Maria del Carme Banús: "Soy 'matchmaker' porque no quería que a la gente le costara tanto encontrar pareja como a mí"

BarcelonaMaria del Carme Banús (Alcover, 1953) lleva más de tres décadas dedicada a unir parejas. Ella es matchmaker, una versión moderna de la figura tradicional de la matrimoniera. A mediados de los 90 dio un giro radical a su vida profesional y fundó Samsara, una de las pocas agencias matrimoniales que hay en Barcelona.

Cómo llega una persona a ser matchmaker?

— Yo era secretaria de dirección. Me gustaba mi trabajo y tenía una vida satisfactoria hasta que cumplí 40 años. Entonces, no sé si fue la crisis de los 40, empecé a preguntarme si eso era todo, si toda la vida seguiría dedicándome a lo mismo. Y cuanto más tiempo pasaba, más frustrada me sentía hacer el trabajo que hacía. Llegó un punto que estaba tan cansada que dije "quiero hacer un trabajo que me guste tanto que el dinero no sea lo más importante". Y entonces, cuando ocurrió esto, dije que quería ser el camino más corto y seguro para encontrar pareja. Lo sentí como un mandato o un llamamiento, y lo cierto es que esto sería a finales de octubre, y en diciembre ya pedía la liquidación a la empresa. Empecé el día de San Valentín porque pensé que lo que empieza bien, termina bien. Yo en ese momento llevaba un grupo de singles [solteros] y cuando expliqué que quería montar una agencia muchos de esos amigos me ayudaron.

El grupo de singles ¿ya era para montar citas?

— Nosotros nos reuníamos los sábados para ir a cenar y bailar, y los jueves para cenar y escuchar una conferencia. Allí vi que venían muchas personas solteras que querían conocer a gente. Esto seguramente fue uno de los motivos que me empujó a abrir la agencia. Otro factor importante es que a mí siempre me había costado mucho encontrar pareja. Entonces pensé que no quería que a otras personas les costara tanto como a mí, no quería que les resultara tan pesado. Cuando tenía 36 o 37 años me hubiera encantado ser madre, pero pasaron los años y cuando quise darme cuenta ya tenía 40. Cuando encontré al hombre de mi vida tenía 45. Él no tenía hijos, yo tampoco, y tuvimos toda la vida por nosotros. Nos lo pasamos muy bien, pero ese anhelo que me hubiera gustado cumplir no pudo ser. Yo no quería que les ocurriera esto a mis clientes.

Y por ser matchmaker ¿se debe ser romántica o más bien práctica y realista?

— Yo soy una romántica empedernida. De niña siempre estaba con historias de amor. Yo vengo de un pueblo muy encerrado [Alcover] y siempre tenía la ilusión de salir del pueblo porque me quedaba pequeño. Los libros siempre me ayudaban a soñar con otras realidades. Pero al mismo tiempo tengo una parte más realista, de persona que se ha hecho a sí misma, muy hormiguita. Salí del pueblo con 22 años, con el certificado de estudios primarios. Llegué a Barcelona, ​​hice el examen de acceso a la universidad de mayores de 25 años, hice una carrera y me he ido formando. Esa hija que a mí me hubiera gustado tener y que, por lo que sea, no era mi destino, ha sido mi empresa. Creo que tengo mucho más que un trabajo, tengo una misión de vida.

Se formó en el Matchmaking Institute de Nueva York. ¿Qué aprendió allí?

— El estilo de hacer matchmaking norteamericano es muy diferente a lo que hacemos nosotros. Has visto la película Materialistas? Pues así es cómo funciona realmente en Estados Unidos. Allí hacen love hunting [cacería del amor]. La empresa tiene una serie de chicas que acuden a puestos de solteros a buscar candidatos. Puesto que se deben pagar todas estas personas que están trabajando para buscar pareja al cliente o la clienta, debe cobrarse mucho. Yo no creo en este tipo de matchmaking. Nuestro éxito es que sólo presentamos a personas que son clientes, que están comprometidas y que quieren una relación estable.

A la hora de juntar parejas, ¿se fija más en el romanticismo o en cosas prácticas?

— Yo en la vida privada puedo ser muy romántica, pero en la empresa soy una profesional. Nuestros clientes primero hacen una entrevista con un psicólogo y después yo siempre me reúno con ellos. Quiero conocer a todo el mundo porque yo soy la persona que mira quien presentamos a quien. Soy quien conoce a todo el mundo. Alguna vez cuando tengo a alguien delante ya me viene a la cabeza alguna persona que le puedo presentar. Normalmente, cuando ocurre esto, se gustan, pero no siempre ocurre así. ¿Cómo lo hacemos para saber quién puede agradar a quién? Nosotros tenemos muchos datos: qué piden las personas, lo que dice el psicólogo, un test de personalidad, mi percepción de la persona. Es como un cóctel, porque también hay un punto que deben gustarse como pareja. Nosotros les damos los datos para que se conozcan y después ellos deben devolvernos sus comentarios. Durante un año trabajamos para que puedan encontrar pareja.

