Andrea Aguilar: "Las chicas jóvenes tienen muy claro que masturbarse está bien"

BarcelonaAndrea Aguilar es psicóloga y terapeuta sexual. Se dedica a acompañar a personas, sobre todo mujeres, en la búsqueda del placer y en el descubrimiento de una sexualidad más plena. Llegó hasta aquí por su experiencia personal, ya que durante muchos años sufrió anorgasmia –incapacidad para sentir orgasmos– y no encontró la ayuda que necesitaba. Cuenta que la práctica del tantra le ayudó a descubrir la conciencia de su cuerpo ya partir de ahí empezó a sentir nuevas sensaciones y con el tiempo se desbloqueó. "Descubrí que somos una fuente infinita de placer", dice. Esta vivencia la marcó tan profundamente que ahora se dedica a ayudar a mujeres que están como ella o que viven situaciones sexuales complicadas y acaba de publicar el libro Mujer orgásmica (Lunwerg), donde recoge todos los aprendizajes acumulados.

¿Cuáles son las principales situaciones con las que te encuentras?

— A mí me llegan mujeres que no se sienten satisfechas sexualmente. Los tres principales problemas que me encuentro son "No llego al orgasmo", "No tengo ganas" y "Me duele". Son los tres grandes cajones. Después aquí dentro, en función de la persona, podemos encontrar más cosas, pero éstas son las tres grandes situaciones. A las mujeres que me llegan y me dicen que no tienen ganas yo les digo que no es cierto, que si han llegado hasta mí quiere decir que sí tienen, que hay una voluntad dentro de ellas de cambiar esta situación y disfrutar, y por eso están aquí. Entonces debemos ver qué ocurre: qué dificultad hay que provoca que el sexo no las satisfaga o que el cuerpo no responda como ellas quieren y se empiecen a frustrar. Muchas mujeres llegan frustradas porque no llegan al orgasmo. Ellas dicen que su cuerpo no reacciona cómo debe hacerlo. Me cuentan que lo han visto en películas y que saben lo que debería pasar pero a ellas no les pasa. Y entonces se enfadan. Pero en realidad debemos hacer un cambio de mirada: debemos pensar por qué el cuerpo no está reaccionando así, quizás necesita otra cosa y debemos escucharlo. Cuando aprendemos a escuchar nuestro cuerpo, la experiencia sexual cambia.

Este cambio está muy relacionado con otro cambio que estamos viviendo y es reivindicar el placer de las mujeres.

— Por supuesto. En los últimos años hemos visto una revolución en esta línea y empieza a calar la idea de que nosotros, las mujeres, también tenemos derecho al placer. Un ejemplo es el boomde todos los juguetes eróticos, como el succionador de clítoris, que se ha normalizado. Las generaciones más jóvenes, por ejemplo, tienen muy claro que masturbarse está muy bien y que tocarse es maravilloso, algo que no ocurría en generaciones mayores. Era totalmente impensable que las mujeres hablaran de masturbación. Y esto está muy bien. Pero creo que falta un paso más en esa revolución del placer femenino.

¿Cuál es?

— Creo que estamos intentando reproducir una sexualidad algo inmadura, que no explora todo nuestro potencial sino que intenta copiar a la masculina. Y los juguetes sexuales son así: te garantizo que tendrás un orgasmo en dos minutos. Muy bien, pero ¿es esto lo que queremos? ¿Una descarga de dos minutos? ¿Y después qué? Los juguetes están muy bien para jugar, la vibración puede ayudar mucho cuando hay dolor, por ejemplo, o cuando hay dificultad, o cuando hay una anorgasmia, como era en mi caso, pero esta cosa de la superintensidad y superrapidez no ayuda a que nuestro cuerpo se relaje y se abra. No nos lleva a esta parte nuestra multiorgásmica de placer infinito. Nos lleva hacia descargas intensas y breves.

¿Y cómo hacer este cambio? ¿Tiene que cambiar la educación sexual?

— Primero deberíamos cambiar nosotros, los adultos. Si tú te permites una sexualidad sana y amorosa y llena y vibrante, las nuevas generaciones lo verán, entenderán y acabarán reflejando en ella. Lo que no se puede pretender es que ellos empiecen a hacerlo de una forma en la que no han visto a nadie hacerlo. No tienen referentes, nada en el que mirarse. No han visto imágenes de esa sexualidad más plena, porque no las hay... Y hay muchas contradicciones porque la pornografía está en todas partes, pero mi canal de YouTube, con más de 300.000 seguidores, me lo cerraron porque, según decían, había contenidos pornográficos. No es sencillo.

Ahora el gran referente es la pornografía.

— Sí, y debemos tener claro que la pornografía no va a desaparecer. Es una industria gigante y un mercado inmenso y no lo vamos a exterminar. Pero para mí el gran problema es que éste es el único referente. Se necesitan otros referentes para poder tener ejemplos de otro tipo de sexualidad más sana y más plena. Y los padres temen hablar de este tema con los hijos, en la escuela casi no se habla, sólo por decirte que no te quedes embarazada... No puede ser.

