¿Qué nos depara la prensa rosa para este 2026?

BarcelonaLa vida pop es imprevisible y siempre nos sorprende con hechos que nadie hubiera podido imaginar nunca. Mezclas imprevisibles de famosos que resulta increíble que se hayan cruzado, influencers haciendo declaraciones únicamente posibles gracias a sus mentes curtidas en las batallas más intrascendentes, famosos que utilizan las redes sociales cuando van borrachos o televisiones desesperadas para captar nuevas audiencias son sólo algunos de los escenarios que seguro nos regalarán los mejores titulares del año. Sin embargo, a estas alturas todo esto son sólo hipótesis. Toda esta información que está por venir no sabemos cómo acabará materializándose. Sin embargo, ya tenemos algunas noticias en la agenda que todo apunta a que serán de portada.

Bodas gloriosas

Las bodas del 2026 serán legendarias. No sabemos si por calidad de la información que van a generar pero sí por el tamaño de los protagonistas. O mejor dicho: de LAS protagonistas, ya que la mayoría de las novias son divas del pop (siento utilizar símiles futbolísticos para hablar de iconos gays pero de algún modo debemos entender...) de primera división. Desde el punto de vista mediático, ellos son sólo un detalle del decorado. Si no hay ningún susto de última hora, durante el año que estamos a punto de estrenar se casará Dua Lipa con el actor y modelo Callum Turner. Espero que nos dejen ver fotos de ellos dos casándose porque perderse tanta belleza –y vestida siempre con tanto acierto...– sería una lástima. A ver si vienen a vivir a Barcelona para escapar de los paparazis británicos y nos animan un poco el panorama rosa, que el escenario está muy aburrido desde que perdimos a Shakira y su bruja.

Si nuestras esperanzas no están en vano, también se casará Lady Gaga, que ya lleva seis años con Michael Polansky. Estoy seguro de que su relación será duradera porque ella es sapiosexual y él es un hombre muy inteligente, matemático y graduado en Harvard. Además, le buscó la madre de ella porque Gaga siempre se buscaba a los típicos novios que cuando su madre les veía sabía que aquello no iba a ninguna parte. Por ahora, parece que la señora acertó. También tenemos casi en capilla a Tom Holland y Zendaya, a la que le copiarán el traje de novia durante una década toda una generación aunque se case con un neopreno del Decathlon. Una influencer por naturaleza si me preguntan. Pero precaución, porque quizá lo posponen a raíz de la conmoción cerebral que sufrió él y el cúmulo de trabajo que tienen... ¡Que la suerte nos acompañe!

También tenemos en la lista dos bodas faraónicas y previsibles que seguro que darán mucho de sí. Georgina Rodríguez y Taylor Swift se casan respectivamente con Cristiano Ronaldo y Travis Kelce, colocados los cuatro deliberadamente por orden de mayor a menor importancia pop en esta frase. La cantante se casa en su casa de Rhode Island y Georgina en Madeira porque a Arabia Saudí no le debieron dejar servir en el convite a los ibéricos que ella tanto ama. Esperamos que en el borde de casa Swift ya haya swifties con pañales acampados por ser los primeros en ver vestida de novia a la diva más desnatada y sin lactosa de todos los tiempos. Las ventas de pañales en torno a la carrera de Swift marcan el rango de su estatus dentro del pop. Si no se agotan a los súper de Rhode Island es que su reinado se tambalea.

Por último, también resulta irresistible imaginar lo que hará Miley Cyrus para convertirse en mediática al casarse (segundo enlace de ella) con Max Morando, un músico que es normal que no les suene de nada pero que podrán reconocer porque se asemeja a Camilo Sesto de joven. Para ser completamente honesto con ustedes, sin embargo, debo confesar que lo que más me interesa de esta boda es el look que escogerá Dolly Parton para ir. Si no la invitan, Miley, tendrá que ser cancelada de por vida. Y lo mejor de todo: en 2026 se nos casará Cher porque ella believes in life after love. Espero que lo haga de blanco pero transparencias simultáneamente. Se entiende que ella no pospondrá su enlace, ya que en 2016 cumplirá 80 años. No tiene muchas amigas para invitar porque la edad no perdona pero me gustaría que, aunque fuera para quedar bien, invitara a Madonna, Massiel anglófona, Massiel internacional. De hecho, todos deberían invitar a Madonna, y en diciembre del próximo año ella debería hacer un docureality de las mejores bodas a las que ha ido durante el año.