¿Qué perfil de clientes tiene?

— Pues es muy transversal, empezando con personas de treinta y pocos. Hace pocos días tuvimos que aconsejar a un señor que no se inscribiera. Hacía veinte años se había inscrito y había encontrado pareja, pero ahora se había quedado viudo con 85 años. Son edades muy extremas para las que tenemos pocas personas en la base de datos. Las franjas de edad que más tenemos son de 37 o 38 años hasta 60. El denominador común de las personas que vienen aquí es que tienen una edad y tienen ganas de formar una familia, o han tenido una vida de solteros en la que se lo han pasado muy bien y en un momento determinado dicen "me gustaría compartir".

¿Cambian mucho las peticiones dependiendo de si se es hombre o mujer?

— A ver, a los hombres les gusta una chica que sea joven y guapa, eso no cambia. Esta mañana hablaba con un cliente y me decía "estoy acostumbrado en mi entorno a tener secretarias muy jovencitas y guapas". Ha aceptado la presentación de una persona que es sólo cinco años menor que él, una persona estupenda, y creo que se pueden gustar. Pero, por si acaso, algo más joven. Todo el mundo pide un poco más joven pero si yo veo que dos personas se pueden gustar normalmente les llamo. Para tomar un café no pierdes nada y puedes ganar mucho. La edad no es sólo la edad del DNI, sino que a veces también es la edad de cómo te encuentras tú, de qué inquietudes tienes, de qué haces. Con esto quiero decir que la edad es un requisito orientativo, pero no es lo que puede hacer que a ti te guste o no una persona.

¿Existen requisitos de estatus social?

— Puede haber de todo. Si una persona tiene un determinado estatus social debe gustarle mucho la otra persona para que se sienta cómoda. Cuando hay mucha diferencia de estatus puede ser una relación muy apasionada porque existe mucha química, pero cuesta mucho más de consolidar. Es una relación de mucho aprendizaje, tienes que comunicarte mucho. Todas las investigaciones que se han realizado en todo el mundo dicen que cuantas más cosas tengan en común dos personas más posibilidades hay que la relación se consolide con éxito.

Lleva 31 años trabajando uniendo parejas. ¿Ha visto una evolución en la forma en que nos relacionamos afectivamente?

— Las personas que vienen aquí quieren amar y ser queridas. La sociedad ha cambiado muchísimo, pero la persona que viene aquí busca una relación de pareja.

¿Pero acaso la finalidad ya no es el matrimonio?

— A mí hay algo que no me gusta en absoluto de mi trabajo y es que estamos en el sector de las agencias matrimoniales, no podemos hacer nada. Cuando empezamos en 1995 venían personas bastante jóvenes, que habían hecho la carrera, el máster y tenían un buen trabajo. Entonces la sociedad les pedía casarse y tener hijos. Era gente que no estaba acostumbrada a salir y venían al sitio donde sabían que podían encontrar pareja. Pero después de la ley del divorcio también teníamos gente que venía y nos decía: "Yo ya he estado casada pero creo que merezco volver a enamorarme". Lo decían como sintiéndose culpables por venir hasta aquí. Ahora las aplicaciones han hecho que se normalice nuestro trabajo. Recuerdo que las primeras personas que venían y nos decían "nunca en la vida me hubiera imaginado venir a una agencia matrimonial". Aún está la idea del amor romántico, esa idea de que el amor debes encontrarla en la cola del súper o del cine. Cuando esto no ocurre, te vas frustrante y piensas que pasa algo contigo. Esto no es así. A mí me gusta mucho recordar una frase que decía Antonio Lara: "Esta sociedad nos da muchas oportunidades para hacer el amor, pero muy pocas para enamorarnos".

Han sobrevivido a las aplicaciones. Ahora parece que van de baja. ¿La gente se ha cansado?

Salió una noticia que decía que en la Bolsa de Nueva York las acciones de las empresas de aplicaciones de citas habían caído en picado. Hay un cansancio. Cuando las aplicaciones salieron fue un tsunami: tú, desde casa, con tu móvil, podías decir "esa sí, ésta no". Al principio era la panacea. Si todas las personas que estuvieran en las aplicaciones quisieran pareja y dijeran la verdad, y no fuera gente que busca otras cosas, sería una buena película. Pero ha entrado todo el mundo, gente de todo tipo. Una clienta contaba el otro día que había estado en Tinder y conoció a 15 candidatos y ninguno de ellos era el que decía que era.