Carmen Varela: “Cuando tienes un cliente que ha hecho cuernos, sabes que tendrá que pagarlos”

BarcelonaLa abogada barcelonesa Carmen Varela dejó el derecho mercantil para dedicarse al derecho de familia porque le gustaba ayudar a las personas, sobre todo a los niños. A menudo avisa a los clientes que la fichan para llevar un divorcio: "Tú me pagarás, pero mis clientes son tus hijos". Hablamos con ella como experta en divorcios, en los meses de mayor trabajo del año: las vacaciones familiares pueden romper familias en crisis. Ella recomienda planificar la separación y hacerlo con un psicólogo y un abogado de familia. Los procesos pueden ir desde los dos meses, si son de mutuo acuerdo, hasta los nueve meses o año y medio si se debe pasar por un juicio.

¿Qué le recomendaría a alguien que quiere casarse?

— Primero, que se case, porque es más seguro a muchos niveles, y después, que haga unos pactos prematrimoniales, que no son sólo para artistas y gente con mucho patrimonio. Ahora ya está haciendo mucho, sobre todo en segundos matrimonios.

¿Qué debe incluir el pacto prematrimonial? Porque en Catalunya ya tenemos separación de...

— Es una separación de bienes relativa porque en algunos supuestos estamos en un régimen de participación. Por ejemplo, si convertimos mi piso en el domicilio familiar, puedo tener que irme porque el otro se queda la custodia o porque está económicamente peor que yo. Así que yo recomiendo especificar todo lo que afecte a los menores, al uso de la vivienda ya las pensiones compensatorias. Son las tres cosas importantes en un divorcio.

Las compensaciones es un tema clave, ¿verdad?

— Porque la ley dice que si tú trabajas sustancialmente más para la familia que el otro, o has dejado el trabajo para dedicarte al hogar, como ocurre con las mujeres deexpados, en el momento del divorcio debemos equilibrar patrimonios. Se debe tomar el patrimonio que tiene cada uno de la pareja, sacando lo que viene de herencia, y si hay desequilibrio, quien tiene más debe compensarle al otro con entre un 5% y un 25% en función de la duración del matrimonio.

Parece que aguas la ilusión, si ya empiezas con pactos.

— Debemos ser realistas. Hoy sabemos que es probable que un matrimonio no sea de por vida, y el pacto demuestra que no queremos beneficiarnos económicamente. El acuerdo no impide después poner al nombre de ambos lo que queramos. La mentalidad de los jóvenes está cambiando. Yo recomiendo tener cuentas individuales y hacer aportaciones a la cuenta común a porcentaje de lo que gana uno y otro. Tampoco escrituran sus propiedades al 50% sino en función del porcentaje que aportan. Es que nada tiene que ver el amor con el dinero.

¿Lo que digan las escrituras va a misa?

— Vamos a palmos. Un piso a tu nombre es tuyo, pero puede que te toque compensar la expareja económicamente. Ahora bien, todo lo que pones en común, por ejemplo en una cuenta común, en Cataluña se presume donación a causa del matrimonio. Si no, deberías tener un contrato de préstamo o deberías demostrar la trazabilidad del dinero, y esto es complicado.

¿Han cambiado los motivos para divorciarse a lo largo de los años?

— Tengo una estadística que no es matemática, pero llevo 33 años como abogada de familia. Cuando una mujer decide separarse, sigue adelante sin necesidad ni de otra pareja ni del apoyo de la familia. Para un hombre, el detonante suele ser otra mujer que le hace un ultimátum. Sobre los motivos, están los de siempre –que ha terminado el amor, que me he enamorado de otro, que prioriza la profesión– y ahora dicen mucho que el otro es un narcisista, está de moda. Sí vemos que ha bajado la edad de los jóvenes, a los que tener hijos les desatar, y tienen poca adaptabilidad, no se dan tiempo. También vemos que sube la edad entre los mayores, porque gente con 60 y 70 años también se divorcia por tener calidad de vida hasta el final.

Cada vez se pide más la custodia compartida. Según las estadísticas, en un 48% de los casos en el Estado.

— Sí. Antes existía el estigma de que si las mujeres no tenían la custodia exclusiva es que no lo hacían del todo bien. Esto no es así. Yo siempre les pregunto si son buenos padres o madres y, si es así, la compartida es fantástica, por tener un fin de semana libre y un no, y no aguantar la sobrecarga. A las madres-gallina, las superprotectoras, les digo: "Tiene que tener vida, vaya al cine y con las amigas", porque ahora ya hay muchas que tienen la compartida y pueden quedar.

¿Quizás hay estigma para los padres que no la quieren?