Los jóvenes tienen muchas preguntas y si ni la familia ni la escuela les da respuestas, muchos acaban yendo al porno.

— Por eso necesitamos una alternativa. Y otra cosa muy importante que siempre digo a las mujeres que acompaño es: "Disfruta de tu vida sexual y transmite esto a tus hijos". Tan fácil como esto. No les pedimos a ellos que hagan algo que nosotros no hemos sabido hacer.

Esta revolución del placer es muy femenina, pero los hombres también forman parte de ella.

— Yo creo que los varones no saben de su gran potencial sexual. Cuando entiendan lo que pueden llegar a sentir, porque ellos también pueden llegar a ser multiorgásmicos, se pondrán también. Pero siempre ocurre, en el mundo del crecimiento personal, siempre hay muchas más mujeres que hombres. Y esto también tiene que ver con que tenemos más facilidad para conectar con nuestras emociones. En esto vamos por delante. Sin embargo, también hay muchos hombres que a mí me siguen porque quieren satisfacer más y mejor a sus mujeres. Hay muchos hombres que desean ser mejores amantes. Hay muchos hombres que desean tener una vida sexual más satisfactoria. O sea, que creo que no estamos solas.

Otro tema del que ahora se habla mucho es el tema de la menopausia. Las mujeres que llegan a esta etapa ya no quieren ser invisibilizadas y reivindican también su sexualidad.

— Fíjate que el taoísmo tiene un concepto muy bonito para la menopausia: a la adolescencia le llama "la primera primavera" ya la menopausia, "la segunda primavera". O sea, es un florecimiento. Fíjate qué mirada más diferente a la nuestra, ¿verdad? Aquí el mensaje era que acababa todo. Y, en cambio, es un momento en el que tu cuerpo vuelve a florecer. Hay dos cosas muy importantes de esta etapa: una parte es la carga de la sociedad, que a las mujeres nos ha dicho que cuando dejas de ser joven dejas de ser atractiva y cuando dejas de tener hijos dejas de ser útil. Entonces sientes que no vales para la sociedad. Y como no vales, fuera. Esto es un peso muy grande que llevamos encima durante mucho tiempo pero que en los últimos años se está rompiendo. Está obsoleto, y esto es una gran noticia. Y después está todo el tema de los cambios que realmente ocurren en el cuerpo: cambios hormonales que afectan al ámbito sexual, sí, pero no matan el deseo. Son cambios a escuchar. Todas las mujeres sabias que han pasado por eso y que trabajan en temas de sexualidad me dicen que es una etapa en la que tú ya no estás por tonterías. Y esto significa que ya no estás dispuesta a hacer cosas que realmente no quieres hacer. Y entonces dejas de cumplir porque toca. En el sexo esto ocurre con todo lo que no te ha gustado pero que has estado haciendo mucho tiempo porque tocaba como pareja, pero que en realidad no te estaba gustando, y tu cuerpo dice lo suficiente. Y esto en parte es muy sano. Es como que si tú en esta etapa conectas con lo que sí quieres, tu cuerpo quiere muchísimo. Lo que no quiere más a tu cuerpo es una sexualidad que no te estaba satisfaciendo. Y esto es un regalo.

Esto conecta con un debate muy actual, lo que existe sobre el consentimiento dentro del matrimonio o las parejas.

— Sí, hay muchos casos de mujeres que han estado durante años haciendo cosas que no les gustaban pero lo hacían con la voluntad de cumplir con una expectativa, lo que ellas creían que debía ocurrir en una relación sexual. Para ellas aquello era necesario para que la relación funcionara, era necesario dar placer a la pareja y esa voluntad creo que es buena, pero no puedes olvidarte de ti. Yo a mis cursos les hago reflexionar sobre esto, sobre lo que realmente quieren y lo que tantas veces han hecho cuando en realidad no querían. No es fácil aceptarlo y cuando se dan cuenta es una sacudida muy fuerte. A menudo hay un gran disgusto, hay un luto, un choque al darte cuenta de lo que has estado haciendo. Por eso es muy importante no culpabilizar. Y dejar de hacerlo. Lo que a ti no te esté dando placer. Debemos pensar que nuestra pareja quiere tener sexo con alguien que disfruta de verdad, no con alguien que está fingiendo. Siempre debes ponerte a ti primero. Esto no es egoísmo, simplemente es tener presente qué está pasando en mi cuerpo todo el rato, qué estoy sintiendo, qué necesito hacer ahora, qué puedo hacer para sentir más, cómo me está gustando... Y esto es difícil porque nadie nos ha enseñado a escucharnos. Y cuando estamos con otra persona, escucharnos es superdifícil, nunca lo hemos hecho. Éste es el gran cambio.