Darcy Lockman: "No es más fácil para una mujer aprender a cambiar pañales que para un hombre"

BarcelonaTipo de observar cómo tanto ella como sus amigas, cuando se convertían en madres, llevaban el peso de la crianza, al menos en relaciones heterosexuales y pese a tener parejas supuestamente progresistas, la periodista y psicóloga clínica Darcy Lockman (Detroit, 1972) decidió investigar para responder por qué se sigue manteniendo esta desigualdad de género. "El libro nace de mi curiosidad por saber por qué casi todas las mujeres de mi entorno estaban enfadadas con la pareja porque ellas hacían mucho más que ellos en casa y vivían de la forma que decían que no vivirían. ¿Qué pasa? ¿Por qué? No podía encontrar una respuesta", explica Darcy Lockman desde Nueva York en una conversación con el Criaturas. El resultado es Toda la rabia. Madres, padres y el mito de la crianza paritaria (Capitán Swing). El título no podría ser más adecuado porque a más páginas lees más te enojas, sobre todo si eres mujer, tienes un hombre de pareja e hijos a cargo. De hecho, son ellos los que deberían leerse, porque el relato del padre moderno e implicado se ha exagerado mucho: las mujeres siguen asumiendo el 65% del trabajo de cuidado de los hijos.

El libro nace de una pregunta. ¿Has encontrado la respuesta después de escribirlo?

— Sí. La respuesta es el patriarcado. El patriarcado es un sistema social en el que los valores, prioridades y objetivos de los hombres van primero sin importar el qué.

Hay muchas relaciones de pareja en las que se instala el resentimiento cuando ves que la distribución de la carga de trabajo de la crianza es tan desigual. Y escribes que es uno de los principales motivos de divorcio. ¿Es posible superarlo?

— Es cierto que en una relación en la que dos personas no escuchan de verdad las necesidades del otro, la relación se ve amenazada. Si cada uno no entiende de dónde proviene la rabia del otro -ella está enfadada y él se siente culpable continuamente- pueden generarse conflictos que pueden llevar al final de la relación. El matrimonio es duro, incluso cuando es igualitario. Pero creo también que la relación puede mejorar. Una de las razones por las que escribí el libro era porque pensé que, si una pareja tiene toda esta información, puede utilizarla para entender que el sexismo que impera en la sociedad entrará en su relación, tanto si quiere como si no quiere. Si sabemos que existe este peligro, que los valores sexistas de nuestra sociedad impactan en nuestro hogar, podemos prestarle atención y asegurarnos de hacerlo diferente.

Sí, pero en el libro explicas que incluso las parejas que eran igualitarias antes de tener hijos y en las que las tareas del hogar se dividían equitativamente, después no lo son. Una cosa es la teoría y otra la práctica.

— Creo que uno de los problemas es que existe un malentendido en cómo los humanos funcionamos. Creemos que nuestro comportamiento va a coincidir con nuestros valores. Cuando creemos que, en teoría, somos igualitarios, pensamos que esto es lo que va a pasar, pero resulta que nuestro comportamiento también está influenciado por lo que hemos aprendido que debe hacer nuestro grupo. Los hombres han aprendido que no son realmente responsables de las cosas de casa y las mujeres, aunque ahora trabajen fuera de casa, han aprendido que es su trabajo. Esto es lo que piensa la sociedad y esto se filtra en nuestras relaciones y no pensamos que nos va a afectar porque, claro, nosotros somos una pareja igualitaria y nos comportaremos como tal. Pero no es lo que hemos encontrado que ocurre.

¿Esta distribución desigual de las tareas domésticas y de la crianza afecta a las relaciones y al deseo sexual?

— Las personas que hacen más y obtienen menos, sea en el trabajo o en el hogar, tienden a estar enfadadas. Y las personas que menos hacen y obtienen más tienden a sentirse culpables. Y estaremos de acuerdo en que la ira y la culpa no predisponen mucho al deseo sexual.

En el libro te centras, sobre todo, en relaciones heterosexuales. ¿Esta crianza poco paritaria se da también en parejas del mismo sexo?

— No hay mucha investigación sobre el tema, pero la que tenemos muestra de que de todas las combinaciones de género, las parejas de dos mujeres son las que se desarrollan de forma más armoniosa. Y es posible que sea por la forma diferente como se crían niños y niñas en la sociedad occidental. Los niños son criados por ser ambiciosos, por pensar en lo que quieren, en lo que necesitan, por poner sus prioridades en primer lugar y por conquistar el mundo. Así es como criamos a los niños. Incluso aunque no sea nuestra intención. Y criamos a las niñas para que sean consideradas y amables y piensen en los sentimientos de los demás. ¿Y qué ocurre cuando estamos en pareja? Bien, si es de dos mujeres, tienes dos personas criadas para pensar en los demás y por eso tienen menos conflictos en relación con este tema. Pero esto no significa que sea fácil para todos.

¿Y en el caso de dos hombres que crían juntos?

— En el caso de dos hombres existe una negociación para llegar a acuerdos, mientras que en las parejas heterosexuales se asume que la mujer ya se encargará de muchas cosas, porque es como viene dado, y no se produce esta conversación o negociación . Y, en general, las mujeres quieren estar a la altura de ese ideal. Hay mucha presión por ser la madre ideal y sienten resentimiento y enfado contra los maridos porque no tienen esa presión social por ser el padre ideal. Lo único que deben hacer es equivocarse sólo de vez en cuando.

Los hombres están tan listos como las mujeres para cuidar. No es innato.

