Anabel González: "Lo que no nos ocurrió es más difícil de superar"

Anabel González es psiquiatra y doctora en medicina. Ha escrito varios libros analizando cómo nos condiciona lo que nos pasa, pero en su última publicación hace exactamente lo contrario: abordar cómo nos marcan aquellas cosas que no nos han pasado. Lo deja claro en el mismo título, Lo que no pasó (Planeta).

"No hay nostalgia peor que enyorar lo que nunca jamás sucedió", cantaba Sabina. ¿Es verdad?

— Depende de qué ponemos en esa expectativa que no se cumplió.

¿Duele más lo que nos pasó o lo que nos faltó?

— El problema de lo que no ocurrió es que a veces nos pasa desapercibido. Es una influencia más difícil de controlar y, por tanto, de superar.

¿Qué puede faltarnos?

— Muchas cosas, sin embargo, hay tres grandes núcleos: abandono, ausencia y pérdida.

¿Cuál es la diferencia entre pérdida y abandono?

— Quien abandona se va porque lo decide, aunque sea una decisión con muchos condicionantes. La pérdida no es voluntaria. No es lo mismo un padre que abandona la casa que uno que muere.

Ambos ejemplos son de la infancia.

— Es que yo creo que sólo puedes sentirte abandonado si esa sensación la conoces de la infancia. A un adulto, ¿cómo se le deja?

¿Un adulto no se puede sentir abandonado?

— Pongamos un ejemplo. Mi padre se fue de casa cuando era pequeña, y yo he ido saliendo adelante, no se ha hablado del tema. Hasta que me deja mi pareja y se abre la caja de Pandora, porque el cerebro interpreta lo mismo. Un adulto que no ha tenido esa experiencia será dejado pero no abandonado. El abandono debe resonarnos de la infancia.

¿Puede haber abandono en situaciones cotidianas, como un padre que trabaja mucho?

— Sólo abandona quien sí estuvo. Un padre que trabaja mucho no se va a vivir como abandono si siempre ha sido así.

¿Cómo nos afecta?

— El miedo al abandono contamina las relaciones. Puede afectarme haciéndome reaccionar en exceso cuando no me llaman o avisan para algo. O en el caso de la pareja, haciéndome celoso, dependiente o posesivo. Y en el otro extremo está la evitación, todas las cosas que hago para evitar un abandono que no se ha producido.

¿Qué es la falta?

— La nada. Y aunque sea algo que nos hemos acostumbrado a que no esté, pasa factura. Y es lo más difícil de identificar.

¿Algún ejemplo?

— Crecer sintiendo que no le importas a nadie. Y no significa que tu familia sea mala gente, pero quizás había alguien enfermo que requería atención, o un hermano con muchos problemas que era el foco de la familia.

¿Y qué consecuencias tiene?

— La figura de lo invisible. Que se acostumbra tanto a ser invisible que ya procura siempre que nadie lo vea, o se pasa al extremo de llamar siempre la atención, porque piensa que si no hace un esfuerzo extra o un plus no le darán valor.

¿También ser el gran cuidador?

— Claro, lo imprescindible. Y está muy premiado socialmente, pero te somete a una exigencia extrema. El riesgo es que tus propias necesidades empiecen a llamarte, o te agotas y te deprimen.

Y con todo esto, ¿qué hacemos?

— Para mí lo importante es mirar atrás para entender dónde está la raíz. Hay tres fases.

La primera.

— Entrar sin pelearse. Hay gente que tiene heridas de abandono tan dolorosas que empiezan a hurgar ya arañarse, y eso nunca ha solucionado las heridas.

La segunda dice que es aprender a ver.

— Si yo, por ejemplo, no he sido visto o no he sido valorado, existe riesgo de que yo no sepa ver ni valorar. Lo que se siente imprescindible debe aprender a ver que sus necesidades importan.

¿Y la tercera y última?

— Sembrar. Uso esta metáfora porque estamos ante algo que no ha crecido, por tanto debemos sembrar, regar, cultivar el terreno, darle tiempo. Emplear con nosotros una filosofía de agricultor para que las cosas que quizás no tuvieron la oportunidad de crecer sí la tengan.

¿Y no es lo más difícil, atreverse a batallar por lo que no se batallaba?

— Sembrar es cansado menos que batallar. Y hay que ir a milímetros, no hay magia en esto. Las cosas se aprenden. Pero a mi cerebro debo enseñarle con la misma paciencia con la que se enseña a un niño, porque cuesta más tiempo aprender algo cuando tenemos aprendido lo contrario.

Habla también del triángulo del trauma.

— El perseguidor, la víctima y el rescatador.

Y pone de ejemplo la serie Mi reno de peluche.

— Porque lo describe muy bien: los dos personajes principales están muy traumatizados y van pasando constantemente de un papel a otro.

O sea, que no tenemos un único rol.

— Un niño que vive una situación de violencia con los padres se puede meter de por medio para rescatar a un progenitor. Actúa de rescatador. Pero también es víctima. Y en la escuela puede ser una persona agresiva y actuar como perseguidor. Vivimos en estas paradojas constantemente.

Ya que hablamos de víctimas. ¿Sirve el perdón?

— Existen orientaciones terapéuticas que lo promueven. Yo no soy fan del perdón. Creo que en el fondo sitúa a la víctima en la obligación de pasar ese peaje. ¿Para estar bien debo perdonar a esta hija de puta integral? ¿Cómo lo haré esto? Creo que no es necesario, puede estar bien sin perdonar. Lo que sí me parece importante es dejar marchar la rabia, porque atrapada en el rencor es difícil estar bien.

¿Existe la mala suerte?

— No es un fenómeno cósmico, puede haber coincidencias. Lo que sí es cierto es que si tú tienes la creencia de ser una persona desafortunada, cuando ocurren cosas negativas no las encajas mejor.

¿Y cómo afecta la forma en que nos hablamos a nosotros mismos?

— Es como el efecto de la banda sonora, cambia por completo la película. Somos narradores de nuestra propia historia, cambiando mucho en función de cómo nos la explicamos.