Montserrat Ribot: "Las parejas que funcionan son las que negocian"

El amor de verdad no es el de las películas, sino el real, el que dura, sostiene la psicóloga Montserrat Ribot. El libro Amor de verdad (Zenith) surge de su experiencia personal (la dificultad de encontrar pareja en su día) y de la convicción de que para convivir en pareja se tiene que dominar el arte de la negociación.

¿El libro es una apología de la vida en pareja?

No, todo el mundo puede ser feliz sin pareja y teóricamente deberíamos serlo. Quien no es feliz solo, difícilmente podrá ser feliz en pareja. Lo que pasa es que tener pareja es un deseo legítimo y natural, y el objetivo del libro es ayudar a las personas que no encuentran a encontrar una y hacer que puedan tener una relación a largo plazo, porque muchas veces el problema es que no la sabemos mantener.

¿Cuál es el secreto para que una relación sea duradera?

Para que los sentimientos duren es importante que la pareja aprenda a negociar. Si no negociamos muchas áreas importantes de la convivencia, como las finanzas, las tareas domésticas, la corresponsabilidad o el espacio propio, difícilmente podremos tener una relación a largo plazo porque aparecerán conflictos y entonces los sentimientos, que eran la base de la relación, desaparecerán. Hay quien cree que el otro tiene que saber lo que yo quiero. No, la pareja no es un vidente. Yo le tengo que decir explícitamente qué quiero y qué me gusta. No se trata de hacer siempre lo que te dé la gana ni de ceder siempre, sino de llegar a un acuerdo en el que podamos ser felices los dos. La negociación es un acto de amor, porque es querer lo mejor para ambos y al mismo tiempo proteger la relación.

¿Aunque no haya conflicto se tiene que negociar?

Debemos negociar preventivamente y no esperar a negociar cuando surge el conflicto. Al principio de la relación se tiene que negociar todo, porque hay gente que cuando está enamorada tiende a ceder por sistema y tienen esta falsa creencia del mito romántico de que amar es ceder y sacrificarse, y esto lleva a la infelicidad.

¿Qué es lo que causa más conflictos entre las parejas?

En personas compatibles el problema vendrá por la no negociación de temas domésticos o de finanzas. Por eso hay que hacer una negociación preventiva antes de convivir, para pactar cómo nos organizamos el dinero, la logística de la casa... El amor de verdad hoy en día sólo puede existir desde la igualdad de poderes. El tema doméstico es muy básico y fuente de muchos conflictos. A veces pensamos que el otro ya cambiará. No, la gente no cambia, va a peor, y lo que hay que hacer es hablarlo todo. Negociar es intercambiar desde la igualdad y la reciprocidad, que haya equilibrio entre lo que doy y lo que recibo. Las parejas que funcionan son las que de alguna manera negocian. Tal vez ellos no utilizan esta palabra pero es lo que hacen, y son parejas en las que hay igualdad de poderes.

Todo eso de la negociación se contradice con la idea del amor romántico que nos han vendido.

Es que el amor romántico no se sostiene de ninguna de las maneras. Muchas separaciones son fruto de haber creído en el mito romántico, porque nos ha llevado a elegir a personas incompatibles.

Y ciertas canciones, así como películas y novelas, han difundido que hay que sufrir por amor.

Sufrir por amor es un oxímoron. El amor debería ser una fuente de felicidad, no de sufrimiento.

Otra idea que nos han vendido es la de la media naranja.

Debemos tener presente que hay muchas personas que pueden ser compatibles con nosotros. No debemos pensar en el concepto de alma gemela ni de media naranja porque son mitos románticos que hacen daño.

La suya es una visión muy pragmática del amor.

Sí, es una visión pragmática pero con el objetivo de que los sentimientos duren, no para sustituir el sentimiento amoroso. El sentimiento amoroso no se sostiene por sí solo. También interviene una parte racional. Muchas parejas no funcionan porque de entrada ya se han elegido mal. Si eliges a una persona incompatible contigo, el sentimiento solo no funcionará nunca. Cuando la pareja es incompatible no hay negociación que valga.

Pero dicen que los polos opuestos se atraen...

Se pueden atraer pero quizás no podrán convivir. Tampoco hay que confundir la diferencia con la incompatibilidad. Podemos ser diferentes en cosas pero que estas cosas no nos lleven a ser incompatibles.

¿Algún ejemplo de incompatibilidades que separen parejas?

El concepto de fidelidad. Uno puede creer que la fidelidad no es importante en una relación y el otro pensar que es un pilar de la relación. Entonces tenemos un problema. O que uno quiera tener hijos y el otro no. Esto es una incompatibilidad.

¿Es negociable la fidelidad?

Dependerá de la pareja, pero es un tema que hay que hablar. Y también hay que hablar sobre las consecuencias. Hay gente que tiene claro que no perdonará nunca una infidelidad, y la pareja debe saberlo. Y luego hay quien perdona sin más y da a entender que lo puede volver a hacer. En la infidelidad el problema es volver a confiar, porque una relación sin confianza no tiene futuro.