Lola Cabrera: "Llorar delante de tu hijo es natural"

BarcelonaLa psicóloga Lola Cabrera se especializó en luto para dar respuestas a su hijo después de que en el 2014 diagnosticaran un cáncer a uno de sus amigos de parvulario. “Ni como madre ni como psicóloga sabía cómo ayudarle”, recuerda. Diez años después, aparte de contar con una consulta privada, coordina varios grupos de acompañamiento que se ofrecen desde la Fundación Mémora y colabora con el Hospital Vall d'Hebron apoyando a las familias que tienen una pérdida durante la gestación o poco después del nacimiento.

¿El duelo sólo es causado por la muerte de un ser querido o puede haber otros detonantes?

— También puede ser una pérdida por separación, de salud, de la vivienda... El duelo puede producirse por la pérdida de algo muy significativo para una persona. Incluso podría ser algo que se quiera conseguir y no se pueda, como puede ser la maternidad.

¿Considera que, en la sociedad en general, nos cuesta enfrentarnos a la muerte oa la pérdida?

— Sí. Vivimos en una sociedad en la que muchas cosas están enfocadas al placer, al ocio, a sentirse bien... La vida tiene esa cara de la moneda, pero también hay enfermedad, muerte o malestar, y no estamos acostumbrados a ello . Cuando una persona ha perdido a un ser querido e intenta expresarlo, a menudo los demás utilizan expresiones para intentar sacar un lado positivo. Es un reflejo que no estamos preparados para sostener el dolor de otra persona e intentamos huir de ellos.

¿De qué manera, como amigos, conocidos o familiares, podríamos ayudar a esa persona?

— Las personas que atiendo me cuentan que, habitualmente, los familiares y amigos tienen la necesidad de recuperar su yo de antes de la pérdida y que no les permiten estar tristes. Pero para ayudarles yo diría que la palabra clave es acompañar. No empujar, respetarles el ritmo y las necesidades, mostrar disponibilidad y al mismo tiempo no ser demasiado intrusivos, dejarles su espacio.

¿Llega un día en que el duelo se acaba, que se supera?

— La palabra superar no me gusta mucho. Más que superar la pérdida, se aprende a convivir con ella. Me gusta hablar del luto como un péndulo. En el caso de una pérdida perinatal, por ejemplo, puede que una mujer que haya perdido un hijo durante la gestación pase por delante de un escaparate de cochecitos y le venga un recuerdo a la cabeza que la haga conectar con la situación de pérdida y afloren una serie de sentimientos y emociones. Esto hace decantar el péndulo hacia un lado. Pero, a la vez, incluso el mismo día el péndulo se va hacia otro lado y puede que disfrute de un momento determinado con la familia o los amigos o simplemente leyendo un libro. El proceso de duelo no avanza de forma lineal, sino que nos va llevando de un lado a otro y, con el tiempo, estos movimientos son cada vez menos intensos.

Pone como ejemplo el duelo perinatal, que a menudo se vive en...

— Incluso los hospitales no están listos. Yo estoy al servicio de obstetricia ya menudo hablamos con los sanitarios. Los espacios en los que trabajamos son parte de la vida y no están preparados para acoger la muerte. Y más en un momento como éste, en el que se espera la vida.

Entiendo que son situaciones emocionalmente muy duras. ¿Es complicado no llevarse la tristeza de los pacientes a casa?

— Siente honesta, sí. Aunque lo haces desde un punto de vista profesional, recibes el impacto de sus vivencias, y sostener un día y otro el dolor ajeno es difícil. Yo soy pareja, soy madre, soy hija, y evidentemente cada historia me pone en contacto con mis propias pérdidas o con la posibilidad de perder. Y eso debes trabajarlo. A mí personalmente, como vivo en el barrio de Horta, me va muy bien ir a andar por Collserola.

¿Qué le llevó, como psicóloga, a especializarse en este campo?

— Soy psicóloga desde hace muchos años, pero me focalicé hacia esta especialidad a raíz de mi hijo, en el 2014. Entonces tenía cuatro años y un compañero suyo del parvulario sufría un cáncer. Cada día venía con preguntas que no sabía cómo responder. Poco después murió mi padre y diagnosticaron un cáncer a mi madre, que afortunadamente sigue dando guerra. Me di cuenta de que existe esa necesidad de poder hablar de un tema como es la muerte con los niños pequeños, y como madre y psicóloga no sabía qué respuestas dar a sus preguntas. Me informé, hice un máster y desde entonces empecé a trabajar el luto.

¿Cómo hablar de la enfermedad o la muerte con una criatura?

— La palabra naturalidad es la más importante. Y también tener en cuenta su altura. No hablarás igual a un niño de 13 años que a uno de 4. Creo que los padres a menudo no nos damos cuenta de que somos sus referentes, y que cuando en casa ocurre algo no hace falta que escondamos el dolor. Algunos pacientes te cuentan que tratamos de no llorar delante de los niños, pero pienso que el hecho de que se escape una lágrima delante de tu hijo es natural. Sobre todo porque es coherente con lo que vive la familia. Los niños también forman parte de la familia y pueden entender perfectamente que tú también echas de menos al abuelo.

Comentaba que el luto es como un péndulo. ¿Detecta que hay ciertos momentos del año en los que se decanta más hacia un lado que hacia otro?

— Sí. Cuando se acerca Navidad, las vacaciones de verano, los santos o cumpleaños, Todos los Santos... Hay fechas muy significativas porque son días importantes y, por mucho que se intente distraer la mente, ésta se anticipa. Con los pacientes tratamos de anticiparnos, buscar estrategias y formas para pensar y no improvisar.

Coordina desde hace tiempo varios grupos de acompañamiento del duelo que se ofrecen desde la Fundació Mémora. ¿Cómo funcionan?

— Hay distintos tipos de grupos. Algunos los diseñan para que sean cerrados, pero los que llevo yo están abiertos. Son sesiones en las que se incorporan personas en diferentes momentos del duelo y comparten estrategias o formas de enfrentar las cosas. Estos grupos no tienen una fecha de entrada y salida, ni tampoco un tema fijado. Respondemos a las cuestiones que viven en cada momento y de las que necesitan hablar. Por ejemplo, si hay alguien que se está planteando guardar la ropa del armario, sacamos este tema y entre todos comparten las formas de hacer, lo que les ha ayudado o...

¿Qué papel juega usted?

— En el inicio del grupo yo tengo un papel más activo, porque al final ellos necesitan un tiempo para sentirse integrados. Pero después ves que poco a poco ellos se hacen suyo el grupo. Cuando se incorporan nuevas personas, ellos mismos las acogen y les explican que con el tiempo se sentirán mejor. También es bonito ver cuándo una persona se despide del grupo y agradece todo lo aprendido.

¿Cuándo es necesario para una persona asistir a un grupo de duelo o buscar ayuda especializada?

— Si la persona tiene un entorno que le facilita la expresión y le acompaña de una forma adecuada y, además, cuenta con una mochila de recursos propia, no es necesario. Ahora bien, si persisten en el tiempo una serie de conductas más propias del inicio, entonces sí que es cuestión de buscar ayuda profesional. Igualmente, considero que un grupo siempre tiene beneficios, tanto si es un proceso que se está cursando de forma natural y esperable como si es un proceso más patológico.