Cuando no hay madre

GironaPuede ser amor, protección y acogimiento; pero no da. Puede ser cuidado, atención y entrega; pero está ausente. No tenerla porque ha muerto es una ausencia intensa y dolorosa; saberla aquí y captarla lejos también es un duelo. La figura de la madre cuando no da cobijo puede causar un vacío en la criatura, que se dará cuenta con los años. Unas disfunciones que se pueden manifestar de formas muy diversas, como inseguridades y fricciones emocionales: poniéndole mirada, afortunadamente, pueden llegar a transformarse.

“Más que no haber tenido una buena madre, diremos que no has tenido un buen apego con ella. Esta negligencia de la madre hacia ti determinará cómo te relacionas”, concreta la psicóloga clínica Anna Romeu, experta en educación emocional. ¿Pero por qué? La primera vinculación del infante es con la madre, si la hay (o con la primera persona de referencia); y a través de ella es donde la criatura aprende aspectos básicos como mostrar y recibir amor. “En los primeros años de vida, el infante entenderá que si llora y le atienden, el mundo es un lugar seguro. Pero, si no es atendido o es castigado, aprenderá que el mundo es inseguro, que no tiene poder para cuidarse y que no hace falta que pida porque no recibirá”, afirma.

Es instintivo. “El ser humano nace con el impulso innato de aferrarse a alguien, como mínimo a una persona”, explica la psicóloga y especialista en desarrollo infantil de 0 a 7 años Sònia Kliass. También es un tema biológico. “Tiene que ver con la necesidad de supervivencia”, aclara. “Cuando el apego se da de manera óptima, el infante se siente protegido, seguro, visto y consolado. Un patrón que se construye mucho los primeros años de vida, básicamente el primero”, esgrime.

Cuando esto, en cambio, no pasa –por el motivo que sea (madres solas, desbordadas, sin apoyo emocional o situaciones en las que no tienen control directo)–, entonces habrá una carencia de esta primera experiencia de protección y apoyo. “Me gusta lo que dice el médico canadiense Gabor Maté: «Hay traumas por cosas que pasan y traumas por cosas que no pasan». Y, cuando un trauma es por algo que no ha pasado –admite Kliass– es muy difícil de identificar”. El motivo es este: “Hay un vacío, un dolor... pero es por algo que no ha sucedido; y es más complejo trascender algo que no se ha dado”.

La huella que deja esta ausencia en la criatura no es instantánea –no sentirá rabia ni frustración en el momento– sino que se manifestará tiempo después. “Si no has recibido nunca aquello, lo banalizas como normal. Por eso, los niños se dan cuenta cuando crecen”, describe Romeu. “No son conscientes de que existe otro tipo de intervención y vinculación. Ahora bien, cuando van a casa de amigos, ven que hay relaciones familiares diferentes y otros modelos de familia”, asegura esta experta.

Al margen de experiencias muy graves, en las cuales las necesidades del infante no solo no están atendidas sino que los hechos van en contra de su propia integridad –casos de abandono, abusos, violencia, entre otros (en los que los especialistas coinciden en que dejan marcas muy profundas)–, existe, sin embargo, toda una gama de grises que, según Kliass, “no dejan estar bien del todo y generan mucha inseguridad”. Una madre puede amar a un hijo con locura, pero no proporcionarle aquello que necesita, como protección, seguridad, visibilidad y confort. “El ser humano necesita esto para tener bienestar mental y emocional”, recalca esta especialista.

Una carencia que viene de lejos

Si la madre, a ojos del hijo, no ejerce como madre, antes que nada lo que hay que hacer es preguntarse cómo ha sido, realmente, su infancia cuando era una niña. “Muchas madres no han tenido una buena vinculación con las suyas y estos patrones se repiten”, expone Romeu. Para la formadora y creadora de Maternidad Sistémica Manuela Silva González, las madres son también el resultado de aquello que vivieron ellas como hijas. “Puede haber tenido carencias emocionales y no haberse sentido sostenida de pequeña. De acuerdo con su conciencia, pues, y lo que vivió como hija, te da tanto como es capaz de ofrecerte en cada instante y, probablemente, no puede brindarte más”, asevera. Un ejemplo: si hace diferencias entre dos hijos (un niño y una niña) y les da una comida diferente, esto, en el fondo, es una forma de autoconfesión de sí misma. “La madre, posiblemente, en su infancia sintió diferencias de valor, siendo niño o niña, ante su sistema familiar”.

