No podemos agradar a todo el mundo (y hay que aceptarlo)
Hablamos con expertos para comprender qué impulsa a muchas personas a buscar constantemente la aprobación de los demás.
Nueva YorkCuando tenía poco más de 20 años, en el momento álgido de mi vida en cuanto a querer agradar a la gente, salí con un aspirante a poeta. Dijo que no quería trabajar porque el trabajo interfería con su proceso creativo. Vivía tranquilamente en casa de sus padres y yo pagaba todo lo demás. Aunque me iba endeudando, seguí siendo su cajero automático humano porque me daba miedo que, si dejaba de serlo, iba a romper conmigo.
Cuando finalmente le dije que había terminado la fiesta, desapareció dejándome el ego herido y problemas bancarios.
Intentar complacer a la gente –la tendencia a dar prioridad a los deseos y necesidades de los demás en detrimento de los tuyos–, lo que en inglés se conoce como people pleasing, es un fenómeno que pasa por una serie de razones, según explica Ilene Cohen, terapeuta y autora del libro sobre el temaWhen it's never about you.
Algunas personas adquirimos este hábito desde pequeños y lo llevamos a la edad adulta, explica, mientras que otros lo utilizan para hacer frente a la incompetencia social, la ansiedad o el miedo al conflicto.
Pero complacer a la gente también puede ser positivo, al menos al principio, según Cohen. Cuando satisfaciera las necesidades de los demás "eres el responsable, eres la persona a la que la gente acude", dice. Sin embargo, con el tiempo este hábito "engendra resentimiento y levanta muros", según dice Nedra Glover Tawwab, terapeuta y autora deConsider this: reflections for finding peace.
Si estás acostumbrado a dar prioridad a los demás, puede resultar complicado defenderte a ti mismo. Y cuando empiezas a hacerlo, puede que los demás muestren reticencias, alerta Cohen. Así que he querido explorar los miedos que impulsan el comportamiento de querer complacer a los demás –y cómo superarlos– con diferentes expertos.
Si te da miedo que la gente no acepte tu cambio
El nuevo tú puede coger a la gente por sorpresa y si llevan mucho tiempo acostumbrados a que siempre digas que sí puede que te presionen cuando digas que no, explica Jefferson Fisher, abogado y autor de pódcasts y libros al respecto. Aunque encuentres un poco de resistencia, debes mantenerte firme. A la gente quizás no le guste que les pongas límites al principio, pero también puede aprender a respetarlos, destaca Tawwab.
Fisher sugiere algunas estrategias para evitar la resistencia: empieza por decir a los demás que los decepcionarás. Avísales con frases como: "Ya sé que te hago ir mal, pero esta noche no puedo", sugiere. Decir esto en voz alta te puede ayudar a asumir el control de tu miedo a decepcionar a los demás. O puedes poner los límites como promesas que haces a ti mismo. Cuando dices algo como "Me prometí a mí mismo que no haría muchos planes esta semana", dice Fisher, es posible que las personas no entiendan tus razones, pero tenderán a respetar tu decisión. También puedes practicar a decir no con alguien con quien tengas confianza, añade Benjamin Bernstein, psicólogo clínico del Hospital Silver Hill de New Canaan, Connecticut.
Si te preocupa ceder
Bernstein dice que cuando sientas la tentación de recurrir a tu afán de complacer a los demás intentes anticipar las cosas concretas que conseguirás si te mantienes firme, en lugar de imaginar la desaprobación de la otra persona. "Pongamos por ejemplo que quieres pedir un aumento de sueldo, pero tienes miedo de disgustar tu cabeza. "Tienes que pensar que en realidad muy pocas cabezas se mostrarán contentas y dirán: «Oh, Dios mío, estaba esperando que me pidieras un aumento de sueldo!»", dice Bernstein. Así que, en lugar de pensar en la reacción de tu cabeza, céntrate en la recompensa que buscas: dinero extra, un sitio diferente, más días de vacaciones, etc., aconseja a este experto Centrarte en los beneficios puede reforzar tu motivación para conseguir lo que quieres, dice Bernstein.
Si tienes miedo de que te abandonen
El miedo al abandono muchas veces impulsa a las personas complacientes, explica Bernstein. esforzarte por complacerles –como hizo mi novio amante de la poesía y refractario al trabajo– "lo único que significa es que no eran para ti", dice Fisher. "Estaban ahí para sí mismos". A veces, los hábitos de complacer a las personas están profundamente arraigados en alguna historia familiar, advierte Cohen, y afectan sus relaciones y su bienestar, pero si se siente incapaz de dejar de hacerlo, podría considerar trabajar con un terapeuta, aconseja Cohen. Ellos pueden ayudarte a identificar pautas, reconocer desencadenantes, sanar abusos y traumas pasados y ayudarte a establecer límites, destaca.
Todas las relaciones requieren dar y recibir. genera que tú te gustes menos, no vale la pena. "No hay nada malo en complacer a las personas", dice. Fisher, "sólo asegúrate de que tú eres una de ellas".