Roy Galán: «Te ponen la etiqueta de marica de la clase para que el resto se sienta 'normal'»

BarcelonaEl escritor y activista LGTBI Roy Galán (Santiago de Compostela, 1980) está estos días en Barcelona porque la ciudad inaugura hoy su centro de masculinidades Plural y lleva a debate el modelo de masculinidad hegemónica en unas jornadas. Es un modelo que, denuncia Galán, se convierte en una especie de prisión para los niños desde que son pequeños y que les impide mostrarse como quienes realmente son.

"Los hombres no..." Defiende que se tiene que liberar a los hombres de todo lo que se les ha dicho que no tienen que hacer como hombres.

— Exacto. La escritora Élisabeth Badinter, en el libro XY: la identidad masculina, dice que los hombres se construyen a sí mismos a partir de prohibiciones: cuantas más cosas te puedes prohibir, más hombre eres. Es duro. Dice que un hombre nunca quiere ser ni gay, ni una mujer ni un niño. Y a partir de estas tres prohibiciones principales salen todas las demás.

No llores...

— ...que es femenino. Demuéstrate todo el rato tu heterosexualidad, que nadie piense que eres gay, que sería terrible. Y no seas un niño: sepárate de la familia y asume más riesgos. Yo lo comparo con un tipo de ojo que todo lo ve, como si hubiera una serie de hombres que te miran en todo momento y te dicen que sigas el camino porque si no serás un castigado.

¿Un castigo por ser gay?

— O por parecerlo. Es igual que no lo seas, lo que no puedes es parecerlo. Lo que hacemos es asumir riesgos de manera pública, como correr mucho con el coche o hacer balconing o lo que sea para demostrar al resto que somos un hombre. Es como una especie de prisión y tenemos que relajar todo esto, no podemos decir a los chicos cómo tienen que ser. No poder ser, sentir y expresarte tal como eres es como una prisión y genera muchos problemas. La famosa crisis de los 40 es masculina...

¿Masculina? ¿Por qué?

— Creo que tiene que ver de forma evidente con masculinidad porque a los chicos no nos enseñan a hablar de emociones. Si has sido un hombre que no ha tenido ningún problema porque eres cis, blanco, heterosexual y de clase media, tu vida suele ser como un tobogán: tienes el privilegio de no haber tenido que pararte para mirar hacia dentro y reflexionar sobre ti. Has ido haciendo tu vida como en una autopista sin peajes y, de golpe, piensas "Ostras, quizás me muero"... Hay algo de la masculinidad relacionada con la idea de que eres todopoderoso, que no te pasará nada, de estar en el mundo como si fuera tuyo. Y, entonces, cumples 40 años y empiezas a pensar en la muerte. La gran crisis de la masculinidad de los 40 es no saber gestionar la posible desaparición de uno mismo porque no tienes herramientas.

¿Las mujeres no lo vivimos igual?

— Las mujeres tenéis afectos más profundos, vínculos más fuertes para poderlo sobrellevar o compartir. Se hace la broma de que a los 40 los hombres se compran un coche grande y buscan una pareja mucho más joven... Lo que hay es un mensaje de este hombre hacia el resto: un "Continúo estando aquí".

Usted ahora tiene 40 años. ¿Cómo ha vivido la crisis?

— Yo siempre he hablado de lo que siento y he trabajado mucho el tema del luto y la muerte. No me preocupa en exceso envejecer.

Ha explicado alguna vez que en la adolescencia sí que tuvo una etapa en la que intentó esconderse, ser un "chico más neutro". ¿Por qué?

