'Alien': si encuentras huevos alienígenas en el espacio exterior, no los toques
Hay muchas películas que no he visto. Para que os hagáis una idea de la magnitud de la tragedia, hasta el confinamiento no había visto Dirty dancing (qué maravilla) ni Pretty woman. He querido aprovechar esta serie de artículos para llenar de manera eficaz algunas de mis lagunas cinematográficas. En una época de oferta audiovisual masiva y atomización absoluta de los canales, yo curo mi FOMO en diferido. Esta semana he visto Alien por primera vez y estos son mis apuntes:
- El título en castellano me parece un spoiler* terrible: Alien, el octavo pasajero. Ahora ya sabemos que el alien, sea el que sea, subirá a la nave. Y para rematar, en el primer fotograma de la película se nos indica que la tripulación del Nostromo consta de siete personas. Este título está al nivel de otras traducciones como la de Eternal Sunshine of a Spotless Mind (Olvídate de mí**) o Rosemary’s baby (La semilla del diablo). Gracias por nada.
- La mesa del desayuno es una maravilla: comen cereales, fuman, el gato se pasea. Más que astronautas parecen la tripulación de un pesquero o de un piso de estudiantes.
- La escena donde la primera víctima yace tumbada con una especie de cefalópodo espacial adherido a la cara resume exactamente las expectativas de mi inminente viaje a Galicia.
- Encuentro que en general todos están extremadamente tranquilos teniendo en cuenta la magnitud de las barbaridades que viven; hay familias sicilianas que hacen más aspavientos decidiendo qué queso debe ir a la mesa. Tampoco me parece adecuado o eficiente atacar a una fiera extraterrestre con material de dentista de Imaginarium.
- La población se divide en dos tipos de personas: aquellas que ante una escena de miedo se tapan los ojos y aquellas que se tapan los oídos. Después de una ambiciosa investigación antropológica dirigida por mí (una encuesta en substack) he comprobado, sorpresa, que un abrumador 90% se tapa los ojos. Yo soy de oídos. He bajado al mínimo el volumen de la televisión sin darme cuenta unas cuantas veces. Terror efectuado.
- Lección uno: si encuentras huevos alienígenas en el espacio exterior no los toques (en el año 1979 supongo que no estaba tan claro). Lección dos: si no encuentras al enemigo, seguramente está en el interior (de tu compañero que no ha integrado la lección uno). Lección tres: el maligno último siempre es la empresa. Lección cuatro: el combo mujer-gato es triunfador.
- Evidentemente, hay discusión en internet sobre el culo y la raya del culo de Sigourney Weaver.
- Qué gusto experimentar un hipersueño como el de Ripley dentro de la cápsula, con el gato, después de haberse cargado al alien definitivamente. Me imagino que es como la noche que estrené el ventilador de techo.
- La matanza de Texas + 2001: una odisea del espacio + las fiestas de Gràcia (porque es un espacio pequeño y claustrofóbico y todo el mundo está brillante y resbaladizo de sudor y te encuentras gente que te causa ilusión variable).
- A veces me pregunto cómo debió ser la sensación de entrar en una catedral en el siglo XIV, sin ninguna imagen de otros edificios más imponentes en el cerebro. Ahora me pregunto cómo debió ser ver Alien en estreno en el cine, porque yo ya había visto Alien sin haber visto nunca Alien (es lo que pasa con las películas icónicas y culturalmente relevantes), y aun así me ha parecido aterradora.
- La persona que iba dentro del alien era Bolaji Badejo, un joven nigeriano muy delgado de veintiséis años de dos metros ocho de altura y en ese momento estudiante de diseño gráfico. Murió con treinta y nueve años de una enfermedad sanguínea. Ahora de vez en cuando pensaré en él.
Veredicto: espectacular. Siguiendo con el bingo Ridley Scott, me ha gustado más que Blade Runner. Una buena película con una mujer protagonista fuerte y devoción egipcia por el gato: bendición para el alma. *Ha llegado el momento de afrontar colectivamente una cuestión crucial: una buena traducción de "espóiler" en catalán. Matatrama, ¿por ejemplo?En italiano, sin embargo, fue peor: Si me dejas te borro (Si me dejas, te borro)