La criatura, según Silva, constituirá su propia identidad a partir de cómo ha sido su experiencia con sus dos progenitores. Y, ya sea a través de su éxito o de su sufrimiento, de forma inconsciente –y, a veces no tanto–, el niño (el adolescente y el adulto) continuará buscando siempre este amor y vínculo con la madre y/o el padre así como en otras relaciones”, destaca esta experta. Un vínculo, por cierto, que se mantendrá “más allá del espacio y el tiempo”, a diferencia de la relación del día a día, que puede ser mejor o peor.

Maternidad en soledad

Hoy en día, la reducción de los núcleos familiares es un factor que favorece que la maternidad se viva en soledad. Hay madres desbordadas. Sara Tarrés, psicóloga especializada en psicopatología infantojuvenil, recuerda que “para ser madre, se necesita toda una red de apoyo que te ayude a ejercer las funciones que se le otorgan”. También recalca que es vital tener “apoyo emocional, red y comunidad” para que no aparezca en la mujer la “culpa” que siente cuando aparecen dificultades para sincronizarse con el hijo por causas diversas. “Esta madre no necesita juicio”, indica Tarrés.

Otro factor es la incorporación de la mujer al mundo del trabajo sin que haya sido reemplazada de forma efectiva dentro de la familia. Lo explica el profesor e investigador en antropología en la Universitat de Girona (UdG) y en la Universitat Oberta de Catalunya (UOC) Miguel Doñate Sastre. “En nuestra cultura, desde hace siglos, el rol de la mujer se había visto restringido esencialmente al de madre y responsable única de la crianza y de los cuidados en el hogar. En las últimas décadas, sin embargo, se han ido produciendo una serie de cambios en este rol y hoy ya no hay una única forma de ser mujer: puede ser madre o no, cuidadora o no, trabajadora o no... Como sociedad hemos resuelto formalmente el trato igualitario de la mujer, pero no se ha hecho un despliegue real, por ejemplo, a la hora de compartir los cuidados en el hogar. Esto muy a menudo significa menos tiempo en casa y menos tiempo para los niños por parte de los progenitores a pesar de haber las mismas necesidades. Es una preocupación social”, admite Doñate. El reto es que la incorporación de la mujer al mercado de trabajo se traduzca también en la incorporación real de la pareja en las tareas de casa.

Con todo, “la función de madre no depende solo del tiempo que pasamos con nuestros hijos sino de la calidad con la que estamos cuando estamos”, admite Tarrés.

El reto de transformar

En el caso de madres ausentes o que por motivos diversos no han hecho vínculo con sus criaturas, Kliass aconseja poner palabras a lo que está pasando. Por ejemplo, que alguien le pueda decir a la criatura, si es que se da el caso de que lo manifiesta con alguna actitud: “¿Echas de menos a la madre, verdad?" Se debe poder escuchar al infante, leer las maneras en que expresa su malestar, aceptar y validar lo que siente, que pueda compartir y crear un relato que ponga orden a su experiencia. De esta manera, la experiencia, aunque sea dolorosa, no se convertirá en traumática”.

Silva añade que, a menudo, el infante que ha sentido carencias y ausencias ante un proyecto ideal de madre que se confronta con lo que ha sido realmente, una vez adulto no sabrá dónde colocar esta necesidad y puede llegar a rechazarla. A pesar de ello, comprender que ella hizo “todo lo posible con su nivel de conciencia” permite reconvertirlo: “Ganas algo inestimable, la oportunidad de poder devolver una mirada benevolente hacia la madre. Sentirte estimada, valiosa y liberada porque entiendes que te dio el máximo”.

Si a pesar de este trabajo, la madre (o la familia) “invalida, critica, invade y hace daño de formas sutiles”, entonces, Romeu tiene la respuesta: “Poner límites con la familia es difícil, a veces implica coger distancia o cambiar la forma de relacionarte y, en algunos casos, incluso, romper el vínculo, que en el ámbito social genera mucha crítica porque no está bien visto... Pero esto también es cuidarse”.