Usamos la biología como excusa para justificar la desigualdad, pero ni siquiera es biología real. La mayoría de comportamientos humanos se aprenden. Casi nada de lo que hacemos como padres es instintivo. Todo es comportamiento. Y todos los seres humanos pueden aprender, razonablemente, lo mismo. Nada hace que para ti sea más fácil aprender a cambiar pañales que para alguien con testículos. Es algo mecánico bastante fácil de aprender, como también es bastante fácil aprender a preparar un bolso con las mudas que necesitará el bebé o aprender a quien del chat de padres puedes llamar en caso de necesitar ayuda. Y no existe el insistido maternal. Un instinto es ese comportamiento que pasa automáticamente sin necesidad de aprendizaje. Un bebé, cuando nace y busca el pecho de mamá para mamar, actúa con el instinto, pero prácticamente todo lo que hacemos los humanos después de esto es un comportamiento aprendido.

Escribes en el libro que la brecha salarial no es tanto de género como de maternidad.

— El sueldo de las mujeres sin hijos está más cerca a la de los hombres a su mismo nivel. Pero cuando las mujeres son madres y hay más trabajo en casa, deben retroceder en el mundo laboral para dar espacio a sus otras responsabilidades porque, por supuesto, el día tiene un número limitado de horas. Y los hombres no suelen hacerlo porque no tienen necesariamente esas otras responsabilidades. Si los hombres asumieran más tareas en casa, todos darían un paso atrás en el trabajo durante la paternidad y eso sería la norma.

También explicas que las mujeres son las que normalmente realizan cambios y adaptan los horarios laborales. Son los que tienen trabajos más flexibles o, mejor dicho, los que parecen tener trabajos más flexibles, pero no es cierto, ¿no?

— Es una actitud. En el libro pongo el ejemplo de dos parejas: en la primera, ella es profesora y él médico. Y en la segunda, él es profesor y ella médica. Y en ambos casos son las mujeres quienes dicen "mi trabajo es más flexible que el de él". Ya sabes, la flexibilidad está en el ojo de quien mira.

¿Hay que forzar a los hombres a asumir más responsabilidades en la crianza? Porque recoges muchos casos en los que la mujer renuncia a hacerlo y lo acaba haciendo ella. ¿Qué deben hacer? ¿Desaparecer un día para que él se vea obligado a ello?

— Esto es lo que realmente funciona. Pero fuera bromas, una de las cosas que parece tener impacto en la división del trabajo en una pareja con hijos es si el padre se ha cogido el permiso de paternidad para estar solo con la criatura, según se observó en un estudio en los países nórdicos. La investigación muestra que los hombres que durante el permiso de paternidad están solos con sus hijos mientras las mujeres trabajan, a los cinco años la división de las responsabilidades del hogar y la crianza es más equitativa en la pareja. Así que quizás no es necesario que las mujeres desaparezcan, pero sí tiene un valor de que los padres se tomen el permiso de paternidad solo porque entonces aprenden cómo cuidar a los hijos y se vuelven más competentes, confiados y más comprometidos a lo largo de la vida del hijo.

Pero algunas mujeres se sienten culpables. Pones el ejemplo de una pareja en la que él era el cuidador principal y ella se sentía culpable porque su hija tenía más vínculo con su padre.

— Puedo entender de dónde viene esa culpa. Los mensajes que recibe es que se espera que ella esté allí, en casa, y no estaba. “No eres suficientemente buena madre”, éste es el mensaje que recibes si tus hijos también están apegados al padre. Da igual que la criatura estuviera bien cuidada por el padre, que es quien tenía un horario más flexible: las expectativas sociales nos afectan y ella sabía que no las cumplía. Sabía que no hacía lo que se suponía que debía hacer una mujer, que es dejar de lado todas sus preocupaciones por cuidar a los demás. Y esto es con lo que deben luchar todas las mujeres cuando tienen la oportunidad de tener tanta libertad como un hombre. Y ellos no tienen necesariamente sentimientos de culpa porque la sociedad no les dice que deben dejar de lado todo lo demás por un bebé. Es mucho más fácil moverse por el mundo sin esa culpa social.

¿La presión sobre las madres es mayor actualmente?

A medida que las mujeres han logrado mayor igualdad fuera del hogar, los estándares de lo que se supone que debe pasar en casa han aumentado. Existen unos estándares de maternidad más altos. En la década de los 50, al menos en EEUU, nadie pensaba ni siquiera en ser una buena madre. Mamá estaba en casa fumando cigarrillos e ignorando a los niños todo el día. Pero a medida que las mujeres fueron ganando mayor igualdad en el mundo laboral, las expectativas sociales de la maternidad aumentaron. Pero debes saber qué es importante para ti y para tus hijos. ¿Les has fallado si no llevas encima un tentempié cada vez que tienen hambre? Creo que no. Debemos ser capaces de dar un paso atrás y decidir cuáles son nuestros propios estándares y alejarnos de las demandas de la sociedad.

¿Eres optimista? ¿Las nuevas generaciones de padres y madres serán más equitativos en la crianza?

— Escribí el libro para las parejas, para que si ambos lo leen puedan tomar la decisión de mejorar su relación y eso implica que ambos sientan que la división de trabajo es justa, independientemente de lo que justa sea para cada pareja. El cambio social ya es otra cosa... y ocurre cuando las circunstancias de la vida cambian, como cuando las mujeres asumieron los trabajos en las fábricas durante la Segunda Guerra Mundial porque los hombres estaban en el frente.

Por cierto, ¿mejoró la relación con tu marido después de escribir el libro?

Hablamos mucho mientras escribía el libro y creo que ambos mejoramos comunicándonos lo que queríamos y él se esforzó más, que ya es un gesto importante. Y yo me he esforzado en decirle más a menudo: "Esto no lo haré, de eso te ocupas tú, ¿verdad?" Así que ambos nos estamos esforzando. Pero nada es perfecto.