Lluvia de criaturas

La natalidad desciende mucho al primer mundo pero no es gracias a los famosos, que pueden permitirse la procreación masivamente. De hecho, ellos son la muestra de que la riqueza está mal distribuida porque tienen niños que las clases populares no pueden tener. De nuestra casa nos interesa lo que está esperando Úrsula Corberó con Chino Darín, que ya sabemos que es precioso y estiloso a pesar de no haber nacido. De los internacionales, esperamos al cuarto bebé de Pierre Casiraghi y Beatrice Borromeo, que es una gran progenitora de pequeños príncipes monegascos rubios de ojos claros nacidos únicamente para seguir dando contenido a ¡Hola!, cosa que hay que placer para que sirve para que muchos periodistas puedan mantener el trabajo. De hecho, siempre pienso que ella después de haber tenido el primero sólo procrea porque antes de ser princesa era periodista y sabe que la cosa está muy difícil y hay que ayudar al colectivo. También se prevé –pese a que todavía no es oficial– que nazca el primer hijo de Brooklyn Beckham, que será al ver la luz el primer nieto de los Beckham. Actualmente, Brooklyn y sus famosos padres no se hablan, algo que al fondo debe ser un alivio para Victoria Beckham, que de este modo podrá vivir de espaldas a que ya es una abuela.

En España está prevista una alta aparición en escena de bebés famosos: el primero de Fernando Alonso –que será el cuarto de Melissa Jiménez porque ya tenía tres con Marc Bartra–, el primero de Garbiñe Muguruza y el cuarto de Ana Boyer y Fernando Verdasco, que viven en Qatar y no tienen más que tener hijos y ahorrarse impuestos. Se prevé que la criatura será una niña. ¿Le pondrán Isabel como a su abuela Isabel Preysler? Nos gustaría porque dentro de veinte años cuando ¡Hola! titule "Isabel tiene nuevo novio" no sabremos si habla de la abuela –que tendrá 94 años– o de la nieta. También está en estado de buena esperanza María Pombo que tendrá una niña que se prevé que se llame Mariana, como las apariciones. No está previsto que haga stories de ella leyéndole un cuento, ya que como ha dicho la influcayetana este 2025: "Por supuesto, leer no te hace mejor persona". Mariana deberá leerse los cuentos sola a menos que una empresa de audiolibros contrate a su madre y hagan contenido juntas.

Hipótesis pop

Evidentemente, el mainstream español abrazará la homosexualidad aunque sea solo por chisme cuando la prensa comience a publicar noticias sobre los nuevos novios de los Javis. La derecha tragará a su machismo para ver el pseudodocumental de Melania Trump en Netflix, donde aparece como la mujer empoderada que es contraviniendo los sueños heteropatriarcales de todos los votantes de su marido. Ojalá también vemos a Katy Perry haciendo de ex primera dama de Canadá sin serlo de la manija de su nuevo novio, Justin Trudeau, más sexy que nunca desde que sufre la crisis de los 50. También sabremos quién es la persona ganadora de La Casa de los Gemelos, una estrella del pueblo que los medios no enseñarán, cosa que no hará.

También descubriremos presuntamente la nueva nariz de Lucas, de Andy y Lucas. Quizá escucharemos un discurso de aceptación de Oliver Laxe en los Oscar y veremos si los famosos de Hollywood no aprovechan el momento para salir a fumar porque les parece demasiado complejo. Veremos si Lamine Yamal no recae en su pubalgia y si Álvaro Morata y Alice Campello se divorcian definitivamente o no y la prensa rosa española puede cambiar de tema por fin... También conoceremos las sentencias del juicio del Pandorogate de Chiara Ferragni y de los especímenes que llevan años y cerraduras inventándose.

2026 también puede traernos noticias derivadas de relaciones tóxicas. Por ejemplo, las surgidas de la gira de la versión primigenia de La Oreja de Van Gogh que tendrá lugar para que Amaia Montero gane dinero para relanzar su carrera y dejarlos abandonados de nuevo. También sabremos cómo les va a Cynthia Erivo y Ariana Grande por separado ahora que ya no tendrán que promocionar más Wicked. Sabremos si tenían apego ansioso o si simplemente eran muy buenas amigas. Y por último veremos si Jeff Bezos sigue promocionando Blue Origin enviando a famosos al espacio. Ojalá una de estas personas sea Ana Obregón. Algo deberá inventarse para seguir siendo noticia el año que entramos... ¿Podría ser que tuviera una nueva limpia encargada? Yo, después de saber que fue muy amiga de Jeffrey Epstein, ya no descarto nada. Feliz año nuevo a todo el mundo. Por decirlo de alguna manera...