar configurados por la historia de la persona o el día que está teniendo.

Piensa como un padre autoritario

"Muchos padres logran seguir poniendo límites aunque esto provoque angustia en sus hijos", explica Smith. De hecho, hay investigaciones que demuestran que este tipo de padres con autoridad hacen bien a los niños. 'hora de trasladar esto a las relaciones con otros adultos', dice Smits. ninguno oa un amigo muy exigente”.

Por eso, "para establecer límites nos puede ayudar el hecho de mantener nuestra mentalidad de padres en otras situaciones", dice Smith. nos matará y que preservar su bienestar en definitiva reforzará sus relaciones. "Así es como ayudamos a los niños a crecer", comenta Smith sobre poner límites, haciendo lo mismo con adultos “también nos ayudamos unos a otros a crecer".