¿Todavía somos monógamos? Y otras seis preguntas incómodas para hacer a tu pareja

Nueva YorkLos últimos dos años han sido los más tumultuosos que se recuerdan en décadas, por lo que los terapeutas de pareja están tratando sus consecuencias. Aunque el cóvido ya no domina la vida cotidiana como hace unos meses, mucha gente sigue haciendo la mayoría de cosas en casa, desde trabajar hasta hacer la compra. Esto implica que para satisfacer las necesidades sociales y emocionales estas personas cuentan sólo con su pareja. "Esto es una carga para las relaciones de pareja", explica la psicóloga Laura Silverstein, autora de Love is an action verb. Muchas de las parejas que piden consejo a esta especialista están varadas en lo que se conoce como "modo supervivencia", dice. Esto significa que su relación está centrada sobre todo en cómo gestionar las tareas domésticas y poco más. Han olvidado lo divertirse o lo importante que es tener interacciones espontáneas con el mundo exterior. Posiblemente, algunas parejas todavía están procesando el trauma que han supuesto estos dos años, así que quizás ha llegado el momento de trabajarlo.

Estas siete preguntas le ayudarán a comprobar en qué momento está de la relación y si se está resintiendo desde que comenzó la pandemia. Los terapeutas sexuales que han sugerido estas preguntas creen que hacérselas debe llevar a una conversación rica en pareja, ya sea en una relación de décadas o en una relativamente nueva.

1. ¿Qué nos gusta hacer juntos para divertirnos?

Una explicación clave sobre por qué las parejas se divorcian es que han perdido la alegría, pasión y positividad general de los primeros años de relación. Para Sarah Whitton, psicóloga de la Universidad de Cincinnati, la atracción física y las hormonas no son las únicas razones por las que las relaciones son excitantes en los primeros tiempos. "La clave es lo bien que lo pasábamos. Por tanto, tenemos que volver a realizar actividades divertidas", dice. El especialista alienta a las parejas a coger un calendario y mirar atrás, hacia la semana o el mes anterior, y preguntarse: "¿Cuántos minutos hemos pasado haciendo algo divertido o agradable juntos?" Si la respuesta no es satisfactoria, se puede intentar mejorar.

2. ¿Quién baja la basura, ahora?

La pandemia sacudió la organización de muchas parejas con los trabajos de casa. Mientras algunos datos sugieren que las cosas se volvieron más igualitarias, en muchos otros hogares con parejas heterosexuales los confinamientos multiplicaron las disparidades de género que ya existían. Galena Rhoades, psicóloga clínica y profesora de la Universidad de Denver, cree que todas las parejas deben dedicar un tiempo a hablar de cómo se han dividido las tareas: los cuidados de los hijos, el trabajo de casa y si esto funciona logística y emocionalmente : "Dedique un tiempo específico a hablar sobre quién hace qué y qué roles desea tener", dice. Para Rhoades hay que tomarlo "como una reunión de trabajo", sabiendo de qué queremos hablar, minimizando las distracciones y siendo lo más explícitos posible sobre quién hará qué.

3. ¿Qué es lo que nos gusta de nuestra vida sexual?

Las parejas que llevan tiempo con una misma rutina sexual tienden a centrarse en los aspectos negativos, explica Tammy Nelson, terapeuta sexual y autora deOpen monogamy: A guide to co-creating your ideal relationship agreement. Para la experta, es mucho más efectivo centrarse en lo que funciona. "No cambiarás tu vida sexual diciendo "No soporto cuando te mueves a la izquierda", "Me encanta cuando vas a la derecha"". La terapeuta anima a todo el mundo a hacer explícito algo que apreciamos sobre nuestra vida sexual. Podría ser alguna que hicimos juntos hace 20 años o un gesto sutil de anteayer, como una pequeña caricia. Centrar la atención en estos momentos y hablar abiertamente de ellos puede ayudar a revivir la "energía erótica", explica la doctora.

4. ¿Cómo nos hemos ayudado en tiempos difíciles?

Siempre que se pasa por un período complicado es importante tomarse un tiempo para tratar de entender lo que ha pasado. ¿Qué ha funcionado? ¿Qué no? Incluso si en los últimos años han sido traumáticos para ti y tu pareja, la mayoría pueden identificar los momentos en los que han sido una gran ayuda uno por otro. Otra forma de pensar es: "¿Cómo confiamos unos en otros y cómo esto nos hace sentir?", sugiere Jesse Kahn, director del Centro de Terapia de Género y Sexualidad en Nueva York.

5. ¿Aún estamos en la misma página sobre la monogamia?

La monogamia significa muchas cosas para mucha gente, y esto no sólo es válido para aquellos que mantienen relaciones abiertas. Es necesario actualizar regularmente los "acuerdos de monogamia" de cada pareja, discutiendo los detalles de las relaciones que encuentran aceptables fuera de la suya y preguntando si han cambiado. Hay que ser muy específico, porque quizás hace muchos años que se aceptó la fidelidad sexual de forma explícita o tácita. "¿Pero qué ocurre con las conversaciones online? ¿Y con la pornografía?" Nelson sugiere hacer estas y otras preguntas, como: "¿Qué pasa con el flirteo con un amigo? ¿Y con comer con un ex?"

6. ¿Qué te preocupa que todavía no me hayas contado?

Rafaella Smith-Fiallo, trabajadora social y terapeuta sexual y de pareja, cree que es una buena pregunta para hacer regularmente (cada semana más o menos), pero también puede ser útil plantearlo en momentos importantes o de transición. Abrirá una puerta a la vulnerabilidad de la pareja, lo que le recordará que sois un equipo. Es importante resistir a la tentación de intentar resolver los problemas de inmediato. En lugar de eso, es bueno "escuchar activamente –cree Smith-Fiallo–. Puede ser incómodo. Puede ser confuso. Pero es importantísimo saber que está juntos en esto".

7. ¿Cómo puedo ayudarte a sentirte más querido/a?

La gente que busca fortalecer su relación a menudo se centra en pedir lo que quieren y lo que necesitan, y es importante. Pero hacer la pregunta "Cómo puedo ayudarte a sentirte más querido" es una manera clara de demostrarle a tu pareja que realmente te importa. "Queremos crear un ambiente en nuestras conversaciones pidiendo lo que necesitamos, siendo generosos y ofreciendo satisfacer las necesidades de la pareja", asegura Silverstein.