— Vivía dos realidades: la de casa, donde era muy libre –soy hijo de dos madres que siempre nos han dejado ser quien somos, a mi hermana y a mí–, y la realidad que me encontraba cuando sociabilizaba, cuando salía de casa. Te das cuenta de que hay una manera de ser que no está bien vista. Yo era el chico con pluma que juega con niñas y salta a la comba... Yo era "el marica de la clase": que es la etiqueta que te cae de forma automática y que está muy relacionada con la de "la puta de la clase". Siempre tiene que ver con la sexualidad. Hace falta alguien para señalar, para que el resto se sienta normal, así el resto se excluye de la posibilidad de ser el de la etiqueta. Y tú no quieres ser el marica de la clase, quieres que la gente te quiera. Intenté ser el hombre que querían que fuera para que me quisieran.

¿Y cuándo empieza a reivindicarse como es de verdad?

— ¡Uau! Me costó tanto que incluso estudié derecho: imagina en qué mundo estaba yo... de no, no, no. Incluso vinculaba la creatividad a un tipo de vida, a una cosa de la cual quería separarme. No quería sufrir. Pensaba que había algo defectuoso en mi manera de ser. Gracias al proceso de escucha activa que he hecho, que ha sido una manera fantástica de poder volver al pasado con la información y el conocimiento que tengo ahora, me he podido decir que no había nada malo en mí.

¿Esta presión de la masculinidad ha ido a menos con los años? ¿Cómo cree que la vive un adolescente de ahora?

— Continúa existiendo. Se mantiene el patrón de masculinidad: cuando yo señalo a un chico que es menos hombre que yo es porque existe un patrón de cómo tienen que ser los hombres. Y si hay algo femenino en ti es que eres un hombre defectuoso. Esto continúa vigente, quizás readaptado, pero está. Cuando me puse pendiente, a los diez años, los niños de la escuela me decían que no me hablarían si no me lo quitaba. No estaba aceptado dentro de la forma hegemónica de ser hombre, que está muy condicionada por personas como los futbolistas. Ellos han ido marcando lo que está permitido y lo que no: cuando ellos hacen una cosa es que ya se puede hacer. Hasta que ellos no se pusieron pendiente, no se asumió que los chicos podían llevar. Los hombres siempre tienen como referentes a otros hombres. Un estudio evidenciaba que no sienten admiración por mujeres sino por otros hombres y quieren ser admirados también por otros hombres.

Como sociedad estamos dando muchos pasos para empoderar a las niñas, pero ¿quizás estamos descuidando la manera de explicárselo a los niños?

— Ellos están perdidísimos. El mensaje que se les lanza es de bronca infinita, nada transformadora. La culpa o el castigo no son transformadores. Lo es la capacidad de ver que esto que está cambiando será positivo para ti, que te liberará. Tenemos que explicar a los chicos que es guay ser como son, que no tienen que perpetuar roles. Tenemos que ser más estratégicos para seducir más a los chicos hacia el lado bueno, decirles que la vulnerabilidad y la bondad son sexis, dejar de perpetuar la idea del chico malo que tiene éxito entre las chicas. Y aquí juegan hombres y mujeres. Si estamos pidiendo un cambio de paradigma en modelos relacionales, después las chicas no pueden fijar como modelo de deseo el hombre que perpetúa los estereotipos de masculinidad y decir que los demás son unos flojos, sin ningún atractivo sexual. No podemos vender a los jóvenes la idea de que tienen que venir hacia este lado si después el castigo es que nadie los mirará.

¿Cómo lo tenemos que hacer las madres y los padres de niños?

— En casa se pueden hacer muchas cosas, pero el problema es en la socialización. En casa puedes tener una educación igualitaria y, si hay un padre, una figura paterna que esté igual de implicada que la materna en el cuidado y las tareas sería un muy buen ejemplo, pero también hace falta una educación igualitaria. Tenemos que hablar de qué es la masculinidad. Yo apostaría por una educación centrada en lo que nos pasa, en verbalizar lo que sentimos. Cuando yo estudiaba en la clase pasaban muchas cosas que no tenían que ver con la historia o con los nombres de los ríos y todo esto pasaba sin más. Hablar mucho de cómo nos sentimos. Si no, llegaremos a la adolescencia con el conflicto que tuve yo de quién ser para que te quieran.