— Algunos no les interesa en absoluto. Otros sí, porque los padres cada vez están más presentes desde el nacimiento de los niños. Ahora bien, la custodia compartida es para ejercerla. Un capitán de un yate me pidió la compartida y le saqué de la cabeza porque no se pueden embarcar a unos niños medio año.

¿Los chavales tienen voz y voto?

— A los niños se les escucha obligatoriamente a partir de los 12 años y, si son muy maduros, a partir de los 9. Lo que les pregunta el juez no es que elijan con quien quieren ir a vivir, sino que expliquen cómo ha funcionado la familia: quien te hace las comidas, quien te viene a buscar a la escuela... Y si un niño dice que no quiere estar con. Si hay motivos para dar la custodia exclusiva al otro, o bien está siendo manipulado o se encuentra en un conflicto de lealtades y dice lo que cada progenitor quiere oír. Ahora bien, a partir de los 15 o 16 años, con adolescentes que te dicen que se han cansado de ir de una casa a otra, no se envía a los Mossos. Yo recomiendo no abrir una guerra, porque perderás al hijo, y es mejor buscar otro sistema de relación que no pase por obligar a un adolescente a hacer lo que no quiere.

La sorpresa debe venir, a veces, de saber que puedes tener la compartida y tener que pagar igualmente una pensión al ej.

— Afortunadamente, esto está clarísimo. La pensión es una regla de tres: si nosotros ganamos 100.000 entre los dos, y de esos 100.000 tú ganas 70.000 y yo gano 30.000, tendremos que pagar los gastos 70-30.

¿Hasta cuándo, los 18 años?

— Hasta que su hijo es independiente, contamos a los 25 años, si estudia una carrera y un máster. Pero los detalles deben modificarse en los convenios en función de las circunstancias a lo largo de los años.

¿Sigue habiendo el prejuicio de que la madre es quien sale ganando?

— En muchos hombres, sí. El problema está en que se vincula el uso de la vivienda familiar con el tipo de custodia. Si tienes la custodia exclusiva –y con lactantes o niños muy pequeños, suele ser para mamá–, te quedas viviendo en la casa familiar. Esto puede hacer que haya hombres que deben seguir pagando un 50% de hipoteca y su alquiler o ir a casa de sus padres. Con la custodia compartida, esto no ocurre.

¿Qué recomendaría a alguien que quiere divorciarse?

— Primero, asesorarte antes de tomar la decisión, para tener conocimiento de causa. Segundo, desconfiar del abogado que te envíe directamente a un contencioso, porque siempre vale la pena intentar un acuerdo. Por un lado, porque será más fácil que se cumpla. Y por otro, porque seguiréis siendo una familia y debemos preservar lo máximo posible la relación familiar, la demanda debe ser lo más aséptica posible. Yo digo a mis clientes: "Tú eres quien me paga, pero mis clientes son tus hijos".

Está el mito que importa quien se va de casa. ¿Es así?

— Si marchas de casa sin los hijos estás reconociendo, de facto, que la custodia es del otro. Desde hace 30 años que no es delito marcharse, pero recomendamos que nadie se vaya hasta que se haya firmado. Sí existe el delito del abandono del hogar, pero se refiere a casos de no pagar la pensión, no ocuparse de los hijos y desatender a la familia.

¿Y quién pone los cuernos, cuenta?

— Aquí no tenemos divorcio causal, no debemos acreditar de quién es la culpa. Al juez le importa un rábano usted y su pareja, es que ni va a permitir que le cuente su vida y qué le han hecho. Centrémonos en los niños, la casa y el dinero. Ahora bien, los cuernos son horrorosos para negociar. Cuando tienes un cliente que ha hecho cuernos, sabes que tendrá que pagarlos si quiere un acuerdo. Hay gente que por dolor, por despecho, quieren hacer sangre.

¿Se pueden rehacer los lazos familiares cuando hemos pasado por un divorcio?

— La mayoría de familias logran tener una relación normal, portable, por el bienestar de sus hijos. Luego hay un 10% de casos en los que continúan las denuncias y existen patrones de manipulación parental y faltas de respeto. Piensa que la familia se está complicando mucho. Hay familias enlazadas, familias reconstituidas que quieren cuadrar los fines de semana libres, hay padres socioafectivos que quieren que se reconozcan sus derechos de ver hijos no biológicos que han criado, gestaciones subrogadas, adopciones de hijos de diferentes razas, hermanastras que no quieren separarse, parejas de países diferentes que quieren llevarse

Deben llegar familias muy desgastadas.

— Normalmente antes han pasado por terapia, porque el divorcio es una solución, pero es la última. Llegan emocionalmente muy tocados y yo los envío a un psicólogo, porque los necesito fuertes. En el divorcio está bien ir de la mano de un psicólogo y de